一个人的远离
一个人远离
走的远远的远远的,
每天上班每天加班,每天生活规规律律
挎着自己的小包上下班
晚上有时会很晚回宿舍
戴着耳机,声音放到最大,一个人漫步,
徜徉在自己的世界里
沉迷不醒
有时不喜欢说话,独自看自己的背影
有时很想说话,可是那些人而呢
我亲爱的亲人朋友们,你们那么远那么远
一千公里。我不知道是什么概念,我的地理总是那样的乱,一塌糊涂的乱
打了一个电话回家,那头的声音那么镇定,于是我就不由得的心酸,
鼻子一塌糊涂,不能再打了,不能再继续下去了,我会忍不住的,
不能哭的,尤其是在现在这个时候,
明天,手术间的门会开的,那个躺在上面的人,现在在对着我宽慰,
真可笑,我们搞错了相互之间的位置,那个安慰人的应该是我,
可是我是那么没用的人,多么没用的一个人,我没有勇气去微笑的,
身体每一个细胞也不会让任何人知道,只有被窝知道
我做不到
我可能会在大街上毫无忌惮地让泪水肆意流淌,然后再回去,寻求黑暗的安慰
黑暗总是会让我平静,在我伤心的时候,害怕被安慰,害怕自己更加软弱,更加无助
所以害怕伤心
站在陌生的马路中央,看着人流如梭,于是忘了自己的目的地,忘了起点,终点
很想在晨曦中出发,沿着马路一直走,一直走
路上没有了风景,没有了行人,没有了自己,没有了路,有的只是空白
最近开始看安妮的书,很慢很慢的看,慢到我自己都走进书中和他们一起走,
穿越雪山和泥泽地,移过雪崩和泥石流,带着一身的蚂蟥上路,去寻找一个与世隔绝的地方的内河
都忘了自己曾经喜爱的那些虚无的人物了,忘了就好了,可是只要一提起,就会发现他们是那么真实的扎根在我的心里,我可以忘了昨天的自己都做了什么,可是却想忘也望不了他们的存在
有时会很讨厌自己的沉迷,可是事实上一直都是乐此不疲,不要怪我,我亲爱的朋友们,我知道我是不对的,我知道我在和自己过不去,我也知道我该改,不是改改,而是彻底的放弃。
可是放弃自己一直的执着是要勇气的,很大的勇气,就像曾经有人和我发短信说的一样,相恋很久的恋人就像左手和右手一样,分开需要很大的勇气,因为放弃那么多年的执着并不是一句话那么容易的
我在给自己找借口,我知道,我总是知道自己错在什么地方,这正是我最恨自己的地方,我不要知道,因为只要不知道,我就可以找更多的借口来说服自己可以这样那样做了
又是借口,好了,打住,会把自己困死在这个牢笼里的 有人对我说,乖,睡觉,明天醒来就会好了
好吧,就会好了,那就好了吧