写给你的，也许永远不会看到

你走后的日子是这麽得空洞，我承认自己是个很没用的人……淡定的情绪永远不会属於我……

你相信吗？我已经很清楚得感觉到你内心鲜活的痛，可是，我能做什麽……

你给我发信息说爷爷走了，我才开始难过，生命好脆弱，但是我羡慕爷爷，有那麽爱他的子子孙孙，我相信爷爷一定非常慈祥的老人，只可惜我今生无缘见他……

亲爱的宝宝，我怕你回来之后会因为爷爷的离去而一蹶不振，我知道你很爱他，其实我也和你一样，你相信吗……昨天你们匆匆离开这座城市时，我感觉到你的不安，似乎猜到了什麽，但是我不愿意这麽想，直到晚上你信息上说，爷爷走了……站在城市喧闹的街道上，我差点哭了起来，不知道为什麽……也许是因为一个生命的逝世，也许是怕我爱的人伤心，也许是，他也是我心中慈祥的爷爷……太多太多的理由……

从昨天到今天，相差不过40多个小时而已，可是一切都变了。我们只能无力得看着，痛着，睡着了，醒后依然疲倦得望着莫名奇妙的世界。好想有个人会告诉我，生命不过是一场一场轮回，是坚定与幸福的……

今天，突然觉得好漫长，像个无尽的冬眠。一个人走走停停，想做什麽都忘记了。微笑，一个人最优美的姿态，我发觉人越是不安时越会假装。不想回家，我很难解释这其中的原因，不是说不清楚，是不想说……在这个我们度过无数日子的小房间里，才感觉到你的气息，以至於让人不那麽孤单……好像，你不在，所有的人与事都变得物是人非。像时过境迁的另一段故事，而那个故事只有我，你在哪儿？

我总活在回忆里，也有好多关於你的。从第一次见到你，到每一次遇见你的心跳……好多好多的第一次，都是你一个人……我觉得，这才是爱情。你是我今生唯一的，第一次爱的人……

时间过得好快，还有十天我们就在一起一年了。355天。这是个什麽概念？爱过痛过哭过笑过，开怀与失落。太多太多……

亲爱的，谢谢你给我的所有，好的，坏的。都可以，是你教会了我爱，教会了我成长……我希望你一直好好的，原来，爱一个人是如此简单，亦是如此复杂……用远的距离才能看清最真实的爱情吧……

你刚才给我打电话，其实想问你什麽时候回来，想想还是不要问，我怕你不开心。不知你发觉了吗？我很多时候都在意你，在意你心里的感受。宁愿委屈自己，也不舍得你生气……渐渐得，好多心情都不想说与人知，因为你和他们一样不会懂得，是是非非不晓得如何去辩解，傻傻地看着很无力的自己，想我还能做什麽……人常常是这样，沉默到连痛苦的表情都不会表达了……

我好像已经抑郁到病入膏肓了。时间却迟迟不给我答案。我以为我长大了，可以勇敢得面对所有以前害怕的事情。但是如今，只想一个人自顾自得怜惜，然后慢慢消失……如果有一天我们真的不在一起，我不要你伤心。真的真的……其实我很累，但是遇见你至少我是幸福的。人们常说，爱一个人是不需要理由的。这句话应该说的是爱的习惯吧……

现在12点半了。以前的这个时候，我们都躺在床上，可能是吵架，可能是嬉戏……现在呢……你睡觉了吗？如果睡着了，一定在想着爷爷吧……我多想告诉你，爷爷在离你最近的地方，心脏……他永远不会离开你……来是偶然的，离开是必然的。至少在同一场轮回中相遇过，就永远不曾失去……

今天我跟朋友说，你回家了，我怕你永远都不会再来，这是我在不清醒的情况下说的，可是说了之后就真的开始害怕……想给你打电话，拨了号码又按掉。想给你发信息，编辑好了却不敢发出去……於是一条一条得保存起来……因为，我不想打扰你……不想你烦……

我也很脆弱，但那是很没用的表现。可是以后永远不会在你的面前表现了……就算你一天不给我打电话，一天不叫声宝贝，或者对我说句大声点的话，我也不会难过……因为我想坚强。不想你知道我还是个担惊受怕的小孩……

亲爱的宝宝，想对你说的话那麽多，却只能用只字表达……而且你也不会看到，不会知道……

我就是这样。想要对你说什麽了，就搁浅在心里，说给自己听……想给你发信息，就编辑好多好多条，留着自己看。看完之后又删。想给你电话却拨了又挂。就像这篇写给你的心情，到了最后的尾声，有了保存加密的念头……因为……有的话不必说给每一个人听，这只是自己内心最纯粹的情感罢了……是属於自己的……

晚安。亲爱的……