爱的悲伤
我不知道为什么会走在这个陌生的城市看着陌生的人吹着陌生又干燥的秋风，我手上捧着的依然是以前想要挣脱的。醒着糊涂醉着做梦的日子就像一支香烟的劲头在微带余温的空气里熄灭那样，无声的坠落。一切混乱得没有缘由。悲伤可以单曲循环。
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八月，我告别了爱着的为之痛着的她来到另一个地方继续我的高四生活。可是故事并没有因我的告别如乱麻斩草般利落的结束，我们的纠缠就像无休无止的午夜场不断重播的老默片，和所有混沌的电影章节一样剪不断理还乱。她的上海没有我，她的夜晚没有我，她的一切音容笑谈都转变成我孤单时候脆弱的想念。我不知道这样的爱着与痛着是否具有什么意义还是说，这是一段年青无法避免的插曲。
我们争吵我们拥抱我们耳病厮磨直到情意缱绻，我们用狠毒的语言互相伤害又用冰冷的嘴唇舔舐彼此结着疤的伤口。我说我要带你离开这里我们不要应试不要旁他的眼光不要周遭的捆绑。你说我们靠什么生存。我说爱。你说这不是印度电影里贫民窟百万富翁里的虚拟故事。你说你需要大学需要上海需要一大笔钱和一段普通的家庭生活。你说我是你的一个过程，给你承诺不如陪你消遣陪你琢磨今晚的电视剧明天的早餐。我的爱被封缄。一言不合不欢而散。而一转身，忍住眼泪忍住不甘忍住千语万言，像诗里那样我摆一摆手你笑一笑一条寂寞的路便展向两边。
这是我来到绵阳补习的理由，而不是你去上海的借口。就像在一起的时侯没有一句庄严的允诺，分离的时候也显得那么理所应当。
你的老相好或者新暧昧更像是冬天的白雾把你我之间蒙上一层阴影。我是你的旧衣服。而你一句话让我流泪让我心软让我如此割舍不下如此苦苦纠缠。
我一直明白你爱的是自己，打算的是自己。我是你书扉页的一叶笺，而不是故事里的人。爱让我像夸父逐日像飞蛾扑火像饮鸩止渴。我明白我给不了你要的但是我仍然抱着希望来补习，仍然在最累的时候望着天上的星星幻想来年与你欣赏上海外滩的蔚蓝，仍然把恶性的爱你的习惯都成一种必然。
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她彳亍在路边望着橱窗里琳琅满目的甜点；他拖着巨大的行李箱迈着缓慢的步子消失在最嘈杂的车站；他为了那把角落里的木吉他和卖力的和客人讨要送餐的几块钱……我抽着烟，绵阳星期天的早晨，没有夜晚的灯光闪烁弥漫，满大街奔波的人们像一张试卷上密密麻麻的答案，谁对谁错谁的分值重，大家都排列着，看不出个端倪。唯一有解释的，像是我为了遥远的梦想而他们，为了生存着生活，所以并行。
于是那么多个相同的日子，我总熟悉的摸出手机，给远方的你一个电话。听着你的声音脑海里却兜兜转转你模糊不清面容。不用我担心，我知道你一定会让自己过得很好，只是我们之前比起以前少了激烈，你自顾自的说着自己的遭遇心情好抑或是心情坏天气阴晴不定台风又是频频。你忘了问我，问我在这边过得怎么样忘了问我抽烟后咽喉是否会不舒服忘了问我是否习惯这边的学习节奏忘了问我问你的一切的一切。我知道你更爱你自己。我一直都知道。
和所有忙碌的人一样，应试学习像一份必须做好的工作，我需要抛下情绪抛下顾虑没头没尾的扎入其中。需要的多一年的紧张的让我突然明白生活并不是凭几句幻想就能写满一页快活。于是我不分昼夜的忙碌，忙着吃饱饭去学习忙着睡足觉去学习忙着清空膀胱去学习。是的，忙着学习，脑子里也夹杂着另一种矛盾的情绪，爱你和恨你。只有这种情绪任何时候无法退去只能和我所有的行为平行着生长平行着存活。我以为长期重复的一种日子可以让我对你的爱恨和思念有所消退。
想起你说你想住在一个没有什么人的安静的地方我屏住呼吸，想起你说你想和爱的人一起开一个小店随意经营我屏住呼吸，想起你说偶尔一场宿醉也是一种奢侈我屏住呼吸。我屏住呼吸，然后可以不用想你。不用想起你长的马尾不用想起你白色的T恤不用想起你脖子上那颗属于我们俩的指环。只是为了不想你，我感受到了现实和距离，只是为了慢慢的从你的生活中抽离，用一种不那么痛的方式。
但是，这么久了，这么忍了，这么简单的梦里，你不容分说的还在。
3.
分开的日子有接近三个月。这边的学习节奏很快很强，被折磨的形同枯槁的我唯一减压的方式就是在学校最隐秘的地方蹲着抽一支烟。觉得幸福的是当我脑子里充满三角函数动能定理质量守恒的时候有一种貌似空虚的充实感，虽然流干了理想的血都还来不及歌颂，但至少让我觉得我还活着。周末我们的对话也越来越苍白，我知道这是一个必然的趋势是我的一个wish,我说过我希望从你的生活中抽离。只是当这个想法逐渐要成为现实的时候我的内心依然滴血，难受得有些麻木，指尖如同机械一样按出冷静又客套的寒暄。不胜唏嘘。
10月19日晚上我站在大雨淹没的桥上，像当初和你分离的时候一样。时间是颠沛流离的大门，你我的星光注定不会在同一片天空绽放，就像你走的时候我没有留你。喝醉的时候想你特别的强烈，想起陪你度过的每一个瞬间。我知道你的人生我只能插手至此，选择和谁一起度过余生是你的权力，我已经勉强不来。只是希望来年这样的秋天在上海某条静谧的巷道相遇，彼此还能像以前那样相视一笑，带着熟悉的陌生感。
4.
不愿意感谢不愿意祝福，最后的隐言终究只能是我的独白。我希望你过得糟糕一些，那样我曾经温暖的守候到那样一个时候再产生一些作用也算是一种于我而言内心的慰藉。
如果来得及，我想在天亮之前，忘掉你。