我是这样坦诚，你若舍得伤，就伤

今天到跑步，一回来本来准备洗澡的，但听同学说今天是星期三，也就想着晚些再洗好了，回来打开了网页总觉得好久没给你发消息了，我本来早该为你写信的，只是总感觉有些忙，时间总是溜得那么快，时间不够用什么的，但我知道这些所有的都是一种借口，一种自己没能做某事的自我安慰、一种推卸责任的行为。我思量一番后，我觉得我应该是能支配出一些写文字的时间的，只是我怕我写得不好，怕自己写的文字并不能准确的表达自己内心的心声，更怕写的文字没能拉近我跟你的距离倒让你离我去得更远。

上午我在实训楼上CAD课，等我最后一个走出教室，等我的同学说现在外面下雨了，那时我很后悔，为什么我没有看天气预报、为什么下课了还在机房练、为什么老天要总要在我没能准备的情况下下雨，为什么……想到这些，我加快了脚步下楼，走到了楼下看到了雨下得不大让我有些安慰，看着教学楼不断涌出的人群往食堂与宿舍的方向流动，我想你应该就在其中。因为我知道你总是那么的独立，从不怕风吹雨打。

我跟同学从实训楼出来后就直奔一楼了，本来开始放书的时候我就想跟同学说我们大男人的就别到雅座那去坐了，但我没把那话说出来，因为同学已经走到雅座那里边了，打了饭一回来，我愣了，我看到了一个熟悉的身影，我很高兴，我想我也许就是上帝的宠儿，在那一刻我觉得我是最幸福的最快乐的。我走到了你身边，跟你几句交谈过后，发现你对我态度好像要暖些了，感觉就像是冬日的阳光，让我感觉很暖很暖。

从认识你到现在转眼又是一个冬天，不知觉中我认识你也一年了，所有的都在改变，只是你我却依然是原地踏步，这是我的失败，我没能好好的把握时间、没能好好的努力让让你看到我的心意。从一开始我就告诉自己，我要好好把握时间，好好的表现，后来我每天都想着去见你，没多久却发现发生了三轮车追小车的效应--越追越远，直到现在你都不怎么理我，以前我在想，我连你的陌生人都算不上，因为我觉得陌生人问你问题你都总会好好的回答，走路也不会因为陌生人而走得那么急。

在我还有思念的时候，你可以沉默不语，不管我着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑。你可以把我的关心，说让你烦躁，你可以把我的思想，在角落里。你可以对其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直难过。而那只是因为我喜欢你，这是唯一让我变得卑微的原因。那种感觉我深有体会，但我总是对自己说，我想要接近我所能。

很多时候，很想见你，即便你不和我交谈，即便只是远远的看着。记得还小的时候看了一个电视叫《八号当铺》，人可以用自己的生命，自己的理智，自己的真心等等去和上帝交易，来换取别人的健康幸福，我想如果现实真的存在那种当铺，我愿用我的所有去换取我家人和你的家人以及你的健康幸福。只是我知道，现实的世界是不可能存在的，电视情节也终归只能在电视里出现。而我能做的就是好好的把握时间，珍惜现在所有的机会，让你相信我，相信我对你的心意。

如果在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不论年华匆匆，锦年不知几何，春花秋月零碎多少时光，缱绻了多少记忆。现在的我还是愿意执着的去爱。 我们一起等我们的最后，最后的最后。

到了这里，这个信我我已经写了至少三个半钟了，因为我从开始写第一个字时，我就告诉自己我的每一个字都应该认认真真的思考，我的这个字用得妥不妥、这个字用得合不合理，但不论我如何重视这些文字，我还是没多少把握、没多大信心我写的这些文字是否能承载得了我对你的心意、是否能准确的表达我对你心意，是否能达到我想让你明白我对你有心意的效果，知道这一刻我都没有什么信心，所以我用一句话来概括我这些文字的中心思想，那就是：我想让你开心、健康、幸福。（忽然明白，我为以前一直追求的人生价值是什么，那就是在漫长的时光里和她一起成长，在人生最后的岁月一同凋零，并在这个过程中获得一些责任并很好地去完成。）