像今天一样的眼泪

现在才觉得，你真的是个奇特的存在。

我以为自己看穿了，我以为我懂你说的那些。原来不是的，我的潜意识遏制不住地愚蠢，愚蠢地对一切抱希望。当我庆幸自己终于摆脱你的时候，却掉入一个让自己更加愚蠢的深渊。有时候我会怀疑你是不是上帝，早就知道我的这种悲剧，早就暗示过我不要不要。呵，也许是个人都看得出我会悲剧，虽然我极力掩饰那没什么。就像他结婚的那晚，我到现在还是不明白我哭什么。原来是自己的不死心，表面极力平静无所谓，当一切成空的时候我还是掩盖不住。

我看着那个小女孩站在他的身旁，整个场景里我成了突兀的存在。呵，也对，我本来就是突兀的多余的，食之无味弃之可惜，等着有一天他弃之也不可惜了，就是终点了吧。原来我们都没有变，还是幼稚着各自的幼稚，用平静的外表包裹永远蜕变不了的灵魂。我没有看见这年的初雪，也不能在空洞的后视镜里看到真实的自己。我突然想到了另一个人的悲剧，是和自己不同的。我没有愧疚，因为就算没有我也没有人能改变她的悲剧。也许，连这种悲剧也只是我自己臆想出来的，只是为了让自己好过点。

接受，接受我永远不可能走到那个位置上的事实。放弃，放弃那些以为唾手可得实际永远和自己没关系的一切。旁观，旁观别人的悲剧和自己的绝望。是的，我看着乔安昂起头说着没什么，我们这样的关系，我真的没有必要生气。贪心，软弱，这样不对。我要变成乔安的样子，竭尽全力像个机器一样攫取一切自己能得到的，而不是妄想不切实际的。

D说关闭人性之后他才是更好的。而我已经不迷恋这样的人，因为我自己也是这种可悲的物种。不再需要酒精来放大情绪，因为已经被折磨得够了。如果能把泪腺摘除，我一定第一个做这个手术。就像他说的，这个世界就是这么现实，没有什么王子会因为你的眼泪动容。我们活在自己的悲惨世界里，有各自的结界，无法相通所以无法理解彼此的痛楚。而以后，柔软的只需要梦靥就好。

像今天一样的眼泪，像都教授的最后一吻，都不会再有。晚安。