过年回家的酸甜苦辣

作者: 唤醒沉睡的猪2016年01月21日情感日记

家,很近,却很远。

数数,好像我们之间只隔着两座城市,不过是三四个小时的车程,但是,一年到头却也没能回去多少次。

刚刚工作的时候,没有车,偶尔说要回家父母总是说来来回回转多少趟车,又苦又累,路费都去了大半个月工资了,不值当,还是逢年过节再回来吧。其实,父母不是不想让我回去,而是看到我刚刚工作,经济拮据,以此为借口叫我省点钱。那时候,每年都特别期盼过年,毕竟,过年了可以名正言顺的回家看看父母,不管有钱没钱,总觉得多少多了些安慰、多了些温暖

慢慢的,工作有了起色,买了小车,很开心的告诉父母这回可以想回家就回家了,因为有了自己的车,不用再大费周折去转车,来回很方便。可是,父母总说不该花的钱还是不要大手大脚地花,来回几百公里的路程,车油费、过路费这么多,自己也奔波,没事就不要老往家里跑了。每一次说完,都不忘告诉我他们身体都还好,叫我趁着年轻去打拼。还好,即便这样,我还是每年执意要回去那么几次。回到家,才发现父母把我回家当成了最重要的事情,所有的农活都可以放一边去了。我问父母,还有什么活儿是我可以干的,比如去除草、喂牛之类的,想想这些都是儿时的记忆,也没什么生疏的。可是,父母的回答却让我热泪盈眶。他们说:“你回来是我们这几天最重要的事情,一年你能够回来多少次,好不容易可以一家人聊聊天,活儿是干不完的。”就这样,每一次我回家家里好像就过了一个年,所有好吃的都会摆上桌来,所有三姑六婆可以叫来一起吃饭的都会过来。而每一次回城,车尾箱永远都是满满的地瓜、花生油、土猪肉等等。看着父母和三姑六婆围成一圈送我到村口,不忍离去,而一转身却总是难掩热泪。

去年的春节,对于我而言是一个笼罩着阴霾的节日,我唯一的伯父在除夕前夕过世了。当我辗转回到老家时,伯父已经静静的躺在了棺材里,那一刻,我有那么几分钟是在一片错愕当中度过的,简直不敢相信他是永远的走了,因为,他才六十多岁,比我父亲大不了多少,可是一场突如其来的大病就把他带走了。在儿孙的一遍遍叮咛中,在儿女们的一声声哭泣中,伯父被连夜送到了山口埋葬,最后在道士们近乎尖叫的呵斥中,他连同他的灵魂都被一起埋进了黄土里,永远的留在了那片无声的荒野里,从此与我们阴阳两隔。那时候,我才真正的明白人死了真的就回不来了,也就在那一刻,生离死别第一次如此刻骨铭心的在我的脑海里下了定义。

这是我记事起,第三次看到死亡,但是,这一次最让我刻骨铭心。因为,奶奶去世的时候,我还不太懂事,就是觉得他们怎么突然不见了,甚至还闹着要找她。而在我高考结束那年,前一天还拿着很多书到我家和我一起睡觉的小姑姑也突然病逝了,她走得更加离奇,一天晚上突然说半夜头痛,后来我父母起来又是针灸又是熬药也不见好,然后送去医院竟然再也不回来了。这是我第二次面对死亡,但是我没亲眼看见,只知道一个人突然消失了。如果说以前都没有真正的亲眼目睹,这次,死亡竟然让我看得这么清晰,这么真实。记得我在和堂姐赶回去与伯父道别的路上,堂姐说过一句话:“生前我们努力的尽了孝道,如今即使我们没能送上最后一程,伯父也该不会怨我们的。”这算是作为儿女自我安慰的话吗?但是,说着说着怎么就泪流满面了呢?也许,是我们亏欠家人太多太多了吧。

时光荏苒,岁月如梭,漂泊在外的儿女们,很多时候,我们总是以工作繁忙为借口,一年也不回家一两次。可是,你可曾知道,此时父母已经白发如霜,而当你在外面花天酒地的日子,你可曾想过,空巢的孤独正一点点侵袭着父母的整个世界。有时候,我们总是说,等我们有了钱,就带父母去远方看风景,等我们有了房子就带父母到城市生活,有了车子就带父母去兜风,可是,当拥有了这些,我们的父母是否依然还有良好的体力去饱览祖国的大好河山,是否就真的如我们所说能够来到城市与我们朝夕相处?

当我们一路奔跑,走了很远的时候,回头一看,其实父母已经被我们拉出了好远好远的距离,我们是否也曾质疑过我们的坚持和执着?

最近和一个同学聊天,问他为什么毕业了就回家乡,他告诉我:“子欲养而亲不待,父母在不远游”。心里突然特别的崇敬他。也许,家就是这样一个地方吧,当你孤独、寂寞、彷徨、无奈的时候,它是拥你入怀的温暖避风港;当你梦想成真、如愿以偿、衣锦还乡的时候,它就是你分享喜悦心灵驿站。而父母,定是那一个看到你哭他们会痛,看到你笑他们会面露喜悦的忠实守望者。

离家在外的儿女们,不管有钱没钱,早点回家过年,哪怕只是陪陪父母聊聊天、刷刷锅、洗洗碗。

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