迟来的情书

亲爱滴，允许我最后一次这样称呼你。写这封信的时候，我在上海，这晚一直下着大雨，这会儿的你应该在努力的准备着高考吧。而我却在床上回忆我这三年来干了些什么，只有一件事是我三年来没有变过的，那就是我爱你。

那时的我初三，十五岁的小黄毛丫头，看着自己同龄的女孩儿都有了男朋友了，自己也想有，想到做梦也会梦到。可是我知道自己很普通很普通，普通到丢到街上都不会有人捡。或许是巧合吧，有人追我了可我不喜欢他 ，但我答应了。两次恋爱都是这样结束了。那时候也不懂什么叫喜欢就为了满足虚弱心，就这样跟他在一起了，因为没有什么感情基础所以没多久就分手了。我问了他们分手的原因，他们什么也没说。经历了这些过后的我或许多多少少的懂得了点道理了，之后就没有那么想要有男朋友了。然而之前从未在意过的你却不知不觉的走进了我的生命，我们一天打闹着，有说有笑，现在还能记清的就是，你抢我的日记本要到讲台上去读，我差点被你气哭了。还有我掉进化粪池。那个人太糗了就不多提了。后来同桌还说；‘你们俩一天打闹可不要打出感情来啊！当时我还回了句，我怎么可能喜欢他这种人，那么讨厌。’事实却不是如此，我喜欢上你了。刚开始我自己也不确定，直到后来你把你的报考高中志愿表改了后，我就知道自己真的喜欢你了，因为我们才说好了填同一所高中，你却要改志愿，那时我好难过，好难过，第一次为一个男生那么难过。因为我爸妈已经确定让我填这个学校了，你问过我要改吗？我拒绝了。其实我很想改，很想改。

再没过多久我们就要毕业了，那段时间每天看到你我都好难过，因为我们要分开了，我不想分开，我舍不得，但就像人们说的一样，天下没有不散的筵席，终究是要走的，在毕业前的唱歌的课上，我在你的斜后桌看着你的背影，一边唱着歌眼泪在眼睛里打转，还怕它流下来。最后还是到来了，就这样我们毕业了。

之后我以为见不到你了，机缘巧合在英语补课又见到你了。其实那不是机缘，而是我知道你要补课，我才报的名，尽管知道去那也学不到什么。但那时我什么都不管了，只要能见到你就行。就个是我暑假最开心的事了，就是可以每天见到你。同时我也在悄悄的准备着我的告白，我买了黑色的塑料管，买了我喜欢的瓶子，还有小卡片。接下来就是没日没夜的折星星，折到自己手指都变形了还在折，因为我要自己亲手折满520个送给你。直到有一天你看见我上课也在折问我折这个东西干嘛，我说；你管我，你就说；傻瓜才会折这东西，送我我都不要，有那么多时间还不如拿来睡觉，简直是有毛病。后来我什么也没说接着折，520个折完了，我却没有送给你。但我还是喜欢你，后来又准备了告白时要说的东西，我准备了好久，只记得那晚约你出来要告诉你，结果是我太紧张了什么都没说出来，还憋得我自己直冒汗，还脸红还好是晚上你看不见。结果还是你问的我，我就点了点头，当时已经紧张到什么都说不出来了。也算是告白了吧。虽然我没有说出口，但至少你知道啦！后来我们聊了很久，但是也不知道你是答应还是不答应。之后我们都要开学了见面的机会少了，都是打电话，发短信，见你也很少一个月左右才见到一次，本以为我们见面次数少了会生疏，我没想到的是每一次见面还是有很多要说，说不完的。

但是到后来还是有了距离，毕竟我对你的高中生活一点也不了解，这下我开始着急了我还怕自己会离你越来越远，我努力的想要挤进你的生活，我开始托我的朋友打听你的消息，你的事情。我还是喜欢你，准确的说是爱吧。我们没有经历过什么大风大浪，我只希望你一切好好的就好，听到你开心的时候我比你还开心，你不高兴的时候我的心情也会无缘无辜的低沉。一直在想要怎么样你才会开心呢？绞尽脑汁的想了好久，还背了笑话想着要是不开心我给你讲笑话，结果是你不让我来找你，最后还是只有打电话。你过十六岁生日时候，我因为有玩自习来不了，还觉得特别对不起你，只给你发了短信，给你留了言。后来平安夜的时候，我给你准备了贺卡，包了苹果，一个全紫色的，叫你来拿。你说不要了，叫我自己留着吃，我没有吃我把它放在家里直到坏掉。之后出来你给我说了你是要躲人得不到来拿，本来有点埋怨的后来又什么也没有了，依旧的喜欢你，那时你已经变成了我生活的一部分了，你的消息，你的声音成了我心脏的定心丸，因为我怕你会消失，之前已经有过一次了，一消失就是三个月，那次也是我们第一次那么长的时间没见，没消息。三四天没有你的消息，听不到你的声音，我会着急，要是打电话，不通，或关机，我就心不在焉，胡思乱想，你怎么了，不会出什么事了吧。直到你出现才停止这样。在那之后的你变了很多，我说不上来那变，但是我可以感觉得到。而我却依旧喜欢你，我喜欢和你在一起的感觉，心坦荡荡的，自在，不拘束，你能让我感觉到的是别人给不了的安全的感觉，你让我很开心。我没有在那个男生面前像在你面前一样。2012年，2月2号。那一天，是我最伤心的一次我只记得自己哭到话都说不话，就是因为你的一句话，你在电话里说‘没有你，我也不会失去什么’听完我屏住呼吸说；对，没有我你的确什么也不会失去。我那么在乎的东西就这样被你贬得一文不值，毫无意义。之后我们又将近一个月没联系，后来我还是忍不住给你打了电话，就这样我们又回到了原来的样子，也一样有说有笑。夏天来了，我和同学约好了去玩，结果那天他们都没来，放了我鸽子，我难过，第一个想到的人是你，给你打了电话，你说你先办点事，一会儿来找我，我好高兴，因为我还有你，我就那样一直等一直等，终究你和他们还是一样。那天下午下了一场大雨，我感冒了。前一秒还沉侵在你给的喜悦中，也许在别人看来微不足道的好，我都会心满意足，只是那么一点点的快乐，你都要没收了。这一天是个对我来说特殊的日子，我的生日。你说你会来，我好高兴，结果我还是等不到你的出现，我好失望。你明明知道我喜欢你，却不给我任何答案，我就胡思乱想，你对我又忽冷忽热，我就犹豫不决。同学们玩好都走了，我也回家了，好失落，给你发了条短信说我想见你，这是你回我电话最快的一次，我们一起出去了，我本以为，我要在这一天做一个了断，结果，我还是没有，我舍不得，舍不得你……同样给安全感的是你，让我不安的还是你。

我把我们之间的记忆保存下来，qq；短信；见面的日期；每个月见面的次数；通话的次数；谈论的话题；每天都会逛你的空间；会在睡觉前想想你；想你在干嘛！ 甚至会幻想你会不会也在想我呢？实在太想了我会给你发一条短信问你在干嘛，尽管我知道你不一定会回我，我还是发了。 因为我想你，当你回了我，我会开心得难以入眠，我告诉你时，你会很惊讶的说不可能吧。我什么也没说，笑了笑，这是你一辈子都不会懂的 ，我有多喜欢你。

你十七岁生日的时候，我给你准备了生日礼物。为了这个生日礼物我还饿了好几天的早餐，我给你买了一条围巾，我好高兴，也好期待你生日的到来。但是在你生日的前一天晚上我做了一个梦，梦见你出车祸了，就是因为来拿我送你的围巾，我亲眼看见你死在我的面前，我只知道哭，醒过来后湿透的衣服和眼角的泪花告诉了我这只是个梦。我却不想给你送生日礼物了，那个梦太真实了真实到我都难以分辨，最后我没有去找你，还是像原来一样给你发短信，留言，打电话。那条围巾还是放在我那，只不过现在变成我的了。原本是为你准备的

那时的我，为了你做了很多我从来没做过的事，也承受了我从来没承受过的苦，或许是已经走过来了现在没什么大的感觉，我唯一记得的是我妈第一次扇我耳光，还让我跪了一晚上。就是想问清楚我去了哪？我对她撒了谎，所以我就说出去吃夜宵了。最后她还是不知道，你也不知道，我也不想让你知道，我不想失去见你的任何一次机会。日子就这样过着我依旧喜欢你，你就像我的太阳一样。

她出现了，我问过你 你说我们只是兄弟 就这样我选择相信你 我只知道我们吵的次数增多了，我哭的次数也多了，高考也快到了，高三就这样度过了，最终我没有考上理想的大学。三个月的假期我过得很开心，那也是我个人觉得的跟你一起最开心的日子了，我下班，你来接我，一起压马路，送我回家。或许对于别人来说根本没什么，可对于我来说就不一样，能和自己爱的人在一起，是一件多么幸福的事。还一起过来我十八岁生日，转眼三个月过去了，我要走了。大学要开学了。

我来的事后哭了，我舍不得。离开了又不知道要等多久才能见到你，原来虽然没有天天见到你，但是在同一个城市，呼吸着同样的空气。现在要离开，那么远。在火车上我不止一次的哭，只要一想到你，一想到不知道多久才可以见到你，就哭得停不下来。日子还算是过得快。我们还是像以前一样打着电话，尽管我们见不到面。后来我还是累了，因为到最后我都不知道自己究竟是以什么身份呆在你身边，我越来越不自在，我想弄清楚。我要确定的答案。我不想再这样下去了。我要回家了，你说来接我，结果是没有。但庆幸的是我们回家时坐的是同一辆火车，那样我一定可以找到你。我说过只要我们在一个地方我就可以找到你。

下火车了，我很快就找到n你了。熟悉的背影，深蓝色的上衣。我看得很清楚。最后我还是没有叫你，我以为你会看见我，最后你还是没看见我。我也后悔了自己的试探，你终究不懂我在想什么，我也猜不到你在想什么。

寒假过得那么快，转眼我就要回去了。这天是我最后见你的机会，我舍不得错过，只是你始终没有出现，最后的电话让我开心得不得了，我屁颠屁颠的从家里面跑了出来，而你却不会知道我在那等了你多久，你也不会知道我用什么心情在那等你，你也不会知道那晚对我来说有多冷，等着等着我就哭了，诺大的广场上，只有我一个人，一个人，在那等着一个不知道会不会出现的人。我想过走，最后还是没走，我怕我见不到你了。你来的时候我已经哭了好久了，我哭的不是别人而是我自己。哭我自己总以为你在乎别人，别人也会在乎你。我以为只要我一直爱你，总有一天会感动你。那天你说了很多，我听了很多，其实你说的那些我很早就知道了，只是你没亲口说，我也没问，我不希望那是真的。你自己说了，我也认了。那些是真的，现在我想装不知道都不可能了。你说完了你们的一切，我也心碎了。我恨死你了，我要扇你，扇完你我就走，从此在也不联系。最后我没有，毕竟我爱你爱了那么久，我做不到。最后我什么也没说，就离开了，这次是真正的离开。

或许我们已经错过了，不知道是谁错过谁，也不知道是对是错，只是它已经过去了。就像你说的以后会怎样我们谁也不知道，顺其自然吧。我希望自己是你的亲人，妹妹，弟弟，阿姨，叔叔，都可以。只想呆在你身边，在你身边就好。也许我们前世就是兄妹，总给你多于别人的关心。我是外人，是超过了友谊又到不了爱情的人。我选择了退一步，我不想让你为难，也不想让我们连朋友都没得做了。别人说爱过的人做不了好朋友，能做朋友的就没爱过，而我们却不是，我们能做朋友。那是因为我很爱你，尽管我不能拥有你，我也希望你能过得好好的，快快乐乐的，找到你爱的人幸福的生活。原来的我是不可能对你说这句话的，会让我难过，现在不会了。你要多笑，你笑起来的时候能给人力量，我也不知道那是哪来的。很神秘。

我要离开你了，不是不爱你了，而是我想去追寻我丢掉的，珍惜我该珍惜的。我也要谢谢你，你教会了我很多东西。现在也懂得了什么是青春，回来我也会去找你，因为我们还是朋友。还是和以前一样，有说有笑的。但当你看到这封信时，我肯定会在你旁边笑着，笑着说：已经过去了。

我爱你，从未后悔遇见你，你是我青春的记忆。