在一个等待的午后
我从来没有想过我在这个寒假会经历一些在20岁之前用单纯的眼光没有看到的东西。多少年我已经没有这样痛彻心扉的哭过一场，很可笑的是竟然是朝着自己的父亲，指着他的鼻子。对于未来的迷茫和害怕，我把所有的恐惧和罪过的原因全部爆发出来，发泄在一个人的身上，远离那场战争，确实有些过分，但当我写下这些文字的时候，我实在找不出忏悔的理由，如果不从一个道义的角度，父子。
我该怎样去看待过往的生活，昨天所珍惜的东西，当失去之后，也并没有太多的伤心，就好像从未拥有，他不过在线状的轨迹里来了一个很短的交集，就像很多时候，我无法理解母亲在记忆东西的时候，总是会把很多东西的读音弄的无伦次，在属于每个人自己的思维里，都有一套完整的价值体系。对于某些事情的是非，我们总是从一开始就是不赞成对方的观点，有人说这是缺乏沟通，不尽其然。
在自己的思维观点里，自己就是与众不同，可大多数时候，我实在是个庸人，却自傲的并没有为自己所要经历的同样的路做好准备，想走的彳亍独行，往往在大多数情况下是命运里摆脱不掉的该来就来，数年以前，我曾无数次在黑夜里幻想未来，当时间成为过往，执念太深却依然放得下。那个在记忆里漂泊的女子，如烟纱般，是残存的幻影，还是在无聊孤寂时不能丢弃的慰藉。
在同一天，听母亲说小学的两位同学已经嫁人，只能隐约的回忆起那些片段的记忆，我想如果没有母亲和人聊天时闲余的谈资，我永远不会记起关于那个人的任何记忆，就像她从未出现过，如往事里幻灭的烟尘，和自己毫不相关的事情，我们怎么会浪费空间去记忆呢？
我们走着各自的路，相信后会无期的真理。在这四十多天的寒假时间里，我曾有些日子一度昏睡过去，从黑夜到白天，然后从黄昏到深夜，就好像是什么东西在驱赶着。更多的时候，清醒不过是个相对的概念。
一个人说，如果没有就不会伤心，就不会有那么多的顾虑。我在长夜惊醒，失望时候的落差，把人砸向不可转的世阿修罗之亭，翻来覆去。现在的内存卡，删除掉的东西依然能够通过恢复软件恢复出来，除非你把它填满其他东西。而往往在年轻的时候的那些期望拥有，欲念一般，在脑海挥之不去。
我看见了自己。
我有一个两岁的记忆，我抱着一大瓶橘子罐头在屋内跑来跑去。
那是我关于两岁的唯一记忆。
我从轮毂上知道了汽车的品牌，他上了车我没有看见他的脸庞。这是第一年，我看着这个人离开，去往外地，在往些时候，应该是他把我送往比他现在去的地方更远的地方。远行是没有道理的，只不过是在为迷惘找借口。母亲说，很多事情你不必理会，有人比你想的更清楚。放不下的理由不过是想求得一点儿的圆满，在太多的时候，怕失去已经成了一种常态。在你自私的成长里，于他人而言，毫不关心。
在这样的路途里，我再一次向北而行。6排C座。