我依然没强大到让她放心
漫长的寒假结束之后，在我打算回学校的前一天晚上，母亲像往常那样来我的房间帮我收拾行李。她一边收拾一边不厌其烦的叮嘱着，即使事实上我早已不再是一个孩童，也不是第一次远行，但对她来说，好像这样的事情重复得充满意义。
我想，直到今天，我依然还没有强大到能让她对我完全放心。
坦白来说，这的确是一件令人沮丧又愧疚的事情，看着眼前这个已近五十的女人，即使过年也从未舍得给自己换一件新衣服。而我的行李箱却被她买来的新衣新物塞得满满的，即使如此，她也不忘再拿出两盒酸奶放进我的书包。她回过头提醒我说，晕车的话别忘记拿出来喝。
她的一举一动也开始渐渐变得有些吃力，但每次上车都硬是帮我递行李。我从小生在农村，家庭条件自然比不上城里的孩子。我懂她的意思，她只是像所有的母亲那样，很单纯的希望能尽最大的可能，让我过得幸福快乐一些。
因为开始思考未来的路该怎么走，会不止一次的问自己，你想要的究竟是怎样的生活。我曾跟她提及以后关于人生方向的选择，是继续读书考研还是毕业工作，我问她的建议。她从未读过大学，自然对这样的事情了解不够多，她说尊重我的意愿，喜欢的事情就勇敢的做。
从小到大，她一直都是如此的信任我，几乎从不干涉我做出的任何决定。即使我做出的每一个决定连自己都不确定对错，但在她看来，都有我自己的理由。
回到学校之后的一天晚上，闲来无事便整理保存在电脑上的相册，一张一张的浏览，却无意发现一张陈旧的黑白照片。母亲笑着倚在老家的木头门前，怀里抱着年幼的我，年轻时候的母亲是称得上漂亮的，她留着两条长辫子，整齐的刘海，笑容温婉，看起来一副年轻秀气的模样。
时光的手掌赠予我如今依旧年轻着的脸庞，也悄悄地带走了母亲她自己的青春。我的成长终究是换来了母亲的苍老，我无法排解匆匆岁月使人老这种定律带来的无力感，关上相册之后便忍不住哽咽。
我想起那次也是在车站，我第一次到外地读大学，一个冬天，母亲的腰疼重犯，她却忍着疼痛硬坚持来陪我候车。那时的我也曾有过类似的感受。记忆中从高中第一次离家，每一次返校基本都是母亲送我到车站，她陪我等车，直到看我落座才肯迟迟离去。
我躲在一旁跟最信任的朋友打电话诉说着我的担虑，我问她是不是也有过这样的感受，一心只顾着追求自己的梦想，享受自己的生活，却忽略身边正在为我们渐渐变老的至亲家人。他们为我们承受着多少艰辛与疲惫，这对我们来说，到底算不算一件自私的事情。
我跟她说，其实母亲每送我一次，我的内疚就会多一次。我不知道一个人长期把所有的时间与精力倾注在一个人身上，到底会不会觉得累。我从未问过母亲这样的问题，却总是在问自己，到底要等到哪一年，才可以有能力让她不再为自己奔波操劳，才可以真正成为她小小的骄傲。
非常平静的，电话里是我和朋友长长的沉默与叹气，面对这样的问题，我们都心怀愧疚，却很难给自己一个答案，毕竟我们都还年轻，这样复杂的心情被淹没在人群密度最高的候车大厅里。挂掉电�爸螅醇诙悦孀蔚囊患胰诜肿乓淮姘灿腥税驯ㄖ礁窃谕飞纤酢Ｄ盖拙簿驳刈谝慌裕盟慕偶馓咦诺孛嫔系墓献涌牵阉蔷勐５揭黄稹�
她是多么孤独的一个人。她像活着的每个人一样，为着生活的目的，为着爱的人，在这个世界的每个角落不停奔波与辗转着。活着就要继续，因为生活一直从未停止过。
母亲最常说的一句话便是，不用为任何事情犯愁，慢慢的来，总有一天日子会好起来的。
这是母亲的生活哲理。这句话支撑着她度过将近人生的大半辈子，而她如今依旧愿意继续下去，无非是因为我。就像是我一直在追求着的梦想，也成为她努力的方向。
我第一次感到原来成长并不是一件特别美好的事情。但任何一个人都无法抗拒它的到来。因为长大意味着承担与面对的事情会更多，无可逃避的即使厌恶却也只能接受。就像是那天晚上无比悲伤的自己那样，已经越来越清楚，梦想这种东西，在时间和责任面前，竟然也会变得如此的沉重与艰难。
其实母亲懂我想要的是什么，无非是一个长久埋在心底的关于文学的梦。这在很多人看来并不是一件特别切合实际的事情，但母亲却从我喜欢上它的那天开始，就一直默默地支持着我。
回想起那段在乡镇中学念书的少年时光，记忆中似乎永远是上学必经的那一条乡间小路。路的两旁是成片成片绿油油的麦田，空气中弥漫着清新的花草香。这样静谧祥和的乡村环境见证着我年少的成长，也让我对这个世界满怀期待的同时，拥有着一颗干干净净的心。
十几岁的年龄喜欢幻想跟做梦，总是会将自己想象成文章中描写的英雄，相信只要一切坚持住，结局总不会太差。这样的想法有时会被藏在心底，更多的时候喜欢用文字记载下来。
当时的语文老师对我恩宠有加，也常常在母亲的面前不吝的赞美着我的文笔。那个时候的母亲是骄傲的，她看着眼前这个口口声声嚷着未来要成为作家的孩子，脸上总是笑出来一朵花。
她是最懂我的人，一直都是如此。我想这一年一年，正是秉着她的爱与保护，我才可以获得生命馈赠的一丝丝运气。缓慢的，却也是拼命的，接近着我年少时候就拥有的梦想。
过程比想象中的还要辛酸艰难，所以，哪怕只有一点点的进步，收获很小很小的成绩，都会对这个未来变得充满自信。
但这样单纯的为着喜欢的东西而努力的时光，随着年龄的增长却变得越发稀少与珍贵。因为在长大的同时，看待这个世界的眼光也变得复杂起来，有时候甚至开始怀疑，这样的一个选择，若是继续进行下去，换来的究竟会是怎样的结果呢。
前几日给母亲打电话，十分沮丧地跟她说出自己的心事。我问她为什么有的人一出生就可以无忧无虑，无事不愁，未来都能成为可以预见的可能。而有的人却需要花几百倍的努力甚至更多，也不见得能赶得上那些不需一丝一毫的力气就可以活得骄傲的人。
然后我告诉她，我想放弃继续读书的机会，毕业之后立刻参加工作，再也不要您这么辛苦。我听到自己说完这样的话之后，母亲就在电话的那端哽咽了。这让我始料未及，因为从懂事的那天开始，即使生活得再艰辛困苦，却从未见母亲因此落过眼泪。
她劝慰我，让我不要担心家里的事情，也不要对他们心怀愧疚。她让我继续自己的梦想，她说，你能变得更好，才是我们最大的宽慰。
撂下电话之后便跑到宿舍的阳台透气，冬日早已过去，气温却一直不见回升。楼下的人影稀落，那一排排腊梅树却开得绚烂无比，仿佛外界的一切都与它无关。它只顾着开出自己的姿态，它把自己当成一个世界，骄傲的向这个人间展示着它短暂的生命。
原来时晴交替，不喜不忧，其实才是人生常态。若无雨，燥热难耐，若天不晴，阴霾难散。晴雨都相见，也才有机会看到难得一见的彩虹。
就像我眼前的这一排排开的正鲜的腊梅，也让我渐渐地醒悟，自己曾经一度困惑也内疚着的青春，从某种意义上来讲，是不是也应像它这样。学会接受当下的处境，不担忧未来，慢慢的走也从不懈怠，活下去便是一种胜利。
这不正是母亲的生活着的哲理么。她一直为我努力着，其实也一直希望我也从不停止奔跑，终有一日也能收获一片绚烂的风景，这将是我的，也会是母亲想看见的最美的彩虹。
近日为着准备考研忙到基本没有吃上一顿正常的饭，实在忍受不住便出门觅食。立春之后，第一次换上新衣，一个人坐在春雨过后的街边等我的早餐，薄薄车流，有风清凉，无人打扰。想，我再怎么自卑悲观都不会差到哪里去，只要还能感受到饥饿，喜悦与悲伤，保持与世界的距离，也算是诚实的活着。
我想起柏邦妮说她的理想是，要做一个无论发生什么心里都悄无声息，波澜壮阔变成文字流出来的人。
母亲，我想告诉你，那也将成为我的理想。