周庄就在云梦中

周庄，是我的老家一个依山傍水的小山村，而非江南那个颇有些名气的旅游景点。但我的心里，任何地方都代替不了我的周庄。一座地方在你心里的存在，常常是由于那里有个你在意的人。因为路遥，我一直想去延川；因为沈从文，我一直想去湘西。想想纽约肯定是美啊，关键我不在意联合国的秘书长，就与我屁不相干了。

我的周庄，将是一个几乎要承载我一生情感的地方。我的幸福和快乐、期待和梦想、无奈和困惑，都将会凝聚在这个也许不久的将来会永远消失的小村庄。没有周庄，我就是一缕四处漂泊的幽魂，会无所依托。人群中的那个我，也不过是一具行尸走肉罢了。

我的周庄，常常使我肉体和灵魂分裂着。我的灵魂需要时时到周庄来接受洗涤，才能安宁下来，才能感知世间温暖和爱的存在；而我的肉体又非常地堕落，它忍受不了周庄漆黑的夜晚，和那种死亡一样的安静。特别看着寂寞开放着的花朵，绽放了又凋零了；那遍布村前庄后角角落落的荒草，一年一年，绿了又枯了；看到顽强的生活在这里的白发母亲，一天天衰老，步履蹒跚，我的心里常常是被人揪住一样地难受。

母亲今年已79岁了，她也是我不时回来自觉接受教育的重要理由。我每一次回周庄，总是在庄子里和塬畔四处地转悠个不停，一张张照片也随之通过微信朋友圈传到了祖国的四面八方，时常就有关注我的人点评，说这里是人间仙境啊！我只能在心里苦笑了，仙境自然是适合神仙居住了。我的母亲是一个平平常常的凡人，年迈的她已经很难自己维持正常的衣食住行了。但是当我想把她接到我在小城里的地方住，她总是极力推辞着，惹得我们姊妹几个每回一次家，总是流着泪水而归。母亲生来要强，而又特别的心思多，她是绝对不愿意给儿女增加麻烦的。我也深知，如把她强行接走，也是一种很不人道的做法。对于她本身来说，就如同一棵根已扎进周庄泥土深处的老树，想把她移栽到没有地气的钢筋水泥板上，还能健壮的生长么？

过去的几年，每一次接母亲进城，我必须得找村上的她那几个老在一起相处的伴，提前来给她做思想工作。否则就是任我们哀求，她也是如何都不会跟我们去的。如果有人会给她承诺了，说过几天进城来看她，待烦了来接你，她才极不情愿的走了。每一次离开，她总是一路吐天哇地，而回来时候，几乎很少晕车。

在我和二哥、二姐家里待的日子，她总是整天在数日子，啥时来的，待了多少天，记得清清的。而时常老觉得身体不舒服，浑身都是毛病。一次在二姐那里，血压一天天窜升，吓得连做医学老师的二姐夫都六神无主了。

今年，她的身体日趋一天的行动不便了。我是加紧学照并买了车，就是为了回家探望方便。但我也很是倍感无奈，除了看看她，陪她多坐会儿，解决不了许多生活上的实际问题。二姐甚至从太原回来，把我和二哥叫到一起开会，专门研究对母亲的陪护问题，决定由我们三个轮流将她接到城里的家里，尽可能行使做子女的责任。

前天回家来执行计划，我刚一提起，母亲便又是极力地坚持着，不愿跟我们去。而这一次，比任何时候都坚决，连她最信得过的那几个伴的话也失效了。我心里清楚，她是真不愿去，因为这并非是乡亲眼里的去享福的，而是一种受罪。

我也是很理智，母亲这一去，不定此后还有没有机会，再去她城里的孩子家里一趟了。父亲过早地离开了我们，他是至终也没有进过我在小城里的家门。因为那个时候，我们一家三口还蜗居在人大办公楼的一小间房子里，既是卧室，也是厨房，哪里有他老人家立脚的地方啊！为此，每当想起来，我总是泪流满面，要为此负疚一生的。

这一次，我到底没有说服母亲跟我一块进城。我只能继续接受情感的煎熬了，也只能在心里说：祝福母亲！

我的周庄，因为有母亲，这里便是我的家。但是，她更多的存在于我的梦中。装饰她的是蓝天白云，是青山绿水，是古老的土墙、碧瓦的村舍和院落，和我将用一生也扯不断的，理不清的乡愁。