我的前半生……悔恨的日子

总结来说，我的前半生的前半段，就是一部忏悔录，小学、中学、大学、工作，每经过一个阶段，我都深深后悔自己的所作所为，不管是工作，还是生活，陷入自我批评、自我催残、自我反省、自我蹂躏、自我憋气的轮回中无法自拔……

不知道这是我对现状的满，还是内心的不自信。现状的不满，这是没办法，说得好听点，可以是是对人生还有追求，说得不好听，对是对人生的规划杂乱无序，导致无法恢复的后果。我总觉得我的人生总是被打扰，在小时候那是没办法，自己没有自理能力，被父母一把屎一把尿拉大，对于父母做得决定，要尊重，我总相信，99%的父母是不会对自己的娃子进行迫害的。所以我对那些不尊重父母的人，是难以理解的……

第一次感到人生会被别人干扰，就是高中的老师，可以说，从小学到高中，我对老师都是非常尊重的，他们说一，我从不说二。高考完后，老师尽力推荐我们报考蓝天大学、渝州大学等民办大学时，我还觉得他们是对的。直到我大学毕业在技校实习，知道推荐一个学生能拿一笔回扣时，我才降下了我对老师的满满热情……对老师的看法恢复正常，把神直接降为人的级别。同时也更理解老师了，老师也是混饭吃的，在课堂时把自己的一切奉献给了学生，课余时间就可以为自己创造点利润，毕竟，老师的收入还不算高，也是要养家糊口的……

而现在，我发现我依然会受到别人的打扰，一方面是自己经验不足，难以独挡一面，一方面是很多事情，你控制不了他的发展方向，只能缝中求生，做当前自己认为对的事。所以我相信，我现在走的路，到以后依然会后悔，当然我不会去想什么后悔药，这已是我的不治之症。

说到自信，我把原因归于自己不够聪明导致的不自信。虽然没有傻到把自己的钱送给别人花，但的确在处理事情的时候，想得不够远，所以经常在发现别人的方法更好时，会有顿悟的感觉，但我十分讨厌这种感觉，每一次的顿悟就是对自己的一次侮辱……有时候，我会有点去羡慕某些对自己极度欣赏的朋友，虽然我并不觉得我总体会比他差，但总是做不到如同他们那般自我感觉极度良好，我总觉得自信就是双刃，太多了就会割伤自己，太少了就会被别人割伤，可是看到某些人士在自我陶醉中活得天花乱坠时，我又陷入沉思中，看到某些人用自信充满每一天，QQ上的心情也都用那些自我欣赏的图标，每次谈话都不忘了把自己捧得跟神一样，或许，这是另一种愉快的生活，总比自己QQ上发表的那些扣鼻子或打磕睡的表情要强，至少给别人看起来心情不一样……

真不知道自己悔恨的日子要何时结束，或许真是心态问题……虽然我不想变成自我陶醉的人，或许世上还有其他良药，用以解脱，不过我相信，那不是上帝……