指尖三月，向阳而生。

〖 流年似水，记忆层层漾。落日沉，眉宇拓印。〗

这几天，一直在感冒，嗓子眼火烧火燎，感觉像是在沙漠里面行走了很久的骆驼，丢失了方向，被群体所遗弃，苍老孤独，并且始终找不到水源。

做了一个晚上的梦，梦里无非是那些明明灭灭，来来去去的路人，脑子里无数的片段飞闪而过，像是梦了很久，突的醒来。黑暗中，只有p4发着幽暗的光芒，停留在昨天被打断的恐怖片，最恶心的场景。脑子里空白了一下，打开手机，发现才凌晨五点，全无睡意，在想昨天那个突然崩溃的，是我吗？

好像很久了，读过一篇日志，在暖暖的午后，那时候她们都在，看书的洗头的睡觉的蹦跶的，琐碎里的俗世小温暖。

我说“你有没有想过，或许有一天，当你推开熟悉的大门，曾经的六人床铺空荡荡的，只有你的床凌乱的摆着很多东西，你怔在那里，因为你知道她们不再只是暂时的离开，有些人或许就此成为过去，你会不会觉得难过 ?"文章并没有读完，小怪叫嚣“你再读我就给你从六楼扔下去”，于是我很识趣的闭嘴了。而现在，我就是那个最后推开门的人。

我看着每一个人离开，试图记得每一个人最后遗留的笑脸，她们最后走的时候会说“抱抱”，可是胸膛里停留不住那么短暂的温暖，最后的最后我只能看见恋恋不舍的背影，还有公交车的尾气。我在路中央，和你们越来越远。

我们在多少岁时遇见，又在多少岁时分离？后来是温暖如初还是各安天涯？你见过我多少脸孔，看我流过多少次泪？我们曾经是不是吵过架，后来又在被窝里说过心里话？你喜欢我还是不喜欢？你会不会在我最无助的时候告诉我“别怕，有我”，这些都是我想知道的，却还来不及问的。

〖绕过槿花几度秋，随伊不过粼塘波。〗

一月，我目所能及的树还很苍翠，阳光从关上的窗帘一缕缕的透进来印在木地板上，平时肃静的蓝色帘布因了微风而轻盈的跳跃，我在阴冷的室内嘴唇发干的想念你们。想念你们每一次说想念我，想念你们喊我“老头子”喊我“花花”，想念你们说我好说我不好。想念我们在一起度过的每一天，做过的每一件事，我想你们是真的爱我。心里，因此而满满的都是幸福。

她们说我是那种对我好一点点，我就会百分之百还回去的人，她们说我说话太直接，容易伤害人，她们说我言辞开放，其实是个保守的女子，她们说我应该改改自己的脾气，否则出了校园会处理不了太复杂的人际关系，她们说我很独立并且坚强。她们说的我都有用心听。我一点点的学着自信，学着常常弯起嘴角微笑。

佛语有偈，云“世皆无常，会必有离，勿怀忧也，世相如是”。碰见你们，然后离开，谢谢你们，陪我在人生最美丽的时刻。

〖 时光枕水眠，岁月催人老。但闻不言声渐悄，寒冬未过人萧条。〗

十五点零五分，还有五十五分钟，我即将告别我的第一份工作，不见得好，只是清闲。日日挂在网上，瞎逛。然后看着时间一点点的溜走，下午时间尚早，拎着我的lux拍拍屁股就可以直接闪人了。竟然也觉得充实并且自在。看来某人随遇而安的本事已经出神入化了。

十五号晚上的火车，十六号裸考。其实真的没什么，就像js说的，“说不定运气好就过了呢”，所以，爸爸，我不应该发脾气的，你是为我好，我知道。我们之间隔着很长的距离，很多时候的故作冷漠，还有彼此都不了解的内心。可是请你相信，我不再是那个内心阴郁，厌恶世俗，叛逆自私并且不快乐的孩子，我现在，很好，我相信幸福，相信爱，相信未来，并且相信梦想。

而我，究竟用了多少次的自私，任性，固执，娇气，胆怯，懦弱，自卑，敏感，神经质，才最终明了，那些唯有在他那里才可以找到的，所有的男人都不可能给我的，温暖舒适安全巍峨持重的，疏于张扬，隐藏在坚硬蟹壳下的，那份沉重的“父爱”。

〖情之所系皆为咒，缘来缘去终是孽，五悲六喜大悲咒，梦魂缠绕终是空。〗

理发师的手起刀落，伴随青丝缕缕，凋零在光洁的地板上，那些曾被我手指缠绕，日日相随的烦恼丝，就这样被我遗弃在一片人声鼎沸中。看着镜子里面乱糟糟的自己，忽而笑了，因为想到唐山大地震里的那句台词“没了，才知道什么叫没了”。于是，长变卷，卷变短，刚进校时的戏言，至此，竟然一一应验。想来觉得自己够决绝。

柔肠百转，这种我也许羞于在你们面前表露，习惯了张扬，豪放，不拘小节，胡打瞎闹的我，也请相信，此刻，我付青丝一缕长，多情勿笑我痴狂，笔墨清浅染月光，难觅旧年画扇样。

我非美艳，亦不是眉疏目淡的清浅女子，在这个小城市的某个角落，告诫自己，向阳而生。