用你写一个故事

2011年03月13日来源: 网络文章情感日记

想念一个人,只要带着对那个人永远记忆,下辈子,还可以遇见。

你看得见吗?

都说你是一个好人,你走后的这些天,我天天想你留给有记忆的十几年,每一个细节 ,每一个有你的情景。

后悔以前没有提前预支这样的感觉,所以,很突然,这几天我无数次的叫 “爷爷”,回应我的是永远的安静

回到家打开车门,奔到你身边,你安详的躺在那里,除了哭,我不知道怎么表达那种心疼,我是心疼你的,亦如你心疼我那样。眼前划过每一个有你的瞬间,被人拉离你的身边,我一个人走到你的房间,看你没有做完的一切,我买给你的暖手宝还那么干净,买给你的饮料还有半瓶没有喝完,给你买的那个漂亮的碗还放在我的一起,你爱吃的瓜子还没有吃完。烤火的房间,你的椅子还在那里,搬张椅子放在旁边,我和你说话,说了很多,可是你第一次没有回答我,外面时不时会有人哭泣,听着那样的声音,我会很安静的在你呆过的地方,想你,感觉你还在我身边

家里没有你的日子,爸和伯父每晚都会哭泣,因为你的离去,姑说到你会眼红。邻居会不习惯没有你的日子,可能会有人不理解,生死离别是人之常情,可是没有人像你这样,我们那么多人的生命里,那么重要。

我看了姐姐妹妹写给你的信,也知道每个人都那么想你,因为你是一个好人。

每个人都会因为你的离开而哭泣难过,你看得见吗?

你说。在你在的日子

都说我还是有点幸运的。奶奶喜欢男生,对我们稍弱,奶奶在一岁的时候去世,现在仅能看照片,没有任何记忆,他们说你是和奶奶相反的,你喜欢每一个孙子孙女,所以今天,我才能够带着你给的满满的爱来讲述每一个存在的故事,关于你的。

你说了好多,很多时候。

真正在一起生活实在7岁,每天放学回家,迎接我的就是你了,一整天的时间呆在学校,晚上回家吃你做的饭,好吃,真的。我记得那是你养了一只羊,每天给我洗完澡后就会去草坪上带那只羊回家,然后我们乘凉,在院子里的那颗桂花下面,我记不得你说了什么,有些遗憾

九岁的时候,那些日子是我生活特殊的几年,你从那个时候开始给我比哥哥姐姐更多的爱,你的偏心开始明显,我吃的最好,用的最好,我和你在一起生活很幸福,很安全,爷爷。谢谢你。你说:“妹妹你要呆在家里,和我们在一起,好好读书”,我就和你们呆在了一起,你用双倍的爱弥补我的一些些遗憾。让我感觉我还是一个幸福的人。

十岁。那次我真的想哭,想妈妈,想爸爸,十多岁就不愿意在别人面前哭,就假装手指疼,然后用这个理由哭,那是你已经70岁了,你抱着我,说:“囡囡长大了就不哭了,有爷爷疼”。现在想这句话,忍不住为你哭泣,想念就是这样的。爷爷,你在哪里?

十二岁。你开始在人群中表扬我,又一次带回了奖状,你说:“妹妹你念给我听听吧,好让我也高兴下啊”。我记得,我说:“不用念了,还不是和以前一样”。我现在念给谁听?

十三岁,伯母算命的时候顺便帮我算了一下,那位先生说我十三岁有大劫,然后在去这个“邪气'的时候,巫师说要诚心的跪下,那时我开始以为自己读了很多书,不愿意相信这些,一转身,你已经慢慢跪下了,那年你73岁,距离今天7年,跪下去,你明显在颤抖,你对那个人说:”拜托了,帮我家的孩子去去邪气,我很诚心的”。我记得爷爷你说话没有这么卑微过,为了我。之后艺考的时候,我记得我讲了这个故事,老师说,你给的是卑微的表示,很伟大的爱。那一年,水痘折磨了我,可是安全的度过,不管我想不想相信,我愿意是你的功劳,因为那样才对得起你的那一跪。对得起你。

十四岁。周末接了一个男生的电话,爷爷你出现在门口,我一激动大声说:“干嘛,我在说电话”,你低下头说:“不干吗,我以为是谁?”爷爷你那时那么小心,是不是害怕了?

十五岁。我中考,爷爷你说:“尽自己的努力就好了”,中考失败,查完分数在家里大哭,你就坐在我的对面,隔了好久,你说:“哭完了吗?饿不饿?我去给你做饭吃”。想你,你在天边。

十六岁。我是从这个时候开始懂一点点事的,也开始一点点懂你,才发现,不能没有你。高中了一个月回一次家,有一次学校两个月才放假,回家你说:“上个月30号你没有回来,我等了好久”。爷爷,累吗?

十七岁。生活丰富,花季,我们所谓的,那次又要去学校,你说:“放假了就直接回家,我想你”。我才知道爷爷说的话越来越直白了,可能是害怕我不懂,其实我懂。所以在学校会牵挂,会打电话。

十八岁。高三,抽四个月要去长沙学习专业的时候,大字不识一个爷爷说:“只要你喜欢,就去学,多少钱都没问题,妹妹你是学的什么?广播,新闻?哦 广播电视编导对吧?”。你为自己能够完整的说出来而庆幸。是的爷爷。没错。你送我上车,第一次离开你那么长的时间,你拿了自己的私房钱,要给我,我不要,其实我已经开始心疼你,看见你红红的眼睛,在汽车驶出的时候也会流眼泪。考上大学了,我挂了电话跑出来第一个想要告诉你,你不确定的说“就是那种他们说的四年的?”我说是的。你坐在那里笑起来说:”好啊好啊”,然后你一个劲儿的催爸爸摆酒席。那些天你喜欢走出家门,你天天变法做好吃的,可是办完酒席,你就不开心了,那天你说:“你要半年回来一次是吧?”我说可能是的,然后你自言自语;"这下我就好念叨了”。现在想起来,心很酸很酸。眼圈很酸,心也很酸。大学开学的时候,你早起,还给我做了好吃的,车开的时候,你跟了出来,你说:“在外面要好好的啊 ”,汽车已经驶出很远了。我听见了,我回头过爷爷,看的见你,舍不得。

十九岁,过年回家,去超市给你买礼物,我知道你喜欢吃瓜子,没事总是很喜欢吃。每一样买了一包。装满了半箱子,回家给你的时候,我看见你不好意思,然后从那天开始,你总是对人说;"吃瓜子不/我孙女买的,还有好多”,那个时候,发现你越来越像个孩子了。

二十岁。大二回家过年。我越来越念你,在家里,和你一起烤火,给你买的暖手宝你阿弥天放在床上暖脚,你说:“今年冬天多亏了妹妹,不冷”。你的厨艺很好,今年没有做年夜饭,爸爸说让你好好享受一下,休息一下,然后,我就不习惯。那天你拿出自己招牌呢给我和表妹看,硬要给我看,爷爷,你是不是预感倒了什么?我们聊得越来越多,很多次,你就那么看着我,然后对我说:“妹妹你别减肥了,我看挺好的,身体最重要,”。因为我每晚不吃饭,爷爷你说:“你不吃爷爷心里怎么过的去哦”。我不知道,和你相处的日子不足一个月、对不起。我走的那天,你的话第一次很少很少,、

二十一岁……再也没有你了。听不见,你说。

当我孤单,时。

家里办完你的后事,不想回学校,因为完全接受不了的事实,从来没有想过会有没有你的日子。你出门后的次日早上,我起床了,对着姑姑喊:“爷爷早饭好嘞不?呵呵”。爸爸说哪有什么爷爷,一顿沉默,伯伯眼圈红了,我假装去洗漱,然后在你呆过的房间想你,不习惯的好多,可是你看不见。第一次,很孤单。

爸爸给我几张钱,说是你口袋里的,我小心的翻着,上面有你熟悉的味道,爷爷的味道。我带着,好好保管,想你就拿出来看看。

返校那天,没有你送我,第一次,我忍住不去看你的照片,那么逼真,感觉你还在。就那么离开。很无助,感觉被世界抛弃

走在大学的校园,早上睁开眼会想到你,吃饭时会想,打完羽毛球休息,会想,走在湖边会想,和爸妈发短信会想,每次想给你打个电话,突然想没有人会接电话,熟悉的号码。听歌会想也会哭,我是个坚强的人。可是最近会哭很多次。我努力的微笑,努力忙碌,总有安静的时候,会无比的孤单,我不想做你不喜欢我做的每一件事情,想表现的好一点,一直那么现实,现在却还做着你会回来的梦,你不曾出现在我的梦里,很孤单,很想念。

今天在远方的你还看得见吗?

我希望你变成了天上的星星,这样你能看见我们,能看见就好。我希望很多年后,我们相遇,我叫爷爷,你会回答:“闺女你回来了”。我希望下辈子被你爱和能够爱你。

谢谢你出现在我的生命中。好多事情述说不完。

带着这份希望行走,不时地仰望星空,希望可以找到你的存在,这样以后的很多机会,可以用你写故事。

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