亲爱的，你过得还好吗

亲爱的，在这燥热的七月午后，我心不在焉地复习着，心绪纷飞，突然就想起了你，你在天堂里过得还好吗？

那天，一个好友跟我说她的一个好朋友自杀死了。瞬间，我就沉默了，我不知道说什么好，更不知道说什么能安慰她。希望她不要怪我。同样是她，在我跟她说起你的事情时，她说我你怎么能这样想呢，也许你是想活下去的。所以，那一刻，我没有安慰她。因为我现在还是这么想的，她既然是选择自己来结束生命的，就祝福她得到解脱吧。而你，亲爱的，很久很久没联系之后，蓦然从妈妈口中听到你离开的消息时，我震惊，一滴泪在眼中打转，却始终没有掉下来。是不是我太无情、太自私了？是的，我一直就觉得，你就是堕落人间的天使，你本就不属于人间的。你的那些在师生、家长看来是不可救药的坏孩子的行径在我看来都是可以理解的，也许是因为你从来都没有做过对不起我的事情。可是我却在瞒着爸妈继续和你保持联系的同时有点担心你会牵累到我，我为自己的虚伪行径感到羞愧。我一直是爸妈同学老师眼中的好孩子，内心却同时受着灵魂的追问。

亲爱的，你曾经跟我说过，有人预言你活不过二十岁。当时我一笑置之，觉得你又撒谎来骗我，觉得我想法简单好骗是吧。可是，现在我想问问你，你是撒谎的吗？怎么会有小孩子有这种想法呢，如果不是谎言，那你更让我感到心痛。现在，不管那是不是谎言，你都已经离开了。我一边在怀念着你，却连你的真实死因都不知道。我鄙视自己！你也鄙视我吧？

很奇怪的，从听到你离开的消息那那一刻起，我就为你感到高兴，我觉得你终于解脱了，像你那样活着太累太累了。你本就不该属于这个世界的。这个想法是不是太一厢情愿、太自私了，我从来都没有想过你是不是想活下去的，就觉得你的想法应该是与我一样的。也许是我的本能的出于保护自己的反应吧。不管怎么样，亲爱的，虽然我们现在暂时不能联系，可是我从来没有觉得你是真的离开了我，你一定在天上某个地方以一个天使的姿态淡然地看着人世间的一切吧，也在看着我。我曾经不止一次地梦见过你，可是从来没有在梦中害怕过你，在梦醒后也没有害怕过你在梦中的出现。

你知道吗，我的童年有一半的记忆是你给我的。我们六岁就认识了，你带着我天天疯玩，放学后也是的，然后教我怎么撒谎骗爸妈说值日去了等等。也许就是在你的这种影响下，养成了我表面乖巧、骨子里却有点叛逆的性格。上初中的时候，老孙是多么喜欢你啊，他想要挽救你。而我又是多么喜欢他啊，这让我感到了丝丝嫉妒，我多么喜欢他也能宠爱我一点啊。后来，我终于成了他的得意弟子，而你却日趋黯淡，因为你让他彻底失望、彻底放弃你了。我为你感到痛心，可是无能为力。我们的对话中，我从来都拿不定你哪句是真的，哪句是假的，可是我相信你不会恶意骗我。我们曾经一起骄傲而自豪地数着，我们已经认识十年了。为着心照不宣的话而会心一笑。我永远都记得十四岁的生日，你让我无视校规无视别人的看法叛逆了一把。那本不是我那种好孩子该做的危险的事情，可是现在想想那是多么弥足珍贵的回忆。因为有你，我的年少青春张狂了一把，也是唯一的一把。

罢了，你已经走了。我希望你在天堂会一直幸福，而我，就让我带着这颗时而麻木时而敏感的心继续在俗世红尘里摸爬打滚吧。