老师，您让我的心路还要走多远

题记：湖北荆州一个大义父亲带着问题儿子泪流满面地跪在一个无情老师的面前，请求让他唯一的儿子在她身边读完初三的最后一学期，但换来的是老师决然离去的背影。

老师，一直以来，我把您当作我最亲的人。因为我的家庭已经濒临破碎，我的父亲和母亲关系近几年以来已是冬夏不能同时，冰炭不能共器。虽然因为我，他们保留着表面的和平，但是在我进入初中第一年的时候，母亲已经很少回家。我曾经神采奕奕的父亲开始变得颓废，他常常几个月不理发，有时胡须长得一两寸也不剃须。有几次我忘记带家里钥匙，打电话找他，总是在酒气熏天的酒桌上找到他。那时候开始，我的成绩一落千丈，我总是一个人孤零零回到冰冷的家，做完作业，我常常坐在书桌旁痴痴地想，为什么曾经痛我、爱我、呵护我的母亲她能够无视我的存在，她怎么可以几个月不回家看看我，为什么我的父亲会变得如此暴躁，甚至不问我的温饱，我觉得我成了世界上最孤单的人，我已经被所有的同学、所有的朋友所鄙视，我已经彻底被这个世界所抛弃。母亲已经走出了我的视线、我的世界；父亲是我唯一的亲人，可是，他的苦恼我无法分担，他的忧伤溢于言表，只是依然很强硬牵扯我的日子前进。

就在那年的暑假，我在家孑然独立的一个日子里，我发现家里没米了，冰箱在空洞的转着，里面却是空空如洗。在下午三点的时候，我才感觉到饥饿是那么不可忍受，是那样牵肠挂肚，可以摧毁我的意志。我开始疯狂地、漫无目的在家里翻箱倒柜，寻找曾经可能被父亲和我遗忘在角落里的零钱，我在书桌、电脑桌、电视柜、梳妆桌的缝隙总算找到了一块二毛钱，不够一桶方便面！我急得眼泪直流，把最后的希望投向了父亲专有的柜子里，我用钳子、起子等工具撬开了那个抽屉，可是我依然没能发现一分钱。一本离婚证书赫然印入了我的眼帘，原来我的世界已经不再完整，爸爸一个家，妈妈一个家那是电视剧里忧伤歌曲里的场景，已经早已真切走入了我的生活。我忘记了饥饿，我的眼角湿润却欲哭无泪，十二岁的我只是觉得天昏地暗，日月无光，生命的所有痛苦一齐压向了我的心头。我把头缩在被子里，苦苦地想，为什么会这样？这一切是为什么？但是我稚嫩的心无法回答这样沉重的问题。

初二的开始，父亲开始把我寄在学校的公寓里，学校的钢筋水泥、青瓦红砖无法给我问题的答案，无法给我温柔。直到一年前那一天我转到这所学校，父亲把我寄宿在您的家里。我才找到温暖，找到家的感觉，我觉得您就象我的父母，您会在寒冷冬夜里悄悄地帮我掖好被角，您会用您温暖的手抚摸我的面颊，我知道这时候您会用慈爱的目光专注地看着我。真的，我觉得您就象小时候默默那一样爱怜地看着我悄然入睡。我已经很久没有看见母亲，这一刻我想起了那份久违的亲情，流淌在我心中的种种思念不断翻腾。

我多么希望您就是我的母亲，我有时甚至忌妒您对您儿子的那份亲热，我不自觉地觉得他分享了我的母亲、我的母爱、我的快乐。您也许不知道，有时候您一个鼓励的眼神会让我的心快速跳动好几天，您一句赞许的话会让我专注于学习很多天，您的一句叹息会让我不知所措、惶惑得彻夜难眠，您的失望会让我失落得一落千丈、梦落悬崖。

也许您不知道，就在期末考试前的几天，我站在教室的窗前，我望见了一个落寂的背影，那个身影象极了我的父亲。那一刻，我的心在不断地下沉、下沉，我的父亲！我已经整整四十五天没有见他，在一个人的生活中他的身影是那样的孤单而悲戚，他让我心灵沉寂而忧伤。也在那天的晚上的饭桌上，您可能被我忧郁所感染，期考临近，恨铁不成钢的数落我，说到激动处，您用筷子敲出清脆而震撼人心的声音，象极了我母亲的唠叨，敲伤着我未能愈合的心。那一刻我想起了母亲的种种不是，阵阵被抛弃的怨恨涌上了我的心关，那一刻我激动得把你当成了我的母亲，暴发了我所有悲忿，我指着我的母亲（实际是您）“你不要在老子面前说三道四。”在猛然警醒的那一刻我缩了后半句：“你（母亲）没资格说我。”

正月十四的这天，我的父亲带着我跪在您的面前，请求您继续收留我这孤苦无依的流浪儿，但是您对我满怀着失望和伤心决然离去。大爱着我的父亲不断用拳头和巴掌打我，想换回他曾经的过错，失落的尊严。

那一刻我没有眼泪、没我怨恨，尽管我不能顺利在这个学校完成全日制九年义务教育，但是我的心想得更远。

正是您对我无微不至母爱般的关怀，触动了我曾经冰冷而孤独的心，在生活中我把您当成了自己的母亲，您无时不刻演绎着我母亲的影子。其实我是爱我的母亲，甚至超过了给予了我生命和一切的父亲，但因为母亲过错，在我的心中留下了难以磨灭的阴影，所以我们之间的母子之爱变成了一种另类的爱，变成一种撕扯的爱、变成一种互相吞噬的爱、变成了一种精神上互相抵毁的爱。而您在那一瞬间象极了我咆哮的母亲。

您的毅然离去留给了我永远的背影，带走我对母爱的依恋，我不知道在父亲轰然跪下，您决然离去的瞬间以后我将会失去什么，老师，您的背影让我已走过九曲回肠的心路会还要走出多远才能休憩……