希望你能看

我想你就给你发消息，我管你回不回；我睡不着就开始想你，我管你知不知道；我想烦你就要烦你，我管你在不在意；我喜欢就要喜欢，我管你反感不反感……

——题记

这阵子的生活我是不喜欢的，我讨厌去哀求的生活，哪怕是见一面也是苦苦哀求的话，我本身就很受不了……有些人很傻，傻到可以去忍受自己不愿去接受的东西，就算陷身泥泞，也丝毫不肯放弃……其实，我本来就是一个很容易放弃的人。我一个人的话，我从来就不会做好一件事情。我怕孤独，因为寂寞的感觉让人感到无比恐惧，这就导致了我一天到晚对你的死缠烂打，给你发一遍一遍我知道很无聊且无趣消息的原因。

夜晚，是最寂寞的时候。对我来说，夜与昼只要我一人，哪怕是去吃饭，购物，就只我一人，我是最怕，而且最不愿意去的……偌大的城市，对于渺小的我，渺小的内心来讲，一切只是沧海一栗，仅是沧海一栗。没有人关心，不会有人过问，除了亲人，是生死？是安病？是富与贫？又有谁能真心为你分忧呢~所以，这时，我真的会想起你，仅会想起你。家人不在身边，是寂寞的，风吹雨晒，就算能坦然，但心总是不安分的。2年了吧……快2年了，2年之殇啊……你能知道那是多么的痛么？2年前才开始一起的……现在呢……终于……我成为了你无视的目标了……我成为我现在这个样子我没有后悔，我只是遗憾，遗憾的是失去的没有声息……爱在心里就足够了吧，我这人可又偏偏有很强的占有欲……我不是找不到爱人，只是我不想与一个我不爱的人在一起，就算哪天我发花痴的在一起咯，那对我来讲，也不是长久的爱情……

我试着去讨好，让自己卑微的去适应，我改变自己的习惯，我学着你的样子，你的气息，你的动作，你的一切所有的，在我眼里的影子，我疯狂的模仿着，贪婪的去搜索着，可偏偏复制的东西在原版面前总会那么的让人厌恶……我变了，我不是以前的我了。我沉默了，孤僻了，越来越悲伤了，哪怕所有的人或者事物在我面前抵触我，忽略我，鄙视我，我在所不惜，我无所畏惧，总有那么个希望或者说是力量来支撑我走下去，就算最后遍体鳞伤……

你是第一个给我说真话的人吧，你口中的缺点，难道你非得把它无限放大么？你放大着，你乐趣着，可我，默默的……我的伤口，慢慢的裂开，里面的肉那么美，看到白色的瞬间，浸湿了那红色的唇……

我喜欢淡淡的文字，对于它的美，我从来都是折服在它的轻盈之裙下。我不在乎把文字表现的那么透彻，更不在乎能有多少人能看，所以我把日志写在这个号，因为我觉得，我没必要那么张扬。爱，不需要张扬，只需要2个人在一起的感觉那就完全足够了……

回消息或者不回消息，日志就在这里；知道或者不知道，我依然是那么想你；在意或者不在意，我就是要烦你；反感或者不反感，我就是很爱你。