所有爱
一遍又一遍，我在清凉的流水下冲洗双手，我看着随水流走的是我的不快。摸过任何的东西之后，这是我必须要做的，甚至自己的头发，皮肤，不然我心里会是惦记着，像是一根线在牵扯着我。
慢慢的，我厌烦了去人多的地方，那些场面堵的我心里窝火，连气儿都喘不匀了。看着嘻嘻作态的笑，看着在我前面慢慢挪动的人，我心里就想着一脚把他们狠狠的踢开。
一切安静了。
我喜欢，天空挂着圆月亮的清泠的夜。
我喜欢，青色或是金黄哪怕是裸露着黑土地的原野。
我喜欢，飘荡着马头琴声的辽阔草原。
我喜欢，空旷的沙漠和傍晚的戈壁滩。
我喜欢，自由飞着的鸟儿和流动的云朵。
我喜欢，真男人和真女人。
我喜欢，我喜欢的所有。
我想，我的心境有多么的不安稳，以至于眼里所看到的是灰蒙蒙的，或是赤赤的火焰。时常会陷入苦苦的迷茫，我的心哪里去了？属于我的清脆与明媚为何坠入深渊？一步一步，走的很吃力，我不能去想太多，想太重。有的只是生活，是无数的琐碎日子让我惊慌，叫我发怒。我想，仅仅是在一瞬间，我就会轰然爆裂，每一个细胞都化作飞灰。
面对眼前，当我开始犯晕时，有些音容就会浮现。
奶奶，爷爷，父亲已慢慢走远，他们离去时的悲伤在我的心头已变得时隐时现。在梦里，我看到只是他们对我浅浅的笑，久久的不会散开。我知道，他们在等待着我，相聚的时候再也不会分开。我不知道他们所想，是为我欣喜，还是为我怜惜？他们对我已没有了半句话，在无奈的梦中醒来，剩下的只是黑色的夜，时钟的滴答，屋外夜猫的嘶咬。
奶奶摸着我的头，脸上的皱纹轻轻展开，小喜子会是个人物的！
爷爷对我看了又看，表情变的有些凝重，你的命不是多好！
父亲凑近了我，威严的眼神透出丝丝慈爱，咹！你到底想干啥？
那么多年，风风雨雨，世事变幻，物是人非。来来往往的那么多人，那么多的事，所有的都已走远，而我，只是留下的一个，像是荒野里孤独的芦苇，在风中摇摆。走吧，我目送你离开，你别来拉我，我不会跟你走。我不是徘徊，也不是等待，只是在固守。我遥望高天上的流云，我聆听空谷里的回音。在漫漫的夜，我听到我哀伤的饮泣，在茫茫的原野，我听到我凄厉的嚎叫。我会须发皆白，我会满面沧桑，我所要的，只是自己当初的愿望。
我会等来鸟语花香，我会等来山青水秀，仅为我自己。
我知道，那个晚上，在一个陌生的地方，父亲喝了不少的酒。电话的那一端，他的哭声怎么也止不住，为啥都那样对我？一个又一个？你知道，爸的心里有多少的苦？有多少的累吗？我能向谁说？只有你，知子莫若父，我知道，你最像我，也最明白我——。
电话里的父亲不停的哭，不停的说心底的压抑苦闷，那么多，那么多，几十年，一层层的叠加，从不曾卸下。我没有一滴泪，只是说，快回吧快回吧，有话明天再说。
为什么我不能陪着父亲一同沉浸悲伤的痛哭？为什么我不能细心的安慰父亲？为什么那一刻我竟然故作轻松？为什么到今天想起父亲我心头就笼罩不肯轻易散去的悲凉？
第二天，父亲有一句话。是的，我最了解父亲，这就是他。
父亲要走时的那句话像雷鸣般在耳边响起，我想我娘了！尽管我知道，我奶奶对我的父亲也就是她的亲生儿子冷落了半世，但她的儿子也是从骨子里爱着她。我忽然痛苦的想到，人在绝望的时刻惟一想念的只有他的生身母亲，不会计较曾经的决绝与背叛。
父亲走的不孤独，他的父母在那座奈何桥上等着他，然后一同前行。
奶奶跟着自己的小儿子（父亲的弟弟）离开她过了一辈子的那个小院之前，让小姑把弥漫半个院子的竹子一棵棵都砍掉了。
一棵棵倒下的竹子埋葬了我年少的青青的梦，我就怨恨起了奶奶。后来我想，奶奶是不是也想埋葬自己一生的梦？竹子是她最后的念想，相伴着离开。
风吹过，满院的竹子沙沙作响，一切的聒噪都在沙沙声里变得静谧且安详。夏天的时候，竹子萌生的青叶让空气显得清凉，那些细细的笋芽儿为什么就长的那样快呢？分明是头天晚上还在我的腰身，第二天起来已窜过我的头顶了。我羡慕的看着，眼睛发酸，我就想着，自己要像笋芽儿长得那么快该有多好？
竹子柔软的枝干从爷爷垒起的矮墙里伸出来，弯弯的，蓬勃的枝叶占去了半个砖铺小径。尖尖的细叶涩涩的擦过脸颊，像飞过了一只花翅膀的蝴蝶。有时候，小脸上就被不安分的竹叶划下了一道印儿，奶奶就嗔怪，你这孩子，可真是，看看这弄的。
我就笑着跑开。
到了冬天，竹子就变作了一个迟暮老人，枝干和叶子都褪成了灰色，半睡半醒的模样，没有一点精神。我也不再打扰它了，每次走过矮墙边的小径，都是悄悄的，生怕吵醒了它。
据说，竹叶是能清火气的，尤其是牙疼。村里偶尔就有人来到院子里，讨好的和奶奶打招呼，要些竹叶回家熬水喝。奶奶有些心疼，脸上也不大高兴，就亲自给来人去揪竹叶，一片，两片，三片——，够了吧，奶奶先说。来人走后，奶奶就唠叨，这能管多大用？嗯？
只是，只是，奶奶带着她的那片青竹，梦一样走远啦。
爷爷永远那样不急不慢，一页一页的翻着咋也看不厌的《周易》，带着安详的笑看着我，别急，别急，慢慢来。
尽管曾经我是多么的埋怨是爷爷的思想影响了我，现在我所能做的，只是感谢爷爷让我在这浮乱迷狂的年代拥有一颗清淡的心，那怕这颗心有时并不那么从容。
我感恩于爷爷给我的慰然心境，感恩于父亲给我隐忍的性格。
我时常庆幸，对于离去的亲人们，在这个世界生活的时候，是我爱他们更多，是我理解他们的心思，是我和他们说了那么多的话，是我给他们更多的笑。在爷爷眼里，我永远是一个无知的小孩儿，尽管后来，为了不让他不快，我曾有过掩饰的痕迹。
对于离去的亲人说这些话，在我的文字里，一次又一次。只是，我只是，想对他们说说话，我知道，他们在静静的听，对我安然的笑。
是的，我努力的让自己沉下来，静下来。
我知道，我的心情越浮躁，我能写出的文字就越少。