已经疏远了的，再也回不去

晚自习看了去年12月18日你在随笔上的留言。想想现在的疏远还有过去腻歪的那段日子，胸口难受得不能自已。

你说，突然不想在你的本儿上写东西，我不开心，我吃醋，我讨厌你，讨厌我们逐渐在你本子上隐去，而更严重的是我们渐渐地离开你的生活。我更讨厌你叫我的大名，一板一眼地，生硬地。我讨厌你亲切地称呼她们，把我们从你生活中挤掉。我讨厌你甚至带了恨的意味。我就是这样一个小心眼的人。

然后现在，我也变成一个，另外一个样子的小心眼的人。敏感地看着最近和你发生的每一次相遇，一遍又一遍地坚定那个 你是真的开始讨厌我的或许荒谬又或许是事实的想法。逃避每一次和你的遇见。尽管自己其实有多么的难受。

你说，我从来没有察觉与你开始疏离，只是突然意识到你们来的少了，我们短信少了，我们见面少了，我们说的少了。我把这一切都归到大家学习紧张没有时间上，却从未想过我们已经开始疏远。

可是这样的感觉，直到现在，才深刻体会。原来我们，确实已经疏远了。尽管是违背心底一直存在的意愿。

你说，我一直还特天真的以为我们一直在你心里，你还一直想着我们。现在看来可能是我错了。

可你不知道，现在的我，究竟是个什么样子。当我开始意识到自己在新环境新朋友中不经意间造成你们的误解，和对我们之间感情的动摇时，我便开始讨厌自己。讨厌自己性格上造成的对女生朋友之间薄弱的平衡能力。明明心里多么在乎，却表现得毫无关心的样子。有时候甚至想，这样的自己，为什么不去死呢？

如果你不在我心里，又怎么会有这样的感觉。如果没有想着你，又怎么会频繁地想起我们的疏远，难受的要死呢。

你说，原来一个楼层就可以把以前的种种全部抹掉，原来很多东西还是经不住时间的考验，原来我真的在不知不觉中失去了很多。

而我，却是在有知有觉中失去了你们。比你说的很多，还要多，还要重要。

你说，我还记得你骑车跑那么老远给我送三个棒棒糖，我也记得你千里迢迢给我送了一个佛花月饼，我也记得大半夜的你在我家楼下的地上写字，而我并没有想到的是这段腻歪的日子太短了，几个月之后就踪影全无一片荒凉了。

你说，那天在食堂，事后真的想起来特凄惨，其实你们本可以不提的，我记性不好，转眼就可以忘掉的。晚上一超给我发短信，我特别庆幸我是第二天早晨才看见的，不然那么冷的大晚上，真的会哭的很惨的。我没有想到会是这样，一种你根本体会不到的感觉，那天我才觉得，我们真的真的没可能再回去了。

现在，在这之前，我很想很想再遇见你，就算是背影，就算不说话。忐忑中有些期待。但是现在，却是害怕。我一直以为，初中三年所学会的那两个字逃避不会再发生了。可是现在，却又一次开始逃避。就像初中一样，那些每次可能的遇见。

原本每个人最不容易发生的事情，却不偏不倚落在了这里。我讨厌了自己。对即刻发生的现实敏感到极致的时候，脑海里不停地重复着一句话，“如果你讨厌我，那就忘了我好了”。现在的自己，你会不讨厌吗？已经不是当初的小淫了。

你说，我不希望只和小B两个人走在阴暗的小路上，两旁无树无花，没有你们的陪伴，只有我们两个自己一步一步地走，我不想这样。

你说，我知道，大家现在都各有各的圈子，我也明白我们不可能做到让所有人满意。但就算我只想守住现在所拥有的，也很难很难，特别累，累到想要放弃一切的感觉。

最后你说，我自己都不了解现在是什么情绪了，伤心，痛心，绝望，总之是一种特别强烈，强烈到逐渐淡漠的感觉，我也不知道自己想写什么，我不开心，特别的，尤其的，especially

在你写下那些形容词时，我还只是一带而过，并没有感同身受。好像什么样的感觉，都总是比别人理解的慢。我也不知道现在想写些什么，想说些什么。无论怎样，我们也都再也再也回不去了。我只能一边逃避，一边难过。有时候，会安慰自己，既然已经有一超了，那我也就，不重要了吧。就是这样。

我的心里，还有你。可我却已经，不再是小淫了。我彻底失去了你们。彻底彻底。

这一年多，不会再去交新朋友了，无论她们有多好。

我，不够资格的。