假如让我说下去

假如让我说下去，也远不是看起来那么回事。

从我们不在一起的那天开始，我本就应该回到自己的位置。可还是纠缠了这么久。你不说，但心里一定也很不痛快。我很清楚，在你决定的那一刻，你就想彻底和我划清界限，认真的去过你该过的生活。当初怨过你的，甚至在去年的这个时候，我们都还是对方的唯一。转眼间，你对我的好，同等值的给了另外一个人，抑或更甚。

那时的我，不管对你的哭闹还是责骂，心里都是害怕的。害怕是可以让一个人绝望的。因为我没有选择，唯一要面对的，就是失去你。你也清楚，我依赖性很强。对于我失去你的恐惧是你能感受到我对你的爱的程度的几百倍。这也是我一直纠缠，也是我失眠的原因。里面没有怨，没有恨。只是恐惧。后来你愿意跟我交流了，我在你那听到一句窝心的话，就足以让我开心好多天。我很满足，最后一次见面，是以那样平静的方式结束。

后来的事，是我们之间都没想到的。就像我跟你说的，我很害怕自己就这样把你放下了。不是我还在指望什么，是因为这段感情我曾经那么珍惜。可怎么凭着认识没几天的人就改变了呢。连我自己都这么靠不住，当初又为什么那样去要求你。你对我很失望，我竟能做出那样的事。你说，因为这个，你对我心存的愧疚感就不在了。虽然我到现在也不觉得这两件事有什么关系，可我说过，不要对我愧疚，感情这种东西，就如你的记忆一样，是有选择性的。你想记住的东西，不需要记住就能记得，你不想记住的东西，再怎么努力都还是要忘了的。也许当初我们的感情其实没有我们自己想象的那么深，所以如今，换了谁都可以代替。

看着手机里曾经我们的照片，看着你的那张脸，我忽然觉得特别陌生。像是从来不认识这个人，可明明两人看起来那么亲密。感觉很悲哀，那么想相信一个人，也那么相信了。但最终，也只是留下一张陌生的脸。

我和他说清楚了，我们没有在一起，以后也不会。但他出现的日子却让我慢慢放下了你。你问我喜不喜欢他，我说不知道。我是一个被抛弃的人，一定程度上，我已经有了阴影，他挺好的一人，为什么要喜欢我。你也可以说是自卑，就是这样，所以我总跟你说我和他不可能。这就是你觉得我矛盾的原因。

你给我的，真的远比我给你的多。就单单你首先放弃我这点，就足以让我得到很多。真的不恨你，挺感谢你的。让我知道爱情没有那么多的美好。没经过失恋的人不会成长，很抱歉，这些我没有能力让你懂得。

在电话簿里，从C.w到亲爱的到叫我17951的人到pass到stranger，这个改变或许是对我们的最好诠释。我不指望你在很多年，或是在很老的时候还记得我，我也不会奢望你以后真的能记得我们之间约定好的暗号，但希望你能隐约记得，曾经有个叫二二的人出现过。

现在你有了你的生活，也有你真的想要追求的目标。这一次，与我无关。很替你开心，至少，至少会有一个人能让你这么下定决心去做一件事。我相信她是那个愿意陪你吃糖醋排骨，愿意看你长胖的人。我已经没有了信心成为这世上最爱你的那个，但我想她会是。因为她是真的陪在你身边的那个。

这段时间，我太自我，太狭隘了。总是活在自己的世界，自己的感情里。我觉得自己特不成熟，其实，感情这个东西究竟能算得上什么。根本不足以让我过活。没有人是专为我而生的。爱情只是两人之间相互取暖而已。没有了爱情便人走茶凉是很现实的。而回忆，也只是过去的片段，没有人抱着回忆过日子，也不会有人陪我回到过去。

我相信，该出现的日子迟早会出现。无关于过去，无关于你我。