我们的爱
去年的今天我们又给了彼此一个机会，给了他一个被折磨的机会，同时给了我一个折磨人的机会。在熟悉的人眼里我是野蛮又任性的，可是在陌生人眼里我是温柔又乖巧的……
那时他是爱我的，尽管因为之前我的错误他对我有恨，可是他是爱我的，这我最清楚，只是那时我对他的感觉是模糊的，不知道是习惯有他还是习惯照顾一个人，总之那不是我想要的爱情的感觉……
暑假之前的几天发生了一些事甚至有点让我厌倦，整个假期我也没怎么理他，他依旧执着的每天给我发笑话发祝福之类的短信，尽管我从不回复他，他也没有耽误一天，那时我是感动的，同样的安慰自己他是经得住考验的……
暑假中身体的不适让我愈加的否定他，终于跟他说出了我不肯轻易说出口的两个字“分手”，他很着急很不甘心，整夜的给我发短信，看到短信我泪如雨下，我的心像跟煮烂的面条，软的扶不起来，我不忍心这样伤害他，不忍心看他这样伤心，所以没有再坚持我的决定，只是依旧对他不冷不热……
开学了，我们也要开始实习了，我们见面的时间少了，我也一直在思考到底是不是该继续下去，如果只是有同情没有爱那对他是不公平的，我也没有资格这样滥用同情心，只是不想再伤害他，心想自己总有一天会爱上他的，毕竟在别人眼中他是优秀的好男人。其实现在才明白当时的我只是不愿意承认自己离不开他，所以这样骄傲的自以为是……
跟好朋友聊天听到的都是对他的肯定，我的虚荣心得到了满足，对他的态度也慢慢的有了转变，越来越习惯这个傻的冒泡的家伙，我经常会问自己我究竟是不是真的爱上他了，我给自己的答案总是否定的，我骄傲的性格不容许自己真正爱上男生……
慢慢的在一起久了我就真的习惯了，习惯了他的楞头愣脑，不言不语，有时候觉得安安静静反而很有味道。习惯了他的不浪漫，甚至觉得浪漫是一种奢侈，是他改变了我吗？没有，因为我仍旧向往浪漫，只是不愿再提起。我们经常会有吵架，他每次都会耐心的哄我，而我也清楚每次都是我胡搅蛮缠，所以自然而然的会实相的接受他的�狼福驼庋捶锤锤吹哪郑颐堑�感情也愈加牢固，就像是同株相连的薰衣草，谁离开谁都活不了……
……
转眼间一年了，说真的走到今天我们都不容易，他有他的不容易我也有我的不甘愿，虽然现在我还是会对他凶，但是今时不同往日，我可以勇敢的对自己承认我是真的爱上他了，我不再逃避这个现实，我也学会了低头，学会了忍耐，学会了等待，学会了原谅……连自己也为自己的转变惊讶，看到身边朋友的分分合合我为自己感到庆幸，毕竟在如今的花样年华里有一份稳定的感情不容易，我从来不是一个玩弄感情的人，尽管身边异性颇多，我依旧保持着自己的底线，只是有时候我的热情会给别人带来单方面的误会，这只是我的性格而已……
我们都已经23岁了，已经过了过家家的年龄了，也不再是不懂事的孩子了，我们都清楚的知道我们不是在玩，不仅是因为我们没有玩的年龄更重要的是我们没有玩的想法……
最近在看《大女当嫁》，有点滑稽但却很实际的一部电视剧，大雁不是不想结婚，她只是想找一个感觉对的人而已，而不计较他的其他条件，越看越觉得大雁身上有我的影子，感觉就是这样一种特殊的东西，看不见摸不着却让你们互相吸引，磨合……离不开！
“只要感觉对了，其他什么都不重要了！”这听起来是一句多么不负责任的话啊，其实找个人一起过日子就是要这样啊，如今的女孩，女人都哭着喊着要嫁个有钱的老公，有钱的老公就有感觉吗？过日子是跟钱过还是跟人过？也许在有些人眼中我说这样的话是不成熟的不现实的，其实我也很现实，这只是人的追求不同而已，当物质和精神只能选其一的时候，更多人选择的是物质，而我会毫不犹豫的选择精神，人没有了精神，那不就是一具行尸走肉吗？那样的生活我不喜欢……
长大了，虽然很不情愿却还是到了这个不愿面对的年龄，现在感觉就是对了，那么我就是要好好爱，狠狠爱，确定了是他那就是他！
明年的今天我会继续在这里讲我们的爱……