现世安稳，愿岁月静好

今天本来不想回来的，只是我想我给自己找个理由，躲开一个让我眼圈里一直含着泪水的地方

今天回来的车上，一直就在听一首歌《超人不会飞》，“妈妈说很多事别太计较……因为我得到了信任或许再多也比别人强……”可惜我不是超人，当我得不到理解得不到我想要的东西，我想的更多的是逃，逃得越远越好，说我胆小，说我没种也好，我认了。

每次每次，对于任何一种任务作业，就算我多么不想去做，就算我说着放弃，但是我还是在强迫自己做，自己加油，我知道有的东西真的不需要我一个人那么拼命那么累，可是你知道吗？当和你一起的人是你永远都不可能靠的住的人，你能怎么办，你只能逼着自己去做。其实懂我的人真的不多，当我拼死拼活得去把两天或者更多天的任务做完的时候，虽然我做得不是最好，但是至少我是认真去做的，没有人知道我为什么这么拼命，只因为我想把剩下的一天拿来做我其他未完成的事情，可是我不懂，为什么当我拼尽全力去做完了，为什么等待我的只会是下一个任务，下一个人要花很多时间去做的。如果真的是这样，以后我让我选择我只会走一条路，跟着别人的步伐走，每天做一定量，然后做我自己的事，没有人知道你什么时候做完，反正到期交货不就得了。现实就是这样残酷的不是吗？其实我要的真的不多，我只是想要在自己做完事情以后有个调节的时间段，哪怕只有半天，我不是超人，我不会永远都是那么有冲劲，当我的心被伤到无法自己调节过来的时候，我更多的会选择消失，彻底消失到你找不到的地方。

其实其实我要的并不多，只是想在做完一个事情有个调节度，让我那双可怜的眼睛得到一些解脱，有的东西我不想在那种当我需要休息下我可怜双眼的时候，还需要哭着跟别人去请求，去如何如何说着自己的不好，说着自己的需要才会得到别人的理解，真的是那样。那什么都不重要了。

想想我也觉得可悲，现在的我真的是找抽，答应了妈妈考研，把这个已经是当成了自己现在人生阶段最重要的事的时候，却被别人说着“不就是考研吗？没什么了不起的”呵呵，所有说我是犯抽的，要考试还想做比赛，当完成比赛的事，却没有了看书的时间。每天还是要挤时间的看书，还是要做题，其实要谢谢这个比赛，虽然只有短短几个月，却让我懂得了太多太多，知道要长大，知道要责任，只希望那些一起的人，别让别人太累，自己做的就自己负责，本来那天做完这个后，想的是去睡会，熬了将近一天做了。剩下的让他们改改，我看看方案能不能写点，结果做完一个又来一个，想不理，没有人理，最后做不好还是自己的错，做吧，反正方案什么的我也不想写了。心里开始难受，我不是女强人，所以大一大二，社团什么的我都没去参加，因为知道累会苦，知道要牺牲很多，也会牺牲掉得到的很多，知道我要对蓓蓓的学习负责，所以躲了两年，结果现在一来，我就知道最后我还是没有抗压性，所以今天起，开始做个蜗居的人吧，少说点，多做点，晚上就少睡点，看看书，熬吧。可能八月份以后我就会好过点了。

突然想宝宝了。今天他加班没回来。昨天，当他看到我那样包着眼泪的看着他，他就那样抱着我。一直给我拍着背在那里叫我乖，不哭，什么也不问，什么也不说，让我冷静，让我可以那么小小的休息会。他知道我熬过一天就熬不了第二次，他知道我累了需要一个休息，他知道我不想生病，因为又会很久很久都好不起来。

比赛是个过程，经历过才知道，今天没去跟他们聊天，因为我什么都不想说，有的事，不说懂的人会懂，我现在要的只是一个调整心里的过程，任务是大家一起做的。我知道，有人会为了一个东西写出来，熬夜改熬夜想，我也知道，所以我什么都不说，我知道有两个人很辛苦，我知道有的人辛苦过了。所以我不想和别人一起再来调整什么心态问题。所以该做什么我还是做，还是当初那句话，我做了我就会好好做。我不想别人给我善后，只是从现在起的我，不再是以前那个我。只是我什么都不想说了。

八月早点到来吧，现世安稳，愿岁月静好。希望以后的自己做任何事情都想清楚想明白，我不想让别人难受，同时也让自己不好过，多思考下我的人生吧……