长不过执念，短不过善变
我在绵延的雨水或是漫天的风沙里看见了北方的夏天，不负众望的缓步前行，然后匆匆停留刹那后决然撒手离去。我知道这是场预谋已久的阴谋。时光不容我拆穿，妄想将所有抛入万劫不复的深渊。我唯一敢兴趣的便是做个过客，不惊不喜的沐浴阳光。？
在某个时刻，不犹豫的删除了一些矫情或做作的文字，没有一点心疼，至始到终都没觉得自己有多适合这条路，然而我却偏执的想走一糟，成功败否最后都会嘲笑我此刻的愚昧吧。这不是一条明确的道路，只是我迫切的想要成功，想让那些笑话我的人成为我的笑话而已。尽管如今我预知着某天我会成为弃儿，遭受万人唾弃，我还是偏执着。？
从不奢求自己是幸福的，不安是自身一种魔咒，就似是蛊一般不能割舍。我脾气不好，性情古怪，无法是人人喜欢的模样。这只是天身的赋予本领罢了，本不该要有什么改变。就说这世界任何东西都不会是绝对一样，我不幸就必有人很幸福。怨天忧人何意，我也不会傻傻的去翻字典，然后昧着良心说我很幸福。我很笨很傻的同时也并不掺杂是智商的问题。？
风起云涌，漫天的灰尘作祟时这个城市有些许不堪。我没有一刻是想在这座城市生活的念思，客死异乡貌似从感观上就无比凄凉。可笑的如今我连买一张远去车票的钱都不够，回不去的故乡到不了的远方都不能及。还有谁能混到我这个份呢，不过没死就很好了是不是？？
人生五颜六色出其不意，年华里布满了苍老。好歹也走过南闯过北，宿命不长一丝皱纹也难免是单纯得可怕留下的奖励，更何况心已经奄奄一息。我浑浊的说没有人会出淤泥不染，更何况社会比淤泥还脏呢。？
要告别这个初夏告别这个地方，我独自预谋一场阴谋，只能我自己知晓。空气里粘稠的味道让我想起阿尔卑斯棒棒糖，有些甜到伤的感觉最后让我无比的厌烦。很久以后再次接触时也是更多一份厌恶。？
不知觉中，时间似乎总能吞噬一切，我的头发终于还原本质的颜色，心情也老化得越来越快。越来越怀旧，越来越想念昔日的同学朋友们。我想没有人在往后的日子里能代替他们。
那时，那事，我是真的快乐。
如今的我就像在演戏，说些言不由衷的话，欺骗自己也欺骗所有人。原谅我带着这层面具，我想要一个蜗牛壳，钻进去再也不要出来。这是变相的一种逃避吧，我，只是累了，心神俱累。其实我内心的脆弱从来没有彰显于光天化日之下。外表的强大足以蒙蔽内心，而有些悲伤还是悄悄的渗入，然后形成强大的内力刺激全身。这仿佛在验证那句话，人总在逆境中成长得快。
昨夜下了一夜的雨，讨厌每一个这样的雨天，会让我觉得寸步难行。泛起涟漪的旋涡就形成了巨大的陷阱。我终于没有再似从前般悲春伤秋，那时还年少吧。过了某段年纪就该踌躇未来，即使满志的情怀在时间的变迁里慢慢蒸发，我努力着，就期待能有一天在沉默里爆发而不是死亡。
我记得，那个阳光极好的午后，我听见了被我称为父亲的男人对我怒吼的声音，印象中从来没有过的情景如今在眼前上演，难免不知所措。强忍着眼泪没有流下来，他说我不该有脾气。我想当时的内心是嘲笑于讥讽更是无力的，凭什么你们能有脾气我就不该有脾气，我也有血有肉不是吗？这我至今都不曾想明白，也懒得去想。我始终都在可有可无的角落这我很早就清楚明白，我的母亲不止一次的说要打死我或是掐死我，很小的时候还有些怕，后来的我在她说出这些话时总能毫无畏惧的昂起头说“你来啊，早死早干净”。其实我从来都没有说过或是表现出我怕死的样子，而我的父亲总能很严肃的怒斥我说我贪生怕死。这有多搞笑呢，不言而喻，我不能变成他们想象的样子，对他们百依百顺唯命是从接受他们亘古的思想。
我的叛逆因子与生俱来，就像我曾不止一次的独自上二楼想拉开窗护跳下去，那时还小根本不知道太低了根本摔不死，了不起就是个骨折什么的。
我剪去了我的指甲后把剪刀狠狠的从窗户里扔了下去，我记得这是母亲节那天，我妈在哈尔冰参加路旁的抽奖抽的。拔下了多余的耳钉，只剩下两个。看似收敛了我的锐气，只有我知道这只是一种表面的妥协。
在多雨的北方里，我隐隐不安着，关节炎发作得越来越频繁，嗓子依旧会时不时的难受，？我想自己病一场，然后不受责备的死去，这样多好。但生活又怎会如此就放过我，我依旧独自行走在陌生的大街或是繁华的超市里，只是没有会同行，没有人会认识我。
长也不过是执念，短也不过是善变。
我很好，没有莫名悲伤，没有任性妄为，也没有怨恨。
我只是解开了自己。