情输给了现实

昨天接到姐姐的电话我们聊了很久，很久，我们聊了我们的生活，我们的感情，还有我们的梦想。

一直觉得姐姐比我乐观，比我幸运，比我幸福。虽然姐没有太高的文化，但是她的文字就像跳动的音符，每一字都闪动着灵性，让人独揽后会回味很久。姐说他上初中那会她的语文一直很好的，后来因为数学的原因就放弃了自己的学业。姐姐的生活圈子中朋友很多，源于姐的广泛交际。感情上就更幸运了，姐父是一位帅气的小伙子，他在姐姐的身边等了足足3年，在我爸爸生病的那段日子里，他成了我家的顶梁柱，充当扮演了哥哥，父亲的的角色，

我一直都深深地被姐夫的这种真情感动着，艳羡着姐得幸福。姐看到我的照片，说我长大了，以前老是觉得我是个孩子，而今我真的变化了。我知道姐得想法，我也知道我这2个月来的变化，我的思想，我的谈吐，我的穿衣服的风格，我的整体气质都变了。我说姐，这个社会都在变，我也必须要变化，我不要做过去的那个只知道善良的傻傻付出，不求回报，只知道天长地久，而抛弃金钱，车，房子的单纯女孩，只知道自己爱的只有他，而不给身边的人机会，忽略了身边的朋友，单纯的像一张白纸，为了他可以不顾家人的反对，为了他可以省掉自己的零花钱给他买所需，为了给他买那身西装我跑遍了很多商店最终无货而归，为此我自责了自己千百回，为了他，我坐了这辈子都不会做的那样长久的那般公交，为了他，在工作的初期我给了他的支持与鼓励，为了他我燃烧了疯狂，为了他我变成了现在的摸样，为了他，我在那条熟悉的昏黄的路灯下的马路边做了一夜，为了他我要不断洗心改面，为了他我要不断超越，为了他，我要成功，我已不是过去的我，我要让他知道错过会是一生的遗憾。

昨晚上翻看你以前写给我的礼物，看到与你分手那段时间的最后一段消息记录，又想到当时的情形，禁不住地十分怆然。那一刻我才又一次深刻地认识到，前前后后认识过这么多人而从始至终，都只有你是我最爱的。只是那时候觉得这种深爱会长久，或者说是我未曾深刻地体会过，或者说是另一种情绪牵绊了你，以至于连生命中最宝贵最值得珍惜的东西都予以放弃了。

再一次看到你是在那个麦当劳店里，我们成了熟悉的陌生人。所谓时也，命也。那时的那个致命的情绪，许就是因为像一样，刚工作时的无所适从，以及渴望有人能帮忙分担一些减轻刚踏入社会的那种恐惧心理吧。然同样的，你却不能给予现在的我这些，只有一些真切的感情，都因为距离不能真实地感触。也还因为，年轻的时候，还不清楚，人一辈子最需要珍惜的，最应该得到的是什么，以为就是虚荣呢。心底藏了太多的虚荣与不切实际的不明确的妄想吧。想着一个那样的你不具备男子气概的，你对前途充满了畏惧，你不敢面对现实，在我们爱情最可以接受检验的时候你选择了逃避和放弃。

今天，当我们再也回不去的时候，深谙社会潜规则的我，才清楚地看清楚了什么是真的值得一个人向往的。并不是那时候所期盼的大男子主义。是一个善良的人，以及一颗爱你很难改变的心，即使改变也会有正常的道德观念的赎罪。想起这些的时候，不是因为还念着你，而逝去的，很难再找回来。但就这一种回忆，也足够珍惜了。它能让你对这个世界不至于太失望，能再次感受一下那种温暖。同时与你相比，并不曾像我认为的一样没有思想没有规划，只是没有足够多的机会去表达。那时，我包容了你，我所认为的那样的很多缺点，不再需要有人在工作上给我鼓励，在为人处事上更多的点拨，却反过来，用我虽然没有进入社会但是却经历总结的经验，时时刻刻毫无保留地帮助我爱的你，希望他少一些工作的惆怅的思绪，少一些由于无知带来的感情上的遗憾。

在刚开始注入了所有的热情，可是当这份付出让我手足无措的顽劣时，状况不断地混乱时青春的梦想如烟灰般幻灭，我觉得委屈过，我心过痛，我消沉过，我挣扎过，又重新站起来了，我藏起眼中的关切，我隐去嘴角的微笑，学会了用冷漠装扮自己的威严，于是久了我真的变得冷漠了。