一天一次树洞

距离那件事情发生已经快一个月了，那件让我焦虑的差点忘记妈妈生日的事情，然后前两天我还主动去探寻事情的后续，得到了预想中的结果，我以为我会如我预想中的解脱，然后一切回归正轨，就像什么都没有发生，事实证明，是我不够了解我自己。

我也不明白当我萌发出争取的想法并且实施之前，我怎么就可以如此的淡定，一切都伤不到我，我应该是无所谓的吧，可是就是因为某一天，虽然我大大咧咧就像个男生，但我还是有女人敏锐的直觉，就感受到了一丝不祥，触动了我想去争取的心思，然后，一发不可收拾。

之后有过交流，源于我的公积金，那段开始于公积金结束于公积金的对话，我哭笑不得。不是对方恶劣，可却是另外一种意义上的极品，他对我说，你不够理智，你理科班，怎么能想不通，我连反驳说我不理性，我很感性，我是女生，都做不到，最后，我还很认真的回答了我住房公积金交了多少，这一切就像是个笑话，我自己看着那些对话，都抑制不住的笑。

当他说我这样不够理智不够冷静作为一个理科班出生很坍台的时候，我是真的飙泪的。我以为，就算他再把我当做好兄弟，没有把我看作一个女生，但是经历了某些事情，至少会有些触动，却想不到他完全没有感觉，我虽然理解，但感情上却无法接受，无法接受他的态度，更加无法接受自己理智上面可以理解这个事实。再联想到，那件事就是发生在他和熊猫女迈出重要一步的时刻，并且现在确实和熊猫女走到了一起，我就越发感到抑制不住的可笑，当然无暇顾及到我，那边应该完全沉浸在幸福甜蜜之中吧。

有人说是我饥渴，不甘寂寞，或许是吧，又或者是我的骄傲我的自尊让我那么放不下，我也不懂，为什么那么多年了，经历过他有女朋友，我有男朋友，到了现在，却依然无法放下，更因为熊猫女的出现来了一个爆发。甚至乎我觉得，如果现在出现一个和我两情相悦的人，我就会完全摆脱这段低谷，我可以真的放下和他做回好兄弟。但如果仅仅是因为饥渴仅仅因为我的骄傲自尊，又为什么每次回想，我都会觉得那么的可惜，会在心中勾画出无数多个如果……

如果，高中的时候，我和男生说话，那会怎样呢？

如果，他不是一进大学就马上有了女朋友，那会怎样呢？

如果，在他还有女朋友的时候，我没有以好兄弟的身份呆在他身边，那会怎样呢？

如果，那件事情不是发生在他已经把熊猫女当作目标，而是彻底的空窗期，那又会怎样呢？

如果，有个其他的好兄弟可以帮我做做说客，那结局又会不会不同呢？

可惜，一切，都是如果……

理智上想回到一切发生之前，可是看到那个名字，我直接会联想到好多我不愿意想起的事情，第一次明白了，电视剧里面说的，我无法面对你，是怎样一种感觉，很苦涩很苦涩。

但我觉得我成熟了或者说其实我没有那么在乎那件事情，因为我依然快乐的上班快乐的和我的网友们一起崇拜着我的偶像，我还下定决心要去学开车，还要去字幕组翻译乘机练习日语，我嘘寒问暖老同学，我很充实，但是和闺蜜qq聊到一半，对方说，等等啊，我在帮一个小同学追女朋友，我只是很轻松地说，那我不等你啦，我睡觉啦，然后睡在床上，眼泪竟然会止不住的流……

于是，我爬起来，写下这篇心情杂记，我对一个人说过，一件痛苦的事情，你对越多的人说，说多了，自己的痛苦也会随之减轻，之后就会淡然或者发现那根本没有那么重要了。但是太过内心的东西，是无法对他人说的，所以，我对着这个树洞说，每天说一次，是不是不久之后就会好呢，或许我只是陷入了自己天生爱自卑自怜的个性中无法自拔吧……