已经逝去的感情，我已无心再经营下去
这几天，一直下雨，倾盆大雨的那种，弄的人心里莫名其妙的烦躁。
昨晚很晚才睡去，因为那个曾经熟悉现在陌生的声音出现在久未响起的电话里，我以为你再也不会出现在我的博客里边，再也不会出现在我的生活里，所有关于你的过去，那只是曾经，可是事与愿违，过了这么久了，还是出现了。
我不知道你是怎么知道我的电话的，离开之后，这边的电话号码朋友圈里很少人知道，不超过十个人，我没有告诉那些曾经玩的很好的朋友，离开武汉，我对外的宣称是说要去闯出一番成就出来，可是谁又知道，我只是不想再呆在和你有关的城市里，我以为离开之后，我们很快就会有新的生活，新的恋情，我们再也不会有说话的机会，有机会也是像电影里边的情节一样，突然有一天我们都中年或是老年的时候，在街上不期而遇，然后牵着孩子的手说，这是我的孩子，可是因为这个电话，打破了原有规划好的画面。
看到来电显是那个城市的区号，我心里在害怕，心里在挣扎，是谁，到底要不要接这个电话，但是做销售的人是不能拒接任何电话，还是犹豫的按下了接听键，我用很轻柔的声音说喂，那边没有响应，当我正要挂电话的时候，突然间你说话了，说：是我。那一刻，我不知道心里是什么感觉，但是绝对不是开心的感觉，我们都没有说话，但是也没有挂掉电话，只到十五分钟之后，我终于耐不住了，说，有事吗，没事的话我要挂电话睡觉了，你说我了解你，不会这么早睡觉的，我说那是以前（虽然我是在骗他也在骗自己），当我要按下挂断键的时候，你说了句，我们能不能回到从前，我愣住了，之前本来已经平静的心又泛起了波澜，我该怎么说，我该怎么回答，过了好大一会，我才努力的克制住自己对你说：还有别的事吗？我以为你会说没有了，因为之前在一起的时候倪总是这么回答我的问题，可是现在你却说你现在过的好吗，听说前些天你生病了，好些了吗？那一刹那，眼泪不争气的流下来，为什么现在才学会说这些话，之前从来不会讲的，之�爸皇锹蚧崧蚨鞲遥换峁饰蚁衷谛璨恍枰庑┒鳎崦慷�时间帮我买些零食放宿舍，会每段时间买些感冒药消炎药之类的药片，会在节日的时候送巧克力跟项链，可是你从来不会过问我是否需要这些东西，要知道，有的时候我要的只是你的一句可以说出来的关心的话语，虽然我知道你在心里是在意我的。
可是你永远不会知道我到底为什么会离开你，离开之前，我跟你半开着玩笑半当真的说，我想要离开这去别的地方，当时你没有在意，你只是说去哪里啊，我们只对这里熟悉，其实我的潜在的意思是想要跟你分手，我没有再回答你，你还是继续打你的游戏，你永远没有想到愚人节那天，我真的走了，你以为我玩消失只是在跟你开愚人节的玩笑，虽然我听朋友说我走后的第二天你始终不相信，去所有我能去的地方找我，那个时候不是没有为你感到心痛的。
你永远不会知道，我讨厌你22岁的人还依然沉迷于打游戏，22岁的你还总是让爸妈给你钱，虽然你从来不缺钱，但是要是如果突然有一天，你爸妈不在了，谁来给你钱，22岁的你没有一点责任心，想要真正去有一番成就，22岁的你还是不会关心身边的人，像长不大的孩子一样，我也长大了，我不再想要这种一起疯闹的日子，我要的是安全感。
我捂着电话的听筒，不让你听见我这边的声音，好大一会我才说：过去的事情就让它过去吧，现在我有了新的恋情（虽然我在骗你也在骗自己），原本以为会说我知道了，那我挂电话了，没想到你却是说，真的吗？这么快，他是一个什么样的人，我却一下子被你问住了，因为我不怎么会撒谎，不知道怎么对一下子蹦出来的问题找出言语来应对，只是说反正比你好，终于你没有再追问，后来我说我要挂电话了，你也没有再挽留。
我现在不可能在回去，就算是回到从前了又能怎么样，你也不可能过来，我也不会让你找我在哪里，既然决定离开的那一刻起，我就从来没有想过要和好，忘掉之前发生的所有事情，希望你能真正的成熟起来。我不会祝你过的比我好，因为我没有那么大方；但是我也不希望你过的不好，因为我也没有那么小气。终究来说，只是因为我厌倦了这种感觉。
昨天几乎彻夜未眠，只是说眼睛是闭着的，脑海里一直想着之前的事，今天依然带着疲惫的黑眼圈上班下班，心情终于平复下来，能安静的写博客了。
这段逝去的感情，我已无心再经营下去。