解回忆的毒
好像很久没用文字表达过自己的心情了，一直在逃避，逃避一些自己不愿意面对的现实，而该面对的终究还是要面对。不然我就不是杨无敌了
今天洗澡的时候，水龙头打开那一刻，仿佛我也被冲醒了，终于明白，那些欠缺考虑所作出的决定最终只会以悲剧收尾。如果当初和桃子相识，我多想一想我们在一起的保障在哪里，也许当初只要我想想我们的距离，我们的年龄，我们之间的差距，我们之间会否有未来…也许今天我就不会让自己陷入这样的困境，只怪自己当初太年轻，心里只想着我很喜欢眼前这个男人，只知道自从歌友会结束那天起，脑子总想的是这个男人，他的微笑他的一切。只要能成为他的女人怎么都行，可并没认真想过他是否真的喜欢我，我们是否现实，并没有意识到他只是把我当做柴米油盐度过一生的候选人，而我还在天真的，小心翼翼的去对待我心中那触不可及神圣的爱情，我们的出发点不同，付出和回报自然不同，当然付出越多的情回报的痛苦越透彻。也许当初不那么冲动，那时的很喜欢也不会演变成现在难以割舍的爱，自然我也就不会让自己这么痛苦。我把北京当做我最爱的城市，因为那里住着我最爱的人，我还是不确定我什么时候会因为想你而跑到你身边照顾你，一想到你一个人是否能够照顾好自己，我真的会心疼，真的很心疼你。
所有人都知道赵先生一直是我最不愿提起的人，其实对他的怨恨早已所剩无几，桃子说我是爱他的，我没有说什么，如果你觉得是就是吧，但我自己很清楚对他只有失望没有一丁点的爱。把我捧在手心，视我如命，我要月亮都不会摘星星，和这样的男人睡在一张床上，心里却想着另一个人，为什么我最爱的那个男人连他给的十分之一疼爱都不会有，我很内疚，我能给他的没有别的，只有身体。不过这样的背叛，的确很失望。也突然觉得自己认识了一个好人，那就是光哥。你在我最无助的时候安慰我，你对我说过很多，你说你愿意等我，愿意陪我走出感情的阴霾，我却狠狠的拒绝了，说了很多伤人的话，告诉你我们之间一点可能不会有，也许当时你真的难过了。可是后来的后来我们还是在一起了几天，虽然什么都没有发生，谢谢你没有轻易的要我，你说你不能伤害我，当时我心里是有点不满的，不过现在想想真的要感谢你，你真是个好人，即使我给你我的心它也不是完整的，我只是觉得你是适合我的人，以为可以培养出感情，最重要的是想忘掉永远让我悬在半空，从不接受也不拒绝我得人。我也希望你会得到真的幸福。
我也不小了，小20了，该面对的总是要面对。还有几天就准嫁了，女人要的再多也只不过是个爱她疼她的男人，我也不过如此，我一直在寻找我得真命天子，至于那等不到的爱我只能留在记忆里，也许你会给我未来会选择和我在一起，但是对不起，我不能容忍我未来的老公心里想着的是别的女人，我真的伤不起！我得真命天子你也许正在来的路上，如果有一天你来到了我身边，抓住我的手一定不要再放开，我把心交给你的那一刻起，你一定不可以再让它受伤害！