我想要的
今天应该是2011年的7月13日，我有了自己的想法和做法。
我存在的意义就是自己有能力给自己想要的所有，而不是去靠别人。
也许你在困难的时候，无助的时候，伤心的时候，需要正是别人的一句安慰话，或者一个拥抱，但是不如自己给自己来得及时和知足。
人，的确不会是一个人的存在，我知道，我需要别人的关心，别人的嘲讽，别人的肯定，别人的闲言碎语，也许是因为你阻碍了别人，惹别人的讨厌，那都是你自己的原因。错误就在于，不应该和这样的人来往，真正包容你的人，是会给予鼓励和肯定的，既然如此，那么我也就想扔自己变得简单一点。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，何必然给自己活的压抑和不开心呢？
今天整理东西的时候，发现了高中毕业时候老师安排的一个游戏，就是全部的同学排成圈，然后再左右相互写给对方的话语或祝福。我看了还是有所感触的。有人说和我一起感觉很开心，有我的地方总是有笑声。也有人说感觉我真的很快乐，仿佛不知道什么事伤感，不会哭。的确以前就算妈妈打我，说我，我从来都不哭，只有在感动或者委屈的时候才哭。不知道为什么现在的我，更多的反而是眼泪，我不知道我自己到底有多少眼泪，我只知道我很会哭，流无谓的眼泪，所谓无谓，就是一个人傻傻地流不值得流出的眼泪，别人会觉得你这个人很不好，这有什么好哭的，带给别人的只有烦恼和郁闷，留给自己的只有眼肿和伤感。
对不起，所有关心我的人，那张红色卡片上留言饿所有同学，我做不到以前的那么快乐，也许是因为长大了，学会了深沉，学会了什么叫伤感，我不快乐，我快乐的时候很少，我有时候真的会莫名的流泪，好比现在，有时候会不知不觉的悲哀，悲哀自己，悲哀自己。别人都说我是开朗的女孩，我想说，到底有谁真的懂我，只知道我不说话，就是心情不好了？可笑，这就是你们所谓对我的理解。错！！！我不说话不代表我不开心，我说话，我拼命的说话不代表我很快乐。你们有听过“你不是真正的快乐”这首歌吗？我笑，也许是假装的快乐，我沉默，只是我想安静会。
高一的时候，一女同学和我很好，班上一男同学喜欢我，当时我们三个坐在一起，最后一排。女同学说这个同学能给我，我想要的生活，不是物质上的，而是精神上我所憧憬的那样。现在我想说，他连朋友间都给不了我要的那种感觉，何来的满足我想要的呢？你们不要装的很了解我，我会觉得你们这是在污蔑我，我不喜欢这样，真正了解我的人不会说出这样的话，真的…
不知道自己什么时候开始喜欢写东西，这个似乎成为我唯一的爱好，唱歌？只是打发无聊的时间。压马路，也许也是我的爱好，最喜欢那种宽阔的道路，没有一辆车，晚上，静静地走着，当然，旁边有人乐意陪我，很好。喜欢在这样的环境下，聊天。什么都可以，只要你愿意说，愿意听，并且相信我说的所有的话，那么就更好了…
难以想象自己会来这里写这样的话语，就是喜欢这样不知道想干嘛的行为，就是敲打键盘，我喜欢。