如果某天 你回来了 请你忘记我
致 一位旧人
我所怀念的是认识你之前 那笑颜如花的我
如今 我已经忘记该怎么去笑
原来 笑容也是需要练习的
那笑容停格在 花开之前 慢慢逝去的是彼此狂乱跳动的心
渐行渐远 消失殆尽
2010年11月 我第一次见到你 是你的背影 。
第二次见到你 一瞬间 心动 。
相信一见钟情么？ 我信了
我喜欢你淡淡的笑 喜欢你深深的酒窝 喜欢你白色的袜子 喜欢你干净的寸衫
于是 放弃了交往一年零2个月的男友 。
一个从没有送过我花 却为了挽留我 把花送到技师房 让人所有同事羡慕我的阳光男孩 。
我义无反顾的和他说分手 告诉他 我爱上了别人 我找到了我的爱情 即使没有结果 。
他说 谢谢你教会了我爱 。
也许是预谋 也许叫勾引 也许走在暧昧的边缘
但是当知道你已为人夫时 我沉默了 挣扎了 抑制住那颗疯长的心。
第一次喝酒时 我换上了我自认为最漂亮的一套衣服
也许你不记得 也许你只是逢场作戏 陪我喝酒
但是 我故意想喝醉 却没能醉 。我迷恋幽暗的灯光下 你的声音 迷恋你的光辉岁月
第一次觉得 真的爱你 那样好听
也许你不记得 以后的每次唱歌 我都会点 真的爱你 让你唱
然后 一字一句 认真的听你唱完 余音缭绕
“请准我说声真的爱你”
2010年12月 那天他们都来店里 你却没有来
第一次答应和他们出去吃夜宵 以为你会来
我不知道他们的目的是什么 我只知道我的目的是为了见到你
那天第一次打电话给你 也借口有了你的联系方式
我清楚的记得 你听出来我是谁 你说你在网吧和朋友玩游戏
于是那天我喝醉了 你不在场 。
因为你没来 所以我醉了 如果你在 估计我会收敛点 因为想留个好印象。
我一直记得 明刚叫我坐他旁边 我却把位置留给了小慧 。
我一直记得 何奖对我说你这样子估计你去混黑社会混得出来。
我一直记得 那天很冷 我却很热 喝得脸绯红 而且那腊鸭吊锅很咸很难吃。
回住的地方 倒头就睡 。
几天后 你笑着对我说 听说你那天喝酒蛮厉害啊。
有点不好意思 却还是窃喜 因为你愿意知道关于我的事情
2011年一月 因为过几天就是翩翩的生日（我一直以为她叫冰冰 是你告诉我她叫翩翩）
不知道是何奖故意戳合还是怕你落单 非要你带个女伴
或许都不是 我想 只是逢场作戏
那天你要来接我 头晚上天我们说好
白天我去请了晚上一个小时的假 提前走
晚上开会时 你打电话来说问我吃饭没有 其实我冒着被经理批评的风险接了电话
我很感动 我是这样一个小女人
因为担心晚上下不了班 所以自己买了一个钟 准时十点到楼下
第一次看到你的车 第一次坐到了你的副驾驶座位上
一路 没有语音 没有交流 因为不知道该怎么开口
你找话题说 我回答 你是那么健谈 我第一次发现
我记得下车后你一直走得很快 像是故意和我保持距离 像是警告我不要自以为是
那天我没有喝酒 一滴都没有 我坐在你旁边 像个安分的小女人扭捏 与那样的场所那么格格不入
我记得翩翩要把蛋糕弄你脸上 你并没有躲开
我记得我拿纸巾帮你擦 是那样仔细 心像一滩水即刻要融化
因为那样的场景让我感觉你是我的男人 我是你背后温柔如水的小女人
这一直是我的梦想 做一个安分的小女人
聚会结束后 各自都离开 你带我去吃了夜宵 是牛肉火锅 我记得
那天我们聊了很多 很多 聊了你最爱的那些网络游戏 因为学生时代很流行我也玩 似乎有很多话题聊不完
让我庆幸的是 你把我送回宿舍了 因为我知道要和你保持一定的距离
也许是我自己要求 也许你当时没有想过要出轨 只是交个朋友 一个可以聊天的朋友
而后的很长一段时间 你们没有来
明刚经常来 不知道他是想追小慧还是我 那家伙总让人混淆
我们都没有把他当回事 他应该会觉得很失败把
只是不想伤害他 于是答应陪他吃夜宵 他居然会为此而感动
那天他说喜欢的人是我 我笑了 因为以为我好追一点么？
2011年1月 20多天你们没有来 像掉了魂一样 有我和27号的点钟就以为是你们来了
然而不是 一直都没有来 那天A16房间门口摆着一双和何奖一样的鞋 ……
我敲开了房门 借口拿被子 结果不是你们
一直都这么傻 一直都做这样的傻事
直到我们快放年假了 你们才来
那天有个点钟等了我一个多小时 我却还是先进你们房间
有天晚上你和明刚一起在楼下等我 我害怕一个人走那漆黑的楼道
因为你在 我还是下了楼 想见见你
我想这就是爱情的力量 让人这么义无反顾
只有半个小时 姐姐跟我规定
那天你话很少 不知道是有旁人在场的缘故还是怎样
你总是表现得不近不远 不冷不热
我走的时候你没有去送我 因为我说不用
放年假了 29的晚上九点 我在大冶 和相亲的对象一起吃饭
吃完饭他要送我回家 我说不用 给你打电话 你说街上的士很多
心冷了 拦了辆的士 一路思绪飘回家
也许我该认识到的 不能这样无休止的让自己越陷越深
2011年2月 新年的第4天 你朋友在宾馆打牌 你打电话我说晚上请我吃夜宵
那天姐夫也来了 所以我没地方睡
你帮我开了间房 还不清楚怎么回事 进房间看到两张床觉得奇怪
一个人睡为什么要两张床 现在想想 你应该是故意的把
你扔下我一个人 转头就走 我却马上把门反锁 怕你转身回来
刚洗完准备睡 你却来电话 我知道你是借口 明明知道你在找借口 却还是穿好衣服开了门
合着衣服蒙着头却不敢睡 想着睡旁边那张床的你
是害怕 一晚上都没敢睡
你问我 一些问题 也许你记得 也许你不记得
我总是回答 早点睡 明早你还要早起
我没敢看你 没敢关灯 蒙着头 一动不动
早晨你起床 我还是蒙着头 你临走时 拉下被子 像王子一样 吻了我的额头
我一瞬间晕眩 额头一片凉意 害怕 只短时间 你转身离开
却又返回 吻了我的唇 冰凉的牙膏味道
你说你舍不得 知道我也是一样
我沉醉了 却还保留着清醒 就这样 你留下一个冰凉而陌生的吻离开
2011年2月8号晚上 你晚上来找我 请我吃夜宵
吃完夜宵我回公司了 因为姐姐还在加班
你打电话我说你一个人在宾馆很无聊 要我来陪你聊聊天 只是聊聊天
可是我害怕 我不敢去 我知道你有预谋
我答应你早上去看你
2011年2月9号 一个让我一生刻骨铭心的日子
我不知道我为什么要敲开那扇门 为什么要走进那深渊
我买好豆浆和稀饭 送上去 我以为只是单纯的看看你
我坐在电脑前 看那部正在热播的 宫
你突然吻了我 我惊呆了 一动不动的坐着也不说话
却被你抱上了床 我应该反抗的 可是我却吓得不敢动弹
当一丝不挂的躺在床上 我紧闭双眼感受到下身钻心的疼痛
躺在床上停止了思绪
你去吃中饭 叫上了明刚 我不知道你是故意在炫耀还是怎样
当他进来的那一刻 我应该扇你两巴掌甩门离开的
可是我是这样一个弱女子 我只能任你摆布
当时你是不爱我的 也许一开始你就没有爱过我 只是想要占有我
而我是因为爱才甘愿被你脱光的
我谈过几个男朋友 却只和一个接过吻 那时的我很敏感 碰都不让别人碰
和交往的一年零2个月的男友接吻 我不喜欢他嘴里的味道 总让我觉得很恶心
我却把第一次交给了一个根本就不爱我的已婚男人
那样轻易 那样轻浮 那样轻率
我已经意识到 这辈子 注定逃不掉了
你们走后
我眼泪流了出来 沉默不语 心却痛得颤抖
那天白天我旷工 晚上我还是去上班了 却像丢了魂一样
我应该拒绝你的 却被你的柔情灌溉 任那颗疯涨的心开出了娇艳的花
我庆幸的是你为我申请了一个QQ号 也许该悲哀 因为你原有的QQ不想告诉我
但是仅仅是这样我已经很感动了 我就是这样一个 容易满足的女人
也许我很傻 我付出的只需要你的一个肯定 一个笑话 一句甜言蜜语
2011年2月14 那天情人节 我因家里有事请假回家
在那里等你的时候 天很冷 风刺骨
因为你说要陪我过情人节 我很高兴 也就不觉得冷了
那是你第一次来家门口接我 也是唯一一次
那时的你并不爱我 我知道
那天你带我去吃了你爱吃的猪尾巴 其实我觉得不好吃
胃病以后 我一直都只喜欢吃清淡的东西
晚上回到宾馆里 心又开始慌乱了 那天吃完晚饭刚好来事了
因为以前听说过 来事是不可以***的
我忍着剧痛 颤抖着 你说我太过于紧张
每次一丝不挂的躺在床上我都紧张得紧闭双眼
我是害怕 你躺在身边我感觉不到你的存在
即使你抱着我 我虽闭着双眼 却没有一丝睡意
你也许知道 也许不知道 每夜你抱着我 我却整夜的泪流满面
因为我知道 你不爱我 我感觉不到你的爱
而后不久的某天 何奖打电话问我 是不是和老表在谈朋友
我笑而不答 让他去问你
因为我没有资格说 因为我知道你只是在玩弄我 还不配谈朋友这个词
可是 我就是那样心甘情愿 被你欺骗 被你玩弄 是没有自尊心吗？是因为我爱你
那天何奖一个人在北海道按摩 我问他为什么不叫上你
也许他是开玩笑 也许是习惯性随口说说 也许那样爱面子的他觉得输给了你
为什么我喜欢的是你 而不是他
他说 叫上你 如果看上的女孩又被你抢走了怎么办
2011年2月 也许你记得 也许你不记得 有天晚上 你在黄石
我却没有时间见你 你发短信给我 说死等我
我是怎样一个女人啊 甜言蜜语会冲昏了头
不顾姐姐的阻拦 不顾姐姐在寒风里站一个多小时 义无反顾的来到你身边
你不知道第二天我有多自责 从小照顾我长大 相依为命的姐姐
为了等我回来站寒风里等我一个多小时
因为她说等我回来 就站在广场等我回来再回家睡觉
那时已经凌晨三点多 ······
2011年2月底 那天你们要去磁湖梦看演出 我要上班
也没想要去 无奈何奖那家伙 威逼利诱 不知道有多大面子请了晚上的假
我还记得 那天我穿的衣服和那里的大多数服务员衣服一样
那天喝了很多酒 因为你弟弟在场 你总是丢下我一个人 你觉得影响不好
我不知道我喝了多少 只知道头很昏却还装作很清醒 不用你扶
在醒狮楼 我虽喝醉却一直记得你说 你不爱来这里 因为你母亲带吃过饭的地方
你很爱你的母亲 当她离开你的那段时间 你很不习惯
我虽喝醉 但是第一次和你弟弟吃饭 我却没有发酒疯 我努力坐直没有失态
回到宾馆 你说我满嘴酒味 都把你熏醉了
2011年2月28号 那天晚上你们来了 你躺在我脚上我给你按头
也许你没有注意 也许你根本不知道
除了你 我给任何客人按头我都会把脚收回来盘坐着给别人按头
除了你 我是直着让你躺着的 我给你找白头发
我给你认真仔细的做 因为你总说很累 一个钟比跟谁按都累
但是我心甘情愿 也许这才是你们真正的目的
那天晚上下班后 你说你们在吃夜宵 我等着你送蛋炒饭我吃
直到现在 我还没吃到那碗你们经常挂在嘴边的蛋炒饭
快两点 你给我打电话说明天去泡温泉 我说不去 你直接丢下一句话挂了
明天早上起早点 我来接你
其实我该恨你的 你打乱了我的生活规律 上班循规蹈矩的我 又为了你旷工了
2011年3月1号 早上九点多你们在我楼下等我 一路驱车来到咸宁温泉
我记得那家餐馆的西芹百合很好吃 还有那碗豆子 很烫 很嫩
泡温泉的时候很尴尬 男男女女一起泡 本来就不自信的身材 更显得不自在
很冷 很冷 大腿的肉都冻得发紫
回来的路上 你一路睡回来 我看着你睡 那样安详 这场景是我奢望的
回黄石 我又回到公司上班了
后来的很长一段时间你已经很少来 而且有很多理由
你说你在武汉 我说我想你 问你什么时候回来 你说还要几天
听你的口气 我知道你在撒谎
晚上明刚给我打电话 也许是无意 也许是有意
他说刚刚和你在一起玩游戏 现在回家去
我没有回答 只是当作不知道
而后的很多次 我知道你经常骗我 还虚伪的问我 我有骗过你吗？
我只是说没有 也许你记得 也许你不记得 我跟你说过 不要骗我 我最不喜欢有人骗我了
你是那样的无耻 撒谎都不会脸红
你偶尔过来 已经是四月了
躺在床上你边挑逗我边自言自语 你是属于我的 属于我一个人的么
我没有回答 心微微的痛 为什么要求我属于你一个人 而你却可以占有两个女人
还是那么理直气壮 那么理所当然
4月的某天我被停牌 我安排别人给你洗的
十二点我下班了 你刚好洗完 我带着小慧去你们包厢 是在D01
你说 今晚我要回去的 我说 我还不是要回去
然后我走了 我为什么带上小慧进去 因为我不确定你晚上是留下还是回家
我就是那一颗卑微的沙子 卑微到土地里
2011年4月15号 我辞职离开了公司
本来打算就这样 分手 一辈子不相见
或许本该逃过这一劫 却让自己陷了进去
女人真是一个听觉动物
我喜欢你讲笑话给我听 即使你讲的大部分都有人讲给我听过
认识你后 我没有朋友 因为你就是我的全部 我的一切
而我只不过是你全部里的一部分 或许是一点点 一点点
我记得我早上六点起床去东方山 壮起胆放我最怕的鞭炮
每一次祈祷我都是为你 希望菩萨保佑你一生平平安安 健健康康
我这样一个女人 执着而坚强的爱着你
离开公司以后 时间很宽裕 在黄石闲住
你也经常来看我 我知道你有时很无奈 因为你毕竟是有家室的男人
来过一下 你就回家了 我没有怪你 我从来没有要求过你
你一直说我是个通情达理的女人
2011年4月底 你来黄石陪我
我记得我们吃了两餐诸葛烤鱼 第一次觉得鱼香茄子煲好吃
我只去过一次 前男友恳求我陪他吃最后一顿饭 那是他带我去的地方
我却一直不知道他喜欢吃鱼
那天我带你去 是因为我觉得那里的鱼很好吃
2011年5月5号 我们在嘻唰唰楼上开的房 我坐在你怀里看电视 那样惬意 安然
你电话响了 我听出来 是你家里出了事 也许是小孩子出了什么意外
我帮你把外套和鞋子准备好 你走了 说出去有点事 我以为你不会回来了
站在窗前看着你的车慢慢消失在视线里
半天没有回过神来 我坐在电脑前 忍住没有哭 把手指咬出深深的牙齿印
当你敲门的时候 我想开门就抱住你 紧紧的抱住你 可是我没有
我装作很平静 只是说了句 我以为你不会回来了
也许这也是你认为不足的地方 因为我经常听到你说我好像一点都不想你
我想你 是深埋我心底 我这样一个矜持的女人 将爱埋进骨子里 而不是放荡的表现出来
那天你送我回家 是第一次也是最后一次
可这期盼却成了永恒
2011年5月的一天在夜猫吃夜宵 你一直打电话催我
隔了很久终于看到你
见到你的那一刻 你不知道我的心有多痛。
我拥抱着你 说我想你。
是真的想 我把你抱得很紧 我害怕一松手 你又会离我很远 。
可是 我抱着你还是拼命的想你 。
我轻声呼唤你的名字 你喃喃的答应 。
我说 我好想你 。
你说 我在这里。
眼泪就流了下来 止也止不住 ，而且越来越放肆 。
我不想哭 可是真的忍不住 。
你说 我的眼泪好苦 。
我放声高歌 你说我傻 。
我只是 想让你听歌词 。
然后 你吻了我 然后 我眼泪又决堤了。
我抱紧你 却还是觉得不真实 。
我抱紧你 想把心填满 却还是空的 空空的 。
我抱紧你 我知道转身以后 不知道我们何时才能相拥 。
我抱紧你 我不想失去这一分一秒在一起的时刻 。
你不知道 我有多想你 。
你不知道 我有多爱你。
你不知道 我无悔的等你 是不求任何 只为等一个拥抱。
你不知道 我深深的 深深的 陷入你的温柔 有多痴狂。
有多委屈 我都忍受 。
我没有要求 没有后悔 为了你我什么都愿意。
那是我第一在你面前哭 因为我真的受不了思念的折磨
也许那是你第一次对我敞开心扉
你说的每一字一句我都记得 你给不了我名分 只能给我全部的爱
只这简单的话
我信了 那次我真的信了
我第一次感觉到你是爱我的 所以我的眼泪止不住的流
之后我们联系多了 你会主动给我打电话 发信息
你也很少欺骗我 即使有 我能也理解
我一直都能理解 没必要对我撒谎 我并不在乎那些
因为我清楚自己的立场 为了付我找那么多借口真的很累把？
你有没有说谎 我听你的语气我就知道 真诚与不真诚我还分得清楚
只要见到你 那些我都自动忽略不计
为了你的一句话我丢了工资又回到黄石
总不能不活命 白天上班那一个月800块钱真的不够用 可是我没有开口找你要过一分钱
白天我努力工作 晚上我放下面子去摆地摊 真的很辛苦
可是我是那样一个骄傲的人 从小自立自强
为了你我卑微到土地里 那是我的爱情
在黄石上班以为可以经常见到你 却不是那样 你越来越忙
2011年6月27日 缠绵过后 我狠下心跟你说分手
我发短信给你：我们分手把 我不能再让自己这样无休止的沉沦了 你是我这辈子最爱的男人 可是你却给不了我想要的厮守 。我心里再强大也受不了这样长久的折磨 不分手总有一天会疯掉 总有一天会对你不利 放了我吧 趁我没有恨你之前 。
于是关掉手机 。我害怕你会回信息给我 我害怕你打电话过来 我眼泪肆意的流淌 忍都忍不住 。
我怕再知道你的任何消息 我怕我控制不了自己 我怕我哭得谁也劝不住 。
我害怕回忆昨晚的缠绵 今天的离别 。 早上的亲吻 不舍 。我狠下心来 让自己割舍掉这段情 我心痛得想死掉 。
等我开机 我害怕看到你发来的信息 ：你是我最想守护的女人 可是我们相识太晚 我给不了你名分 我尊重你的决定 。
我眼泪模糊的看着手机 我装做若无其事的离开座位 跑到洗手间 哭到吐 。我忍着不让自己哭出声音 我颤抖着紧紧抱着自己 半个小时都没停住眼泪。
你不知道我有多爱你 你永远不知道我有多爱你 我所有的一切都给了你 即使早知道有这么一天 我还是无怨无悔的追随你 。
我不想让你可怜我 让你觉得愧对我 。我不想再知道关于你的任何消息 ，我不想让你知道我过得好与坏 。我想彻底的封存你 深埋心底 。
我不想分手后再联系到你 即使我过得不好 即使我忘不了你 。即使我会发疯般的过一段没有阳光的日子 即使我哭 即使我闹 。
即使我再难过 再难过 会过去的 。一切都会过去的 。
那些曾经 那些美好 那些我们一起去过的地方 ……
我都不想再去细数 不想再去刻意回忆 不想再去努力拼凑 散就散了 。
我听得到自己的心撕裂的声音 ……
我想睡觉 ，想好好睡一觉 。
在一个晴朗的6月 我和我这辈子最爱的男人分手了
一个我认为有了他 我就有了一切的男人 ，一个我认定了 这辈子再无法爱第二个人的男人
我们分手了 像是心被人狠狠的撕烂 。
阳光很刺眼 很刺眼 ……
那天晚上 我一口气喝了4瓶啤酒 醉到死 眼泪像瀑布一样
同学去买晚饭吃的时候
我一脚踢翻了桌子 地摊上的东西散了一地
我却没有心情去收拾 一整天没有吃一点东西 没有说三句话
也许我以为这就是我痛苦的结束 或许也是一段新的开始
也许我会很多天心情低落 如果你不再来打扰我 我会过得很好
我以为这份爱 开了花却没有结果 我以为以后不会再有牵扯
你在你空间诉说了 是写给我看的 就在你写日志说你在泰州的晚上
你打电话我说你在黄石 我是多么敏感的人 我又一次沦陷了
我接了电话 不知道是什么样的心情 分手后整整十天 你的第一个电话
让我惊讶的是 你冰冷而又命令的语气 我说不借 我第一次郑重的和你说 不
因为我不想再和你有牵扯 是下定了绝心
你该有多伤心啊 问清楚后 因为想到当时只有我能帮你 你是那样的无助
我还是答应借给你 挂掉电话后我看到有5个未接来电2条短信
当时身份证不在身上 你不知道我有多紧张 我打的回家拿 一路是在奔跑
见到你时 我们都面无表情 我跟在你后面 却看到你手臂上的伤 我看到那斑斑血迹
心猛的纠在一起 我没有开口说一句话 进电梯我只是在颤抖 你给我看你背上的伤 淤青红肿
我咬着嘴唇没有哭出来 你不知道我的心有多痛
我一直跟在你后面 没有说一句话 到了房门口我拿着房卡开了门
放下房卡和房单转身走了
关门时也许你记得 也许你不记得我抬头看了一眼房号才转身
我跑遍整条街找药店 当时穿着高跟鞋
当我敲开门的一瞬间 也许你会感动 也许你并没有在乎
我小心翼翼的帮你擦完药 才看到手机有一个未接来电 和一条短信
你说谢谢我帮你 你会记得我帮过你 其实现在坐在电脑前的我应该哭泣的
就这样简单的借个身份证你 你说你会记得我帮过你
那现在的我呢？难道说真的无情的对你 你才知道感激吗？
我苦苦的哀求 却换来你无情的伤害
我当时就应该真的转身的 我不应该再回去敲那扇门
敲开让我一辈子都心碎的门
帮你擦完药 我坐在床边 你头靠在我肩膀上 你该知道我的肩膀是多么的瘦小
你说 我给你发短信说分手的时候 你呆住了 你说你哭了 这辈子只为两个女人哭过
一个是你母亲 在你母亲过世的时候 你哭过
一个是我 在我和你说分手的时候你哭了
那天 我是真的看到你为我流了眼泪 也许我该相信 也许我不该相信
你问我愿不愿意等你一年 我没有回答 我看到你的眼泪
我不是不回答 我是突然就说不出话来 我试图开口却说不出话
好久我说 如果有结果十年我也等了
你抱紧我 抱得很紧 你深深的吻我 和着我们的眼泪
我又一次沉沦了 我们分不开
现在想想或是你不甘心就这样放掉我 你应该占有我到你不想占有我为止把？
这次你真的去了泰州而且月底才回来 我没有想到那是我们最后一次见面
错应该在我把
其实白天我感觉到你在欺骗我 我不知道你是不是真的刚到黄石
只是觉得你在撒谎 你应该不是那时候刚从泰州赶回来的把 或是你早就回来了没有告诉我
那天你很累 早早的睡了 我帮你按摩 你一会儿就睡着了
其实我也很累 只是我不知道当时我已经怀有身孕
我躺在你身边 你背对着我 我哭了 你不知道
因为我日夜思念的爱人他回来了
他却背对着我睡觉 我难过的哭了
一直看着你睡觉 直到你一点钟醒来抱着我睡
早上你还在睡觉我却很早就醒了 我一直跟你说话叫你不要睡了 想把你弄醒陪我说话
可是你醒了 我却遭殃了
每一次我都闭着双眼 我不敢睁开眼睛 我喊疼 你说这么多次了还疼吗
是真的疼 其实每一次你粗鲁 我都觉得很痛
我从来没有睁开过眼睛 因为觉得害羞 即使你引诱我 即使我会好奇
但是我更多的还是害怕
没过几天你又去了南京 而我也发现我怀孕了 你不知道我有多害怕
而后加带一点点窃喜 我用一辈子的幸福去赌
结果我输了 那样悲惨
我给你发信息 你打电话过来问我 有还是没有 我说有
你是那样肯定的回答 等我回来处理 你不知道我哭了
也许那只是痛苦的开始 我任性的发信息给你 我不要你管
孩子在我肚子里 最有资格不要他的人是我
我只是说的气话 我是害怕 我无法接收 你的坚定
2011年7月31日 真正的暴风雨来临的时候 那天天空的闪电很恐怖
大雨磅礴 似乎在预示着什么 我发信息给你 却被你老婆发现
事情败露 我手足无措 却等来你的几个字 给我把号码换掉
心当时真的凉透了 淋着雨回宿舍 正好分不清是眼泪还是雨水
你老婆一直发信息骂我 我无视 因为我不在乎 我以为你至少会教我怎么做
也许你自己都慌了神
看得出 你老婆很爱你 她很信任你 她难以接收你出轨
她 问我是真还是假 我回答她 不要吵 好好过日子 就当作是我赖上他
晚上我狠下心 发信息给你 是不是该把打胎的钱给我 我可不想人才两空
我多么高傲的一个人 却真的恨透你恨透爱情
我从来没有开口找你要过一分钱 因为我相信我们是真心相爱的
我只是想见见你 你却无情的要我把卡号给你 并且说这是我们最后的通话
半夜两点 我没有睡 你也没睡
你到底是怎样一个无情的男人
我肚子里还是你的亲身骨肉
第二天下午 我发信息你如果是这样无情我宁愿把孩子生下来 要折磨就折磨大家一辈子
我到底是*** 还是真的不甘心 你口口声声说的爱 在哪里？
我自己找着一次次送到你面前让你伤害我
你说你老婆今天跟你离婚了 你已经一无所有了 你什么都不在乎 随便我怎么办
你轻轻松松的一句随便我怎么办 你随随便便的一句什么都已经不在乎 一次次将我推人深渊
我不计前嫌 说我原谅你对我所有伤害 我愿意一直陪着你
可是你却不愿意 到底是什么原因 现在才知道 是因为你根本就不爱我
是不在世间所有的爱情 都是一直在付出的人才会受伤
但是我依然愿意相信 我们曾经是相爱的
我依然相信 你是真的爱过我
即使是这样的结果 遗留了一世孤独
2011年8月4号 当电话打通却不是你接的时候
头嗡的一下炸开了一样 眼泪瞬间决堤 我第一次哭出声来
那样悲惨 那样凄凉 我嚎啕大哭
我联系不上你了 永远都联系不上你了 就这样永远的失去你
后来的后来 你的号码一直都打得通 一直都是 所有来电转接中
仔细想想 你手机应该没有掉把 你应该是不想我找到你故意这样的把
真是可笑 我这样一个小女子 居然会这样扰乱你的一切
让你想尽办法来逃避我 尽管我肚子里还有你留下来的孽缘
我苦苦哀求 放下所有的自尊 说尽了我从未对你说过的思念
我苦苦哀求 放弃一切 只为追随你 只为留在你身边 只为能见到日夜思念的你
我是怎样一个女人啊 这样死心塌地 这样执着的爱着一个男人 倾尽一生
当我吃下第一粒药丸的时候 我后悔了 医生却说没有用了
我应该留下他的 他没有错 也许当他来到这个世界被所有人唾弃
我们年轻时所犯下的错 让他用一辈子来承担
但是我还是应该留下他的 我没有权利没有资格剥夺他生命的权利
我是一个罪人 我这样一个女人 会用命去爱他
我这样一个女人 会用一辈子去守护他
可是来不及了 一切都来不及了
我不后悔那样追随你 得到的却是一辈子无法弥补的伤害
我却后悔放弃了他 尽管再艰难我都不应该放弃他
我只是睡了一觉 却已经永远的失去他
……
我是一个被人抛弃的女子 遗留了一世的孤独
当爱情走到陌路 我已经前路迷茫
也许我还会碰到我的爱情
也许尘封的心哪天会再一次热烈而狂乱的跳动
我相信那不会再是你
某天 有个温柔似水的男人会扰乱我平静而悲凉的心
牵着我的手 用命来守护我这样一个女子
也许那就是我真正的爱情。
如果哪天 你回来了 请你忘记。