爱情的忧伤

2011年8月23日，北京天朗气爽，微风煽动梦的翅膀，将那天堂储存的死亡释放，让这沉甸甸的人间多了几许清凉，将那繁华、辉煌、肮脏、凄凉连同众多的平凡、忧伤、哀怨与迷茫一扫而光。地球承受不了这许多的重量，人类承受不了这许多的纷纷攘攘。于是上帝发明了梦想，分发给鸟类，是让它们世世代代都在天空中流浪，分发给人类，是让他们寻找前进的方向。然而梦想被时间束绑，无法根除世界的重量。这时死亡用利剑将无限的时间切成有限的概念。从此这世界每一天都有新的变化。如果说梦想是上帝的杰作，那么死亡是大自然的独创。

是梦总会醒的，不能醒来的梦就是死亡。梦与死亡同样让我痴迷，如果说是梦丰富了我的生活，那么死亡则是升华了我的生活。我对死亡的热爱不亚于对梦的依赖，我一直活在梦里，也一直行走在死亡的光影里。如果将梦从我的生命里剥夺，那么我的灵魂就会消亡；如果将死亡从我的意识中忽略，那么生命就不再发光。

梦是我的钟爱，死亡是我的信仰，爱情只是黑夜里的一点萤光，有了它我也不会欣喜若狂，没有它我则会抓狂。

昨日的事情，在今日回想，如梦，可梦中我也不会如此想象，如死亡，昨日的匆忙过后，今日还是独守空房，故事没有延续下去的迹象。我开始忧伤，忧伤是我奋斗的榜样，只有忧伤才会激起我身体内潜藏的能量。将这一切抛开，去做我深以为然的大事，我认为我会慷慨激昂投入到自己的事业中去，谁曾想，忧伤失去了它原有的力量，忧伤过后，产生的还是忧伤。

我想，这大概是爱情的忧伤，我早就知道爱情的忧伤势不可挡。也许还不能这么讲，因为我和她之间的爱情还很荒凉。我看中的还只是她的相貌和她作为女性的皮囊，这么说，我感觉自己就是一个流氓，可事实确是这样。我宁愿掩饰自己的高贵思想，不愿掩饰自己的罪恶心肠。

我整天都在想象我和她之间还很荒芜的爱情故事将怎样续写，是如梦般张扬，还是迅速的死亡，我冥思苦想，大脑都开始膨胀，还是不能得出明确的结论。历史不能假设，未来也不能臆想。但无论爱情与梦想还死亡结合都将是一种绝响。

我想我该做些什么，为这爱情的忧伤，和她打电话，可我找不到合适的借口。突然我想到我的脏衣服忘记在她的家中的沙发旁，我情绪高涨，拿起电话，却又踟躇。我的借口也是她的借口，我想看看她会有如何回响。我开始等待，直至西山收留了太阳，星辰粉墨登场，直至狗与鸡也进入了梦乡。我越发的惆怅，不知这看似惊艳的爱情该如何在明天登场。