从此山水不相逢

炎热的夏季有了行将结束的预警，立秋的讯号早早地在电视以及广播里扩大，以此来缓解夏日带给人们的浮躁不安，以及惶恐。知了的声势终一日比一日的弱了下来，带着卑微的生命迹象，就像一首宣示结束和死亡的前奏。

可是我也知道，即使过完整个夏天，我内心的流离失所也不会得到缓解。有一些疼痛在体内驻扎了下来，我不知道他们何时搬走何时撤离，不知道我的荒芜的谎言究竟有没有说服他们，让我有一些止痛的幻觉。也许，明天他们就挥手对我告了别，又或者在一年甚至两年了他们也不准备移居。而这一切，都不重要了，因为引起这些的那个人，不会在乎了。

记得最后一幕相见是在车站，你提着我的行李箱，大红色灼伤了我的眸眼。你买了票，然后牵着我去坐车。有一段长长的通道，玻璃幕墙映射进阳光的明亮，天气很热。你牵着我去赶车，汗水汗透了衣衫，我说你怎么不买迟一点的，那样我们还有时间慢慢走，不必这么匆忙的分别。你当时一边走路一边头也没有回的跟我说，因为不想让你在这么热的地方等啊。依旧是不变的语调，我没有听出任何的情绪变迁，也没有任何的不安或者担忧。我以为这次的分别终将像我们曾经很多次的分别一样，只是短暂的两地而居，之后回来依旧是笑着闹着疼痛着欢喜着忧伤着幸福着的我们的地久天长和地老天荒。我没有意识到，这将是最后一次的相聚，和见面。从此我们消散在人海两端，山水不相逢。

再回到上次的车站离别，你把我的行李放上车之后，对我说你快上去吧，下面很热。你看着我的眼神里有不舍，或许有那么一些决绝是我没有看出来。我在那刻很想像很多电视剧里煽情的桥段那样拥抱住你，可我终于没有。我也只是依旧不舍的看着你，然后上了车，找到座位。等我坐下来的时候，你已经走出了我的视线，我东张西望以乞求抓住一点慰藉，可是没有。你消失的那么快，我都有点措手不及。所以这是最后一次的分别，我没有看到你的背影，我们都甚至没有机会望着彼此从眼中消失。

那时候怎么会想到，这就是一场永不会再有开始的离别呢，我们的感情在吵吵闹闹中依旧向前，生活是明亮的底色上鲜艳的向日葵，即使一场夏日大雨袭来，也是为之后的艳阳和温柔做陪衬。我以为终于有勇气去相信的未来，是有你陪伴的。

记得最后一通电话依旧是你打给我的。也许我是有着小女生的骄傲和矜持吧，我一直不肯特别主动的给你打电话，即使给你发短信是让别人觉得肉麻的句子。那通电话里，你说，以后不要再联系了吧，应该没有必要了。在这通电话以前，我们已经通了好多次电话，中间有眼泪有辛酸有委曲求全有质问有不甘，但在最后都被炎热的高温融化。我平静的听你说话，然后回答，好。之后是关机，把手机放在一旁，嘴角有闲闲的液体，带着苦涩和悲凉。

所以是这样的结局，我们分手了之后答应彼此再也不要联系。抽离着氧气的字句从身体里一寸寸的割舍，我知道，再疼痛，依旧得活生生忍受。

之后是这样的桥段吧，有一个人的哭泣和不甘，有突然的恍惚，有在脑海里设想过的不经意重逢却明白这是多么渺茫的希冀和悲哀，有在朋友身边的难过，有在她们责骂你时为你的辩解，有很多次做梦梦到了你，最后都是无一例外连背影都没有的消失，有醒来的时候发现自己原来无意识的又哭了。

我不知道原来我的感情比我想象的要深，我也不知道，原来对于一向冷静理智和淡漠的我来说也会有这样的时刻。

记得最近一次有你的梦里，你从远处走来，对我微笑着说，对不起我错了，我不想离开你。然后我在里面哭的泪流满面，有滂沱大雨淋下。中间的过程是什么不记得了，最后一幕是，我独自走在晚上回家的大道上，四周是微弱的灯火，我湿湿的衣衫，伴随着泥泞的道路和荒凉的夜景。我打开手机的未接来电，三十多个未接来电里，没有一个是你。那些烂熟于心的数字没有出现在我的屏幕上，你对我独身处在这样一个环境里是不会担心了，我一个人最后心情寂寥而落拓。一种从身体内部传来的冰凉席卷了我的意识，困顿和浓稠的孤单，我自此知道，原来我们终于连在梦里，都没有了相聚的时刻。

就像这个夏天无数次的高温预警和无数次的悲欢离别，我们所演绎的剧情，至此，原来就已结局。

蹲下身来，放身大哭，淹没在黑色的幕布里，我的，汤汤爱恋。

昨天读诗词，有一片落叶从天空落下，正好覆盖在我读的句子上，那上面是清晰的，从此山水不相逢。

那一瞬间，心里生出芜杂的野蔓草，寂寥而空旷。被针刺的细微疼痛从心尖传来，战栗全身。我知道，也许这就是命运的谶言，从此，山水，不相逢。