从平淡到悲伤 悲伤到奋斗（2010年祭奠2009年却写于2011年）

有件事是我一直都想怒骂的，你可以瞒我很久的、可你为什么要告诉我呢？好吧，就算你还不了解我、我觉得我做的已经差不多了、你还想我怎么样？我tm的就一句话那些时候我到底算做什么？你想来就来、想走就走。你以为这是公共的地方吗？

我很小气很小气的，小到只会对自己的家人好，对外人我从来都是一面镜子，你的样子就是我的样子、所以我希望你不用在乎我的态度 因为你曾经就是这样做的啊 、、、、

我够了 真的够了

那晚是腊月23号，过小年了，很困，连眼睛都睁不开了要，但还是得坚持着把它写完。因为打腹稿打了两周了，都是刚想好了这一段就忘了上一段的内容，不能也不想再拖了。没有主题，所以还是杂乱无章的写，要不真的写不出来。

2010年都结束了，一年就这样OVER了，我没有总结过我在刚刚过去的那一年的经历，那一年是2010年，从伊始就注定了我的生活会是D调。他们说D调是伤感的调调，我就信了，很幼稚，一年就真的没有振作起来，很消极的混日子，因为我觉得过日子是两个人的事，一个人用不了那么给力的词，所以我只说是混日子，还混的一塌糊涂。

那一年很早我就督促自己学会成长，可立下的誓言总在快乐的事情昙花一现后忘得干干净净，直到有一种言不出道不明的孤苦感侵袭全身，层层渗透，慢慢剥离，使我的内心无处躲藏展露无遗时，自己才会回到现实中来重新审视自己，审视自己所处的环境，自己的心态，自己给自己定的大的方向，还有自己那一阶段的小目标……从快乐到悲伤，这种感觉就好像是在你掉进万劫不复的深渊前，上天让你抓住了那根弱弱的救命草，可惜还是让它断掉，还让它断的毅然决然。

那一年回来后，同学都说我胖了，胖的有点离谱。我自己知道原因的，呵呵，我当时就一个想法，我要找个好工作，努力改变某一种现状，我很倔强的离开家庭想要独自飘泊，离开校园想要孤军奋斗。那些日子好事坏事都来得毫无征兆，我只需勇敢面对。可是在面对的时候我还是败下阵来，被它们弄得溃不成军。终日无病呻吟，想博取人家可有可无的随便就能施舍的同情心。关于人家，我觉得我得说感谢的，人家做的都很好啊，人家不哭不闹不上吊，不理不睬不回复，不管不问不打扰，让我的脾气发挥的淋漓尽致，以致于我们之间相互没有挽留，还撒谎不再回头。

那一年工作刚开始任谁都满怀激情，做什么事都积极乐观，其实就是想证实一点点自己那凤毛麟角的能力，满足一下下自己那躁动不安的虚荣心，我想我该做的更多的是去遗忘，遗忘那些或许终我一生都会有痕迹在心间徘徊的回忆。但回忆若能忘记便算不得回忆，还是留下点的好，人这一辈子不就是有许许多多的回忆组成的吗？只不过它们是过去式而已。那些痕迹最后遗忘到了什么程度，自己也没有深究过，只是那时至少心态是不错的，还算好啊。

那一年天天更换的心情连我自己都怀疑不是得了什么抑郁自闭症了。应该是没有人可以诉说，想要一股脑儿的表达内心因寂寞而生出的邪恶想法。恰恰找到了可以倾泻的平台，然后接二连三的不让人省心。蔡小菜说你还是放不下忘不了啊，呵呵，你懂得。嗯，我懂啊。现在我学会了收放自如，什么事看的也蛮开的啊。蔡小菜，你在安慰我的时候也是在给自己疗伤吗？我知道更多时候你比我坚持的东西要多，只是你从来都不像我这样爱说，还好我懂得的比你坚持的多。

那一年我开始熟悉了一些在很多人看来很不好的应该称之为恶习的东西。喝酒和吸烟、、、我觉得这两样的好坏根本就无从定义，更无法评价。当周围没有了熟知你和你熟知的人，你面对的新的圈子、环境、压力。这种孤寂要有东西来寄托然后释然。我接受了大家普遍要走的路子，所以但凡有酒场的时候，我都要尝试着挑战一下的，我很想喝醉，喝醉了才能更清醒。而且不瞒你说，我现在燃着烟呢，很便宜的中南海。我喜欢它，因为它通体近乎是纯白色的，容易让人找到淡淡的恋爱的感觉。它们不是我的习惯。我还只是在熟悉。

那一年我必须要讲的是爱情这东西，它是说起来最最繁琐，做起来最最简单的事。所以爱情，我们若不亲身经历某些伤痛，根本就不曾体会那种那种（不知道怎么形容那种感觉）…… 要知道那个一蹶不振郁郁寡欢和那个每天都乐呵呵嘴里喊着没事，都不事儿的人一样。他们其实都在苦苦撑着那份不想提及的痛苦，是你们都不敢触碰的情殇。连他们自己都在小心翼翼的守候着你们给的互不往来的伤心，维系着生怕一不小心就会打破的平静，你们却满不在乎的笑他们的自作多情。蔡小菜说 爱情是毒药，但每个人都会去尝尝它的味道，因为它是世界上唯一的一味包治百病的药。

那一年我似乎纠结了一年。

补：（我知道是自己的心眼太小了，容不得别人说我什么，却喜欢自己调侃自己。我喜欢把别人的小事看的很重要，哪怕是自己再怎么有难处。或许他们不是别人，因为他们劝我说，有些事不是事，不要看得那么重要，不然你的包袱太大了，背着会累的。是呵，别人是不会劝你的。我想我是懒惰了，辞完工作，同事说我赶紧找个好点的单位上班，咱玩不起的。我却想要停下来休息休息，不能太累了，要找找所谓的方向，这些天一直在思考回来日照的原因。没有来由啊，我干嘛要留在日照？去留问题，似乎成了一块挥之不去的心病。日照人才市场上的人空前的高涨，邓爷爷改革开放的思想果然没有错，走出去，引进来。呵呵，引进的真多。在职场没有后路比没有后台还要可怕。

今天是元宵节，天气还算晴朗，就是风有点肆虐的样子。没敢呆在老家里，我相信有很多人外出工作原因是大相径庭的，年龄大了，有些事的处理是不会和你年龄成正比的。比如相亲……老人们会照搬他们那时候所接受的一种定理模式往我们身上硬套，他们觉得欣欣然，不管你接受与否。接受不了可以选择逃避，我不认为跟父母据理抗争是什么好办法，因为我还没有看到有成功的先例呢。空的东西会很冷，就像大学城。大学城还没有热闹呢，只是有点回温的迹象。我其实还是打算窝在家里面，找个我要思考以后工作方向这样冠冕堂皇的理由。呵呵，天才还真是比较二的人才。我现在真佩服很多人的文采，一句话能写出一篇文字来。）于2011年2月24日。