我会好好活下去
这么多年来，我还在爱着他，而且还是这么的深情，这也是我没有想到的，可是他已经麻木了。我也以为随着时间的叠加，我会淡化了对他的感情，可是直到现在，我才发现我是真的还在爱。
为什么呢？有人说这是不正常的。早应该放下了，也可以换一换了，可是我却没有做到。
这么多年我的忧郁，使我收获了满脸的斑驳，这是长期心情不畅、经年抑郁的结果。这要感谢我深爱的人，是他的感情折磨铸就了我脸色灰黄，神情暗淡。
送走了他家里的两位老乡，我回到家，一个人安下心来。不再在意他了。他有什么事要我办，我会去帮忙，因为他是孩子的爹。其他的我就不想了，很多分开的父母不也是这样过的吗，我只是选择不办手续而已，其实就是各过各的吧。
我的爱心要死去才对呀。否则一天不死，就会灸烤我一天，就会痛苦一天，我就会整天想着他，为他着急，为他快乐，而这个人根本就不在乎我，外面有大把女人会为他做这做那，他已不再珍惜我，那我就不再会有快乐了。
我让自己尽量做到，不再想他了。
不要把感情浪费在没有希望的人身上，看重外在的人永远都是弱智，只有在伤痕累累时才明白，真正爱他的人原来一直在他身边关注他。不过到那时往往已经晚了。
只是把他当个朋友吧，或者只是个过客。他爱怎样就怎样吧，我应该去寻找真正属于我的那种爱，不是可怜，不是施舍，不是同情。不是我乞求回来的，不是我逼回来的，这些都不是真正的爱，这些不会让我幸福，我应该舍弃。
现在是断臂的时候了，毒蛇已经咬了，不砍掉会伤到全身的。所以必需痛下决心才行。
我相信，我一定会做到，我不会再需要别人的残羹剩饭了。我有能力找到我的活路。
为了我能多活一天，我就要走出去，寻找属于我的快乐。只要我活着，我就能为孩子遮一点风雨。如果我在忧郁中死去，我的孩子谁来照顾，如果我在忧郁中死去，他不出十天就会带回家一个新的女人，到那时受罪的还是我的孩子。
我活着，孩子就有一个家，我死了，孩子就没有家了，累了，谁听他倾诉，烦了，谁为他解忧。他是不会管他的，只会给他钱，给他种下仇恨的种子。这样的孩子是不健康的。我也是有罪过的。因为是我带他来到这个世界上的，我要对他负责，不管他的父亲怎样忽视他，我都要教好他，让他顺利成长。不管有多难，我都会把他养大，因为我是个母亲，我不会愧对这个称呼。
下定了决心，反倒轻松了。
因为不用再牵挂，所以才会放得下，
因为不用再牵挂，才会去体会其他人的真心。
我也要珍惜这么多年来，一直对我好的人，今生的缘份，该结的就结吧，该尽的就尽了吧。
和尚说的让我忍，如果忍他的三妻四妾，我做不到，除非我死了，但是和尚说的：是你的就是你的，不要强求，不要争了，我做得到。我不跟命争，我选择放手，不但不争了，我根本就不要了。
当你把我当宝贝珍惜的时候，我谢谢你，你曾让我知道幸福，我也谢谢你给了我一个孩子。
当你把我当可有可无的旧衣服时，我不再拖累你，我选择放手，但也要谢谢你，让我在痛苦中长大。
你珍重吧，自己走好，没有我，你一样多姿多彩，没有我，你会更加年轻有活力。
话到此，我擦干眼泪，收起满是伤口的心情，让笑脸挤上嘴角，我要去看孩子了，我要哄他睡下，明天继续考试。
说好了不哭，我以后会忍住。
在这个世界上没有人会多看一眼一个女人的眼泪，也没有人会去同情一个母亲的舔犊之情。
我的心情好了，我的斑就会淡了，我就会有一个新的面貌。我会尽快调整我的心态，去迎接一个新的黎明。
加油，不愿活在男人阴影里的女人，
加油，不愿活在钱的阴影里的女人，
加油，不愿活在爱的战争里的女人。
加油，加油！我会好好活下去，为我能干的好孩子，努力的、好好的活下去！
加油！！！