我选择不再去爱人，包括我自己

睡前催眠自己说不爱了不爱了不爱了快点不要想了。

醒来后眼还没睁开，大脑又在开始想，脑子要炸掉了，现在我告诉自己不要想了不要想了我在这样催眠自己。

即然是别人不稀罕你自己，还想有何意思，再贱的事都已经做的太多太多了。

我现在命令：大脑你停下想人，谁都不要想，不想亲人不想他，不要想不要想不要想，似乎真的没有在想亲人，因为我往往都是爱情高于一切了，但零智商的自己总是遇到高情商的男人，我清醒的知道我又失败了我又失败了。

我还是REN不住，而且我也不想去控制我自己的手，去看他的签名去看他的她的签名，似乎想知道他们之间的事，想知道这就是他们所谓的爱情真爱吗。

真可笑，不是我心生怨生，他们根本就不会长久，难道我就算长久吗，我才多久呢，还有脸说别人。我咒他们彼此都互相背叛，我不是在他眼里根本没有任何资格说背叛两个字吗，那好，就让有资格的人对他进行背叛吧，我希望她不要他在先，也让他知道什么叫背叛的滋味让他体会到自己爱的人背叛自己的痛苦。

我从来就不知道我没有资格用这两个字对他的，从来就不知道，那他怎会有资格说我背叛他呢？如他所说我和他没任何关系又不爱我了，我有什么资格用这两个字，我下贱到变成连说他背叛我都没资格了，就好比看着我以为爱我的男人当着我的面和别的女人上我的床是一样的不受控发疯一样，我疯的很强，我疯到我不知道用何词来相对，我只能说：好，好，我没有资格，我从来就不知道原来我是没有资格的。

好SHA啊，自己，想哭吧，为了他这三个月哭太多太多了，值得吗？真是太不值得了，一个如此不懂得你的人，错了，我应该说如此了解你，但却明知道你的人，如果明知道能看透你的人，有意识的伤害你如此之深，刘丽丽，我知道你很心痛痛到不行，我知道你以为见到铁一般的事实后你真的会放下了会轻松好过了，原来那些都是假像，都是假像，自己，只有自己知道伤口有多深，只有自己知道伤口的疼痛感是什么样的，也只有自己知道结疤后的自己又是什么样的。

我想去爱自己，真的很想去爱自己，但我连爱自己的心都没有了没有了。

爱情本身就是如此让人痛苦的，否则也不叫爱情了，大喜大悲大甜大苦都是必经的，我又何必去怪谁，怪一个不再爱自己的人有用吗，我只想对自己说，爱情，不是我刘丽丽可以碰触的神物，我已没有资格了。

不用五十年后，现在五个月后就是如此物事是人非，就是如此悲具分离，我，不再相信任何人，不再相信任何事，因为天下永远没有爱我的男人，也不会再有我爱的男人出现，因为，我选择不再去爱人，包括我自己。