突然的发现

一个晚上，做了很多不知所云的事情。

莫名其妙的，也不知道是怎么了。

突然想起一句话：一个人在追求你的时候，心里还没有忘记其他人，那么这个人，你先动了爱，你就输得很彻底。

有时候我在想自己这些年做的事情，突然的觉得自己其实很笨。

都叫人笨笨，可是到头来发现自己才是最笨的吧。

突然接触到一个新的圈子，发现这个圈子我实在是伤不起的，所以，我悄悄然的淡退了。

这只是一群孩子，其实大家都是一群病孩子。

有时候我在想，我需要的改变是让自己更强大，这样就没有人可以伤害自己。可是我发现我做了。

我其实也是很想在一个人的庇佑下撒娇，我也想有那么一个人全心全意的爱我，说亲爱的，我不会让你受一点点的伤。

可是我知道承诺是最甜蜜的毒药。心情开始反复，一下想要好好的，一下想自己一个人保护自己就够了。

突然的我觉得我好孤单，我总觉得是自己一个人，有人说是我没有向别人敞开心扉，可是我害怕的是敞开心扉后有的伤害。

没有一个人知道其实我的心，早就千疮百孔。

似乎从来在朋友面前我是开朗的，偶尔发很多纠结的文字，可是外表是很快乐的孩子。

其实我想我才是真正的想要被关爱的吧。

走进我心的人，一定会发现，其实我的心里全是眼泪的海洋。

我很固执，我很坚持，我不会轻易听别人的见解，只有自己发现自己真的错了才知道低头。

突然发现，其实很多人很多人一开始就说了，这样下去自己会是最受伤的人。可是我依然的，义无反顾的飞蛾扑火了。

一年了寝室的丫头第一次见我很脆弱的哭泣。20年了，父母从不曾知道我需要的是什么，我最脆弱的是什么。

我真的只是单纯单纯的想要一个人，包容我的所有，我的小脾气，我的任性，他都说一句，亲爱的，没关系。

突然想起，11月12日。其实我们在别人面前承认我们在一起就是这一天吧，你会记得么。

可是突然我想起这一天，似乎对你还有其他的意义。

快要一年，我却发现，我是抵不过那么的一个XXX。

其实我什么都知道，只是我什么都藏到了心里，我从来没有把我的脆弱展现出来。

第一次，我懦弱的写下那么多。

我很介意的有很多，我从来没有对任何人说过。

我心里很多的痛，我不知道多久没有跟人说过一句了。

我在意的事情好多好多好多，可是我想我不是那么一个小女人，所以我不去计较，能退让的我退让，能不说的不说。

我害怕的只是给彼此更多的折腾，让对方觉得自己小心眼，觉得自己很事多。其实，我想要人疼。

我常常说很多话带刺的话，那只是害怕别人发现自己的软弱，我常常不顾一切固执自己的，只是害怕别人觉得自己不够坚定。

不要问我为什么，为什么总是突然的安静了，突然的看起来不快乐了。

好多的东西，突然的觉得我伤不起，又想起暮暮对我说的话，是啊，大家都是飞蛾扑火的人。

我克制住自己好多的东西，我没有梦缘那样让别人看出我的脆弱，我的眼泪。

一个人憋久了会内伤的，可是我发现没有那么一个倾述的对象了。只是我自己，以后也会是吧。

常常宽慰别人的心，让别人的感情好好的，可是没有人宽慰自己的。

如果真的有一种水

可以让你让我喝了不会醉

那么也许有一种泪

可以让你让我流了不伤悲

总是把爱看的太完美

那种豪赌一场的感觉

今生输了前世的诺言

才发现水已悄悄泛成了泪