对生命的最后倾诉

人总是在活着的时候承受各种各样的人生经历，或悲伤，或欣喜，或繁华，或平淡-------人总是希望自己的亲人要永远的活着！可是，如果你身边，活着的亲人承受更多磨难痛苦的时候，你能感觉的到他们所承受的这份痛吗？

今生，我永远无法释怀的痛，经常折磨着我，纠缠着我，总是在午夜梦醒时分，望着漆黑的房间，而泪流满面。那是因为，外公永远的离我而去了，在他生命的最后一刻，我是他最疼爱，最放心不下的外孙女，外公最想在临走之前，见我最后一面的，而我，也是千叮咛万交代给妈妈的，外公如果真的要离开我们的时候，一定要通知我，回去见外公最后一面。可是，妈妈还是让大家一起隐瞒了千里之外的我。可是，亲人之间，我相信这份心灵感应，外公一定是太想我了，所以，在入土之后，还是几次三番的来到我的梦中，让我看到身陷泥水中的外公，半身被埋在泥土里，奄奄一息，近乎绝望的眼神，几乎我听不清楚的语言，告诉我：妮，你踩到我了！当我梦中惊醒时，泪流满面，痛哭失声，撕心裂肺般，心痛不已。

2008年春节前，外公就差点离开我们，谁也不知道外公究竟得了什么病，只听外婆说，外公总是“哎哟，哎哟------”的痛着，但问他，他却不告诉大家，他哪里疼！如果大家要送外公去医院，他就忍住不再叫出声音来。可是，痛实实在在的折磨着88岁的外公。叫了医生来给外公打针，外公就会说“都88岁了，老了，到时候了，快过年了，我爹我娘叫我去团聚呢。我不打针了！”也或许是，外公觉得去医院看病要花很多钱，会给儿女带来一些负担，只想给儿女们减轻一些负担吧！此时，我却在上海，有一天妈妈打电话催我回家过年，说，如果今年不回家过年，或许再也见不到外公最后一面了。我心急火燎的回到西安，先回到外公的家，当我第一眼看见躺在炕上的外公，已瘦的皮包骨头，眼睛深深的陷了进去，也失去了健康时应有的光泽，我的心痛的快碎了，喉头哽咽着，像塞了一块石头，好痛，眼泪无法抑制的流了满面。扑上去，握紧外公的手，生怕一松开，就永远的失去我最亲最爱的外公了。我从妈妈把我生下来几个月就被外公抱回了家，外公比外婆为我付出的还要多，也比爸爸妈妈为我付出的多了好多好多倍，因为有外公的疼爱，我活了下来，从生下来，我就体弱多病，因为有外公的疼爱，我一次一次从死神手里被外公拉了回来。从生下来到16岁都是住在外公家，18岁就离开了家，到了远离家乡几千里路之外的异地他乡。到外公去逝时，我已离家十四年了。因为有外公，我懂得独立，坚强，勇敢和孝顺，担当！因为有外公，我觉得我并没有失去多少，相反，得到的，比别的孩子多了很多呵护，疼爱，怜惜-------而这一切，都是外公给我的！

紧紧的攥住外公的手，贴在我满是泪水的脸庞，我颤抖着问外公“外公，你不去医院，也不打针，也不吃药，你叫我怎么办，你叫我们怎么办，如果你走了，我还能活吗，外公，如果你走了，我一定会疼死的，外公，你能不能好好的听话，打针，吃药，快点好起来，这样，我和妈妈就不会心疼的快死了。我和妈妈是你最疼爱的孩子，我和妈妈的身体也最不好，你走了，我和妈妈会受不了的！外公，为了我们，你就让医生给你治病吧！”外公听了我的话，不再坚持了，乖乖的，让医生挂上了药水，短短几天，外公能坐起来，这个春节，我在家呆了一个多月，陪了外公一个多月，看到外公一天天好转，农历二月二，龙抬头，二月初三是外公的生日，我和妈妈去给外公定了一个特别漂亮的蛋糕，为外公祝寿，蛋糕上的老寿星，是我对外公最深的爱，我希望外公就是老寿星，能长命百岁，陪我永远的走下去。

外公平时就不多言语，总慈祥的看着儿孙满堂，欢聚一堂，就是外公最幸福的感觉了，这，我能感觉的到！总在我们聚在外公家时，外公虽不言语，但总是乐呵呵的忙里忙外。在孙儿们哭闹时，外公才会哄着孙儿们，唱着他自编的很押韵，又很容易记的儿歌，也会给我们讲一些益智益勇的小故事。其他的，外公就不再言语了。朴实，善良，又充满智慧的外公，在我的记忆里留下了最深最难忘的印象。

看着外公慢慢好转，我给外公过完生日，就回了上海，也是我业务最忙的一年，时至五一节前，和妈妈通电话，妈妈问我忙吗，我告诉妈妈特别忙，妈妈让我注意身体，我问外公的情况，妈妈总是说，非常好，非常好！回到上海不到一个月，我几次三番的梦到外公不是在泥水里，就是被埋在破房子里，我就好怕，终于，四川汶川发生了特大8级地震，伤亡惨重，地震过后几分钟，哥哥打电话来问我在上海的情况。我问外公住的房子有没有震坏，哥哥告诉我，外公已经走了十几天了，我的心瞬间被凝结了，血液停止了在我身体的流动，我觉得全身好冰，眼前好黑，麻木从嘴唇开始，蔓延到手脚。哥哥在电话里呼唤着我的名字，哥哥不停的安慰我，外公已走，入土为安，让我不要太伤心，保重身体！慢慢的，意识回来了，现实将我拉回来了，我真的失去外公了，连外公最后一面也没有见到，在老家的亲人们，怎么可以这么残忍，怎么可以剥夺一个垂暮老人临走前，想再见他最疼爱的孙女最后一面的心愿？怎么可以剥夺我见到我最亲爱的外公，给了我无数次活着的希望的外公，最后一面啊？我终于被撕裂般的痛哭着，妈妈，我恨你，舅舅我恨你，哥哥，我恨你，你们所有的人都知道，我和外公特殊的感情，你们却不让我见外公最后一面。你们比魔鬼还残忍，我痛恨之余，边哭，边拨通爸爸妈妈的电话，毫不留情的哭诉着：“我恨你们，永远恨你们，我再也不要回家，见到你们了------”无论爸爸妈妈在电话那边怎么温柔亲切的解释，我也听不见了，泪水不停的冲刷着我的脸，我的心，我的每一根神经，都被泪水浸泡的好痛好痛-------“外公，你回来啊，无论花再大的代价，我也要你活着，外公，我好想你，好想你！”

挂掉电话，我收拾了行礼，毅然踏上北去的归途，我要回去看看外公的坟地，现在外公居住的地方，我要陪外公说说话，告诉外公不要怕，在另一个世界里，不要怕，我会一直为外公祈祷，外公居住的地方，一定有天使，不再有病痛，不再有阴冷！在另一个世界里，也能听到我叫一声“外公”！

回去之后，才知道，外公走的当天，始终痛苦的挣着，不肯咽下最后一口气，不肯闭上眼睛，始终张大的嘴，用力呼吸着，因为妹妹和我的声音几乎分不出来，妹妹一进院子，喊了一声“外公”，围在外公身边的人，看到外公终于，松了一口气，闭上了含泪的眼睛，哭声大震，所有的亲人们不舍外公的逝去，痛哭着，天下雨了---------或是外公听到我的声音了，外公终于可以咽下88年来，尘世上最后一口气了。终于可以闭上眼睛，让天使陪着外公去天堂了！

外公去世几年了，始终想写下和外公生命里的一些记忆，可始终不敢去揭开这份伤痛的记忆，因为，在心灵最深处，提起外公，总是让我痛不欲生，恨子欲养而亲不待的这份遗憾，外公担心走后，外婆的生活，舅舅们照料不好，所以，我把自己的房间给外婆住，我要给外婆最好的照顾，不用任何人，我一个人不吃不喝也要照顾好外婆！这一点，爸爸最支持，爸爸和妈妈把外婆接到家里，日复一日，给了外婆最亲切，最周全的照顾！因此，我不再怪爸爸妈妈当时不让我见外公最后一面的伤痛！因为我知道，爸爸妈妈是怕我受不了这个打击，知道体弱的我，该怎么承受得住我最爱的外公在我面前永远的离开我！却也让我再也没有机会倾听这份沉甸甸的，对生命的最后倾诉！外公，在我精神世界里，我永远也离不开您！您在天堂一定要看着我，您最疼爱，最放心不下的孙女，我，以后的路，也要您看着我勇敢的往前走，直到生命的最后一刻！

此刻，依然是，泪如雨下，眼睛已经肿胀，模糊，心，再一次，痛如刀割！只因想你，外公，另外，也想爸爸妈妈了！