如果心死了
可能压抑了几天,没地方爆发……告诉自己,忍耐、忍耐、终于还是做不到。
即使很不想在某个人面前流那些廉价的眼泪,但我总是无意间说些伤人的话,伤了别人,也伤了自己。
不过,再怎样,反正只有我一个人,没有人看得见我的狼狈,没有人看得见我怎样怎样……
那一份爱,怎么一下子变得这么这么重要?
是呀,我总是带着不安,过完一天又一天,生怕哪一天“那个人”又冒出来抢走他,生怕他又离开我……
好像这份爱总不被世人看好,也不会被理解,也只能躲躲闪闪。
为什么?
难道是我上一辈做错了什么吗?
而我,没权利要求怎样啊,就像他要去哪里,要和谁去,去做什么,就算我在乎,又能怎样?
我错了吧、不该这样子的。可是为什么总是控制不住自己?
是不是快疯了?
呵呵,看着镜子里的这个我,很可笑,很可悲……
这样子,只会让人更讨厌你,更烦你,没人喜欢看你的苦瓜脸……
可是、谁会听我说说,谁会呢?
只能和我自己说……
我说只要你幸福,可以看着你幸福,这都是违心的话,我做不到,做不到看你和别人幸福。
我说只要你快里,你可以不用天天陪我的,这都是违心的话,没有你在的地方就好像空气也会窒息。
如果你真的可以什么都不管我了,如果你真的和别人牵手幸福的话。
这样我会心痛的死掉……
可是能怎样呢?我只不过是你生命的一小部分呀,我永远也成不了所有……
是不是,该做点别的事,才不会满脑子都是你。
可是我为什么那么排挤外面的任何人?我想我快疯了……
这样子有意义吗?我都厌恶自己了……
我决定了,就好好疯一次吧……让痛来得更猛烈些吧……
要是心给痛死了,就不会痛了……