是深陷沼泽，还是自甘堕落？
其实现在我细细的回想起来。在这几年中，我多多少少改变了很多。无论是为谁或者是因为谁。
然后，当我用了很长的一段时间，经历了很多的任何事情的时候。我再回头看看我自己，我却发现我找不到我自己了，就是在还没有经历这些乱七八槽的事情的时候的自己。我找不到了。
前一段时间，以前我要好的朋友从外地回来了。一见面我就被她狠狠的拥抱了一下，因为从我知道她回来一直到见到她，我一直是处在一种迷茫的状态下。
那一晚，我异常的低沉。破碎的前尘往事又都回印在我眼前。在我和死党分手后转身的一刻，我真的是很没有形象的就哭了。哭得很疲累。或许是心里太累。
没过多久我在扣扣上跟死党倾诉。她却问了我一个让我至今都没有想明白的一句话：是真的因为没有得到而珍惜，还是因为真的在乎？
我的思维在那一刻就停止了。 是的，伤我最深的是我一次也没有得到过的。我想了很久很久，都没想到答案。
或许，是因为从来没有得到过才会在乎？
那个从外地回来的那个朋友问我到底心里想怎么样呢？ 其实从始至终我都没有想过去当小三，去倾尽所有和他在一起。 但即使是这样我还瞎难过什么劲呢？
不知道从什么时候开始我变得内心这么纠结。
昨天考试的时候，我在作文的第一段就写到：在我们各自的人生路上，无论遇见怎么样的人事，都不要改变自己，从而到最后等你回过头来想看看自己原本的样子的时候，却发现，你早已找不到你自己。那样是最可悲的。
而我现在，就很可悲。
朋友问我，是我一直都不愿意走出来还是真的走不出来？我心里就像抽搐一样的疼了一下。那么迅速又清晰。
因为我发现，也许是我一直都不敢直视内心。当我现在被客观的直视了，我受不了这个像是血淋淋的现实。太受打击了。
突然我想改变一下我的生活，重新做个发型啊，穿上不一样风格的衣服啊。只要变得不要向前几年那样就行了。我得按照我自己的想法快快乐乐的过几年。
女人嘛，没几年臭美的年头。