这一个月一直在想的事情

如果说一个人对朋友的要求是倾听的话，我想我是个很好的朋友候选人，有这个自信，是因为不管什么事情，我都能站在对方的角度去理解，对方为什么这么做受到了什么样的影响又有什么样的想法。而且我不喜欢八卦不传话，很多人的很多事情，到我这就被封住了，完全没有安全方面的顾虑。

也曾经有人对我说，娶你的人会很幸福。说这话的是一个已经结婚的姐姐，她来我家暂住的那天，我正好出门，她打开门后看到煲好的鸡汤和冰箱里洗好的蔬菜，叠好的干净睡衣毛巾，还有一张十分详细的手写字条，里面记录了从上网的方法到所有她可能用到的东西放在哪里。她说你这个小姑娘怎么想得这么周到阿。

我便笑。的确，学着做各种料理，关注养生方面的，培养各种兴趣，注重个人修养，学习穿衣打扮，还有学习佛家那种豁达宽容的处世态度，愣是从以前一个容易急躁的小丫头片子变成现在可以微笑面对愤怒的比较成熟的人。所有这些都是为了以后能做一个合格的妻子和妈妈。熟悉我的人都知道我多么希望有一天能建立起属于自己的温暖的家庭，也都看到我见到那些孩子们时眼中流露出的羡慕表情。

但是还有一种身份呢？

在我当人朋友之外，为人妻为人母之前，我能当好一个女朋友么？

自从莫名其妙冲我发火算起，36天。而至今我不知道自己到底做了什么会让人发火的事情。

可是如果要算起来，应该是再往前算两天。

这一个多月，我一再告诉自己，冷静一下，想清楚吧。

从一开始就意识到中间大半年的空白期，大不相同的生活圈子，让曾经很有共同语言，对事情看法很类似的两个人之间有了巨大差别。我清楚的知道，交流是很重要的。于是便总会找些话题两个人多聊一聊。开始效果还不错吧，多少对方还会提一提工作生活上的事情。可是渐渐的，得到的回应就变成了哦，嗯这些单音节的回复。经常就变成我在说着每天我都做了些什么我家里什么情况如何如何，对方只字不提自己的事情。其实我每天都很忙，有的时候聊天的同时都在看论文，压力颇大，但对方依旧没什么大的反应。我仍在努力寻找一些大家都感兴趣的话题，但两个人似乎仍然越来越远。

理想主义者，没有安全感，这两个词用于形容我应该非常贴切。本身异地的感情就比一般来的辛苦。可是缺少交流的感情就更为辛苦。但是我依然有一个美好的希望，赶紧毕业，两个人能在一起，多点沟通多点在一起的时间，一切就都会好起来的。

再美好的再圆满的感情都有分歧。更何况是这么一段从一开始就异地的不算健康的感情。即便情商再低，我也知道不管什么时候，只要感情还在，都要坚持下去。所以再有争论，再有问题，我都尝试着去解决。有的时候我太理性，所有的事情喜欢列一个list，第一怎样第二怎样…再难过我都告诉自己，能解决的，有感情在呢，你们那么爱彼此。

知道对方说出那些话，我才知道，一直理性的自己在这件事情上早已经被感情迷住了眼睛，只看到自己想看到的事情。对方单字节的回应，我只是认为对方工作太忙太累，却不愿承认也许对方根本就不想说。

其实对你没什么想法，跟你又没有什么共同语言，一了百了就不用纠结了阿…每一句都跟刀子一样插在我的心里，直到现在我想起仍然觉得窒息。

仍然记得那一瞬间的愤怒。有没有想法我不知道，那些甜言蜜语是假的么。没有共同语言么？我努力交流了，你除了给我看水浒的东西还有什么。我喜欢的美剧你总是不屑。一了百了么？换一个人，对我做的有你的百分之一，我恐怕早就扭头了。

深呼吸以后，想了很多事情。从一开始你觉得我太强势到这后面所有的一切。才明白，从一开始，你就给我钉好了一个模子，此后你都是透过模子看我的。此后我所做的一切都没能改变你脑袋里那固执的想法。不知道你还记得么，我说过自己很脆弱。当你说那些话的时候，有没有想过可能对我造成的伤害呢？

这些天一直在想，我是不是很失败。算起来也八个月了，真实的我还没办法改变在你心目中本就不真实的印象。即使自认为各方面条件还不错，到你那里也变成了没想法的人。努力去了解你的生活想融入到你的生活里去，却依然被说成没有共同语言。那么努力希望能进行下去，却变成了不如一了百了。想想自己都苦笑，做了这么多事情，原来什么都不是。

不知道要怎么办。只能沉默。一方面已经不想再去说什么了，我提过的事情显然没有被放在心上，所以省点力气也好。另一方面，省得又踩中了地雷而不自知。

等想明白这段感情该怎么走下去，总有能想明白的时候吧。难道这个身份就这么难么