醒着的疼痛
我是谁，谁是我？
可能是病久了，只要一躺下还没睡沉的时候，梦魇就开始迈着夸张的步子向自己逼近，肢体突然间的抽搐，想把梦魇驱走，如此反反复复，睡眠总是像断了线的珍珠散落一地。
梦把活生生的场景切割成无数的碎片，无论怎样想拾起散落的珠子，总是很难很难。
不停地在脑际盘桓缭绕着，挥之不断的现实与梦境，无法停止下来。
那是些怎样的生活片断，欢快的，忧伤的，迷茫的。譬如，某日和别人说过的几句话，对视的一个眼神，平常的话语，在当时并不以为然，总觉得说过了就说过了，随风逝去。突然会在某个月黑风高的夜晚回味这些话，并作出精确的判断，后来证明这些判断都是对的，但是我当时并不能判断。
为什么当场被人引入迷途，我真的说不清楚，只是加深了我后来的更加清醒，生活中有多少人不也是和我一样的吗？
常常会思绪万千，那些无声的细节被自已像个编剧一样自编自演着，随着剧情漫延开来，然后与“自我交谈”，交谈的结果大至有三种：好的，差的，不好也不差的。像走进一个迷魂阵一样，处处是障碍，无论怎样的在迷宫中狂奔乱窜，终无法走出来。
此时，我多么希望能有盏长明灯，在自己的头顶上指引自己，从迷乱的潜意识中跳出迷障，因为我是如此的不想失去我自己，更不想自己成为别人，也不想被世俗吞没，可是，我越扑腾得厉害，屏障离我却越来越近。
我其实并不是我自己，我在一群人中讲话时，我是别人的，职场中的我只是个机器人，思索中的我是一个成熟理智的百岁老人，潜意识中梦魇中的自己是上帝派来的天使，行走中自己是红尘中的一粒尘埃，其实我不是我，一辈子中谁也不是自己，我从不把自己当碟菜，连同现在写字中平凡的我。
我和我是一对苦难的“兄弟”
有很多生活的细节常常令我过目不忘，我能记得在五岁那年发生的事情，对一个孩子来说，这样的记忆犹新在成年后是否有些残忍？记得叔叔家的孩子被一块从烟囱上掉下来的红砖头砸伤了脑袋，我就在他的身边，那块砖正不偏不斜正好砸向他，而没有砸到我，鲜红的血就这样流淌，吓得我赶紧喊来了婶婶。
并不是故意要记下这些细节，只是顽强的记住了，想忘也忘不掉。有个好的记忆力某些时候是好事，某些时候却是坏事。想忘记的，该忘记的从来忘不掉，时常在某一时刻跳出来撕开早已愈合的伤口。
尼采曾在大街上失控抱着一匹马的头痛哭，他亲吻着马头哭道：我苦难的兄弟！结果尼采被人送进了疯人院。而无视于马的眼神，马的命运和虐待马的人们，都被视为正常的人。读这段话的时候，我看到了尼采眼中马的眼神，感受到了尼采的痛苦，同样也一样会痛哭，谁让我们如此的慈悲为怀，然而慈悲善良并不是我们的错。
我不该写的是《人是畜生》，把本来人性中最真实的东西撕碎给别人看，因为文友的跟帖内容是：“畜生易度人难度，宁度畜生不度人”的警句，畜生与人本无可比性，我感谢这位高人的指点。让别人惊诧这不一般的坦诚，从此害怕于我的坦诚。这本是件碜得慌的事情，生活中美好与丑陋本来就同在，就像好人堆里也掺杂着几个不怎么好的人一样，我们无法改变的事实，只能求同存异。
忘记了现代人的情感之脆弱，更喜欢活在一个有形的无形的面具下。微妙的我是不能把这些带到现世中来的，太率真直白的情感只能伤了自己，惊了别人，从此成了孤家寡人。听不懂和不会说官话，套话，场面话同样是可怕的。那种清醒得不能再清醒的语言让人生畏，而不是敬畏，时常清醒的疼痛一次次将自己击倒，包括亲人，对于亲人的伤害是杀伤力中最强的一种。
真话与假话的代价
季羡林大师在世时就开始读他厚厚的文集，天天把砖头一样厚的书从东背到西，从西背到东，甚至从这个城市背到那个城市。有人笑我傻，问我背着累不累，笑话我从大师在世时一直读到他仙逝，你怎么不随他去的。我无语，我没有特别的爱好，只是喜欢大师朴实的思想及语言风格，喜欢看他穿了一辈子的藏青中山装，他就像我的爷爷一样亲切慈祥。
最喜欢大师说过的那句话：“要说真话，不讲假话。假话全不讲，真话不全讲。”自认为，好话与坏话夹杂在一起的时候，一定要有分辨能力，更多时候真话不能说，假话要会说；假话说多了，也便以假乱真了。尽管如此，我倔强的天性中还是不愿意多说假话，谎话一旦说出口总觉得对不住自己的良心，如同小偷偷了人家东西一样心慌，说假话有好处有坏处，善意的谎言要看用在哪些场合最恰当。在中国说话真难，难说话，特别是官话更难说，说谎话的人往往得好报，说真话的人要挨揍。凡事不能太懂，也不能不懂，似懂非懂，似通非通，不可全通，不可不通，小通则最好，这是鲁迅的思想，中国只出了一个鲁迅，而没有多出几个鲁迅，鲁迅的黑色幽默谁也无法超越。
思考问题层面越多，精神世界就容易分裂，忽东忽西的思想像流星一样从天空划过。
经常总是被自己猝不及防的失去理智中撞伤自己，而无力收场。在时间这艘巨船上，在满天星斗的海面上，载着我粉色的梦启航，浮想联翩中总要去学会调整自己想要到达的目的地。经常和自己这个烂兄弟不停地争吵，直吵到面红耳赤，总没有人来拉架，最后还是自己收场，说服自己去臣服于自己。偶尔耍一下小性子也无伤大雅，尽管早已到了不惑之年，可是人世间如少了这份小性子，也失去了几许美好与可爱。
拜倒在现实的石榴裙下吧，还要还能怎样？理智如同紧握在手中的缰绳不能撒手，守护着思绪的这匹“马驹”适可而止，把驰骋的热情与激情扼杀在莽莾草原上，尽管有些残忍，总是要忍过去的。
醒着的疼痛
像下载补丁修复破损的程序一样，修补生命中百出的漏洞。
这个世界是混沌的，时而看得清，时而又是迷糊的，当思绪纠缠不清，痛苦袭来的时候，经常会前心连着后背心莫名其妙的疼痛，中医上讲这是种暗耗，比明耗更伤人心。是因为七情伤了寸心，两个我的争论相持不下，在午夜的黑暗中的房间里行走，难免会碰壁，站在阳台上看楼下成排的高大梧桐树随风摇曳，叶子“沙沙”的摩擦声荡涤着累了的心。街灯的眼疲惫了，天就要亮了呀！
这个沾满灰尘的世界，在阳光下，细雨中，破碎的哀伤信手拈来，无法阻止黑夜来临，噩梦的到来，来就来吧，其实也没什么。
这个我与那个我说：有我守护在你身边，别害怕。“学会看清这个世界，然后爱上这个世界。这也许是我们人类面对痛苦时唯一的救赎。”
白天，我如同身缠银丝的蚕蛹，作茧自缚的隐忍着，夜晚，破茧而出，化蛹成蝶，飞翔在一个本我的世界里。无论是白昼还是黑夜，都希望自己朴实如养蚕的村姑一般，在任何需要的时刻坚强如钢，温情如水。在平静的日子里独享那份从容淡定和淡淡的伤怀。天空是这样的蓝，花儿是那样的美，原来生活是可以如此的安宁和美好，我没有理由和自己纠缠不清下去，无论怎样的害怕，迷茫，一年十二个月，分分秒秒都要自己走过。
此刻，我的笔是如此的苍白无力，无法准确表达自己的内心世界，然而文字的温暖在平凡的岁月里，它像一枉清水在指间流淌，让我懂得和人性和世态的种种，包括莫名的忧伤。一个人的心底忧伤只有自己知道，那是天堂的绝唱，是无与伦比的伤怀之大美，人无远虑，必有近忧，乐极了又容易生悲！一个不懂得体验伤怀之美的人，他是无法懂得通向快乐的真实体验，也无法珍惜在手中的幸福，无论是在梦里还是现实里。
一个还会哭，还有眼泪的人是可喜可贺的人，证明他的心中还有爱存在，爱还在，心就还没有死。一个还会为别人而哭的人，也是可爱的，因为他还能把善良慈悲送给别人，证明他还有良知。张着的伤口并不可怕，可怕是许多人不会用眼泪这个好东西来疗伤，没有泪的人生是不完美的，无论是男女，都无法体验人世间的大爱大喜大悲。
每个人都有伤口，或深或浅，只是不要去强忍和回避。
伤怀之美为什么能打动人心？一首伤怀的乐曲，一段凄美的伤怀故事，只因为它浸入了一种宗教情怀，人性的情怀。一种神圣的不可侵犯的忧伤之美，是任何珍珠宝石都无法取代的。我深信每一个富有宗教情怀的人都遇见过伤怀之美，感受过这样的伤怀美，更懂得如何去珍爱世间万物，人情的冷暖。我深信那是一段心灵深处最珍贵的记忆，永远美好的记忆。
沉默久了，于是我学会了用笔说话，归根结底，我的另一半还是我自己，我的思考就像擦亮天空的星星，在我有限的生命里闪烁，照亮自己的一生。