我不想一直站在场外
是从什么时候开始习惯独自一人行走、欢喜、悲伤；是从什么时候开始渐渐的远离别人，将所有情绪隐藏；是从什么时候开始害怕小组性的活动，而总是静静站在一旁，又是从什么时候开始对那些所谓的情谊淡忘。好久之前了吧，久得我都想不起了吧，时间是真的可以治愈伤口对不对，做错了只要�狼妇椭档迷露圆欢裕�失去后只要挽留就能再次拥有对不对，有谁能给我一个准确的答案？尽管一直被安上早熟、懂事早、心机重等形容词，但真正敞开心扉的我，面对这些事，却依然会不知所措的像个小孩子，而那些所谓的外表的光鲜与骄傲，在懂我的人看来，通通都是逞强。
或许真的是没有性格吧，过分的谄媚会被当成假装，清淡的自然也会被说成虚伪，到底是怎么想的啊，不是个性啊，只是无力再去解释什么了，有些顺其自然了，表面说的好听，关键时刻谁都藏着一颗私心，总说我们太简单，越说自己笨的人恐怕城府就越深，我才不会不知好歹的去和他们竞争，只要自己做好自己就可以了。
但有时候我是真的真的受不了。在体育课上做着技巧动作的人一个接着一个，每个人做的时候都会有开玩笑的声音，真的很简单啊，就像阳光照在他们的脸颊上一样，只是刚好完美的角度，很简单啊，我不明白，为什么轮到我做的时候一片无声，谨慎的气氛算不算间接地敌意，为什么感觉连呼吸都没有一样的死寂，看到我就没有什么话题吧，只剩下我孤零零地坐着一套动作，瞟过的余光，只看得见埋在阴影里的侧脸，真的，是不太熟悉吧，同窗一年多的校友，也只是知道名字，仅仅是我这样吗，会不会是我做的不够好，尽管已经可以在提起自己在乎的事时毫不愠色，可心里还是会想啊，哪怕是我这般性格古怪的人，也有着这个年龄女生特有的小心思吧。每每下课课间总是叫上闺蜜去厕所，只是简单自到己就可以解决的事，却还是不要单独行动，知道有个人在等自己，那种踏实的感觉，很幸福吧。要说女生也真的算得上奇怪的生物，只是从这栋楼到对面的物理实验室而已，却还是喜欢结伴而行，我以前也总是这样啊，却发现站在一旁根本不知道要说些什么，或者说出来的�爸换崛枚曰巴Ｖ梗茄霓限危盐冶砬楹車搴車宓牧成盏霉鎏蹋故亲约鹤甙伞�
我就是这样的人啊。不习惯啦。喜欢自己想些什么啊。
周而复始的在安慰自己。
车轴话轮流说，全是给自己的借口。
那些淡淡的漠然，比我吃了十斤土豆还难受，噎的说不出话来，他们也没做错什么，是我想太多了，那种窝心，脑海里一片空白，绝非异类，却还是无法融入其中，看着打篮球晃动的身影，渐渐有些模糊，有些痛楚承受不来，我也是需要伙伴的吧，我也是需要陪伴的吧，我也是需要无厘头的提一些女生的小要求吧。就那样总是远离别人的感触，有时也会不甘心的吧，有些受不住了。
就像我也会尝试去改变我自己，如果打篮球的时候缺少队员，我也会开始主动要求一起打吧，仅仅是“加我一个啊”“我也想上啊”“让我试试吧”这样自荐式的话，也是克服了很大心理压力才说的出口，随之而来的是他们眼神里一闪而过的诧异，还是被我捕捉到了，心思很细腻，也不一定是什么好事吧。却还是鼓起勇气重复一遍自己说过的话，是给我一个机会，也给他们一个机会，我…是真的很自卑吧，想靠近，却怕受伤害，把自己包的像个茧似的，多难受啊。
我也不想一直站在场外，每每又仿佛不是这个集体中的人，总是以一种观赏者的姿态出现，尝试去融入，倘若我依旧或自己的空间里，也不会了解这个世界有多大。成长中的辛酸或是难为情的小细节，才真正对周边的所有有了真正的了解，倘若我这的不去与外界接触，也不会知道站在场内那身在其中的美好。而本身就从未被排除外的人啊，你与朋友们或许发生过什么样的不愉快，或许有过怎样的委屈心酸，但终究在我这样的人看来，都是身在福中不知福，抑或当局者迷，旁观者清。
其实，成长中的我也并不是想一直站在场外的啊，以另一种角度看世界，让你们接纳我，让我容纳你们。因为，毕竟是你们让不够完美的我的我接受了这个不够完美的世界。
你说…对吧？