生命是一种磨难

如早知道生命是一种磨难，我会选择还在娘胎里就掐断脐带，了却本不该拥有的生命。

说起生命，生命是什么？这是个纠结了许多人的无聊问题，我认为简单的回单应该是拥有的过程，从拥有父母开始，家庭、事业、金钱、名利、亲情、爱情……，好多好多事物在生命中都可以拥有。

生命中可以拥有的事物很多，那真正应该拥有的应该是哪些呢？这个问题仁者见仁智者见智，100个人或许有100个不同的答案，而我的答案很简单，一个字—“她”。

她是谁？她是金佳。一个普通的名字，呈现了许多不平凡，在我26年中22年的清晰记忆史里，她给我的印象是我父母之外最重要的。一片空白的我，在无声无息中被填满，彩色的图片，彩色的情感，这种拥有让我告别了黑白的落后。

或许是落后习惯了吧，抑或我是古典的人，我羞于去表述我的情感，填满嘴的都是不心口不一，填满心的都是无谓的自尊和虚荣。于是，丧失了安全感，或许也是从未给予她拥有的。

爱情或许就是买卖，男人拥有了女人的心，女人也应该拥有男人给予的安全感，不平等的生意结局只会谈崩。

蹦了，这是结局，她没有换来安全感，得到的只是我所谓自尊和虚荣给予她的伤害。她说，我是个暧昧的人，我否定，因为我心里只有她一人。可是没有安全感的话已不在可信，没有爱情的话也不再值得相信。

我疯狂、我冲动，我歇斯底里的尖叫、哭泣、撞墙、捶门，我在发泄我心中所有的不快，我在惩罚我所谓的不劳而获。我骂自己不是东西，不是人，我骂自己不懂得珍惜幸福。我后悔，我遗憾，因为我失去了我最爱的人。她不信，但事实如此，在我们一起的日子里，我最爱的一直是她。

今天，我做了一件很愚蠢的事情，我偷偷的上了她的QQ，把她设置的隐身对其可见的人给删了。在这种犯罪的快感下，我觉得突然偷得了些许安全感，但是这安全感马上就随之而去了，换来的是更沉重的打击，把我一直想挽回的心给彻底击碎。

邮箱里，一个名字赫然映入了眼帘，华少，她称他为华仔。是江苏卫视的华少，还是刘德华啊？我不知道，言语之中充满了暧昧。原来，除了我以外，她也在暧昧。原来，除了我以外，她还有心疼的人。更有甚者，原来和我在一起，她最爱的却是她的初恋。好可怕的四角关系，一个女人三个男人的关系，不对，加上被我删掉的男人应该是4个吧。我在想，被我删掉的人陪她走了多远，放了多久的风筝，聊了多久的人生？这是多么纯真的一种友谊啊，被我这样一低俗的人误会成暧昧。多么纯真的爱情，被我误会了不忠。多么纯真的暧昧啊，被我误会了不义。正如她说，都是没有的事，我爱咋想咋想。

这就是所谓的拥有，我心里只装着她一人的时候，她却装着很多很多的人，是多愁善感还是水性杨花，还是我没事找抽？我飘了，又飘了，真个身体变得特别的轻，找不到着力点。在这26年的残忍生命中，我收获了什么？我最钟爱的拥有，到最后却在我心中成了不忠不义。又是我多想了，又是我最贱，我拥有的太不值得。

伤心，想死的心都有，看着那些被她称为少之又少的合照时，我觉得自己拥有了一种可笑的耻辱。不是我不想陪她照，是我没有心情。为了她，我一直努力奋斗，从人模狗样，狗模人样，变成了现在的人模人样。我的付出是为了将来，可是她却没看见。

我一直在思考一个问题，我是在23岁时认识她的，前面23年所有的过去，快乐、悲伤、获得、失去都是在为和她相遇而做准备，或者前世的几百次回萌也只为此刻。到现在我才了解，所有的经历，那些人生，只是让我能够淡定的接受失去，不卑不亢，继续痛苦和磨难，但结果却是我丝毫无法做到。

我想拥有的，很简单，就是她，这是最简单的一种人生意义，在此刻变成了最可笑的人生耻辱。

这就是我：

在辛苦中，我从未忘记给她电话，那是因为我在想她，不是习惯。

下班后，偶尔去接她，那是因为我在想她，不是因为不辞辛苦。

每晚睡前的电话，是我想梦到她，不是因为自己晚上失眠无聊。

每次在她面前提起前女友，我是想告诉她我有多在乎她，是因为她这么的优秀我才放弃别人的回头，不是想去鄙视，也不是想说我在想前女友。

在她丢包的时候，我四处奔跑帮她寻找，我拥抱她，亲吻她哭泣的眼泪，是因为我发现她才是我的最爱，不是因为我可怜她。

……

我的感情不是施舍，不是同情，不是暧昧，不是责任……，是一种真诚，一种不知如何表达、不知如何启齿的真诚。

如今，这真诚我已不想拥有，在这些过后，我失去了拥有，却拥有了失去。我决定选择沉默来面对一切磨难，在沉默中逐渐消亡。

从现在，我不再努力，不再奋斗，不再爱情，我继续人模狗样，狗模人样，一直这样。活着，活得像条不知忠诚、不知喜怒、不知忧愁的野狗。

我在这告别，告别所有的人，我不再是我，我不再拥有我自己，世上也不再有我。