找回
昨天，我给母亲道了歉。
以往我也�狼腹鞘俏揖醯米魑�儿女，我应该道歉，可道歉并不表示我认错了。
但这次，我是真的意识到我错了。我花了三周的时间想这事，我才突然想明白是我错了，我真的错了。
事情的起因一点也不复杂。
星期六，我爸和我妈买到几条鱼，他们想那是水库里打出的新鲜鱼，是没喂饲料和添加剂的，在城里买不到的。就收拾好了，装在一个包里给我带来。他们还拿另外一个包装了点衣服，顺手把一个我送他们玩的旧相机也放进了那包里。把公交卡和手机、钥匙之类的零碎东西放在随身背的小包里。准备妥当了，两个人倒了两次车，进了城。
等下了车，他们发现装衣服的包忘在车上了。我妈就特别着急地去追车，可车已经出站开走了。我爸说就两件衣服，也不值钱，丢了就算了。可我妈说，那里面有我闺女送我的照相机。于是两个人又坐下一趟公交车，坐到终点站。面对满世界一样的车，他们一脸茫然。他们两个人为丢了那有照相机的包，一路互相埋怨，盘点各自的错误，垂头丧气地又倒腾了一个多小时的车，才到了我家。
我正为了头天不知道什么不顺心事心里不痛快，听了他俩絮叨着讲述包丢了事情，就有些不耐烦。说：
“丢了就丢了，那破相机也不值几个钱。下次别那么费事了，带那些东西干什么呢？再说装一个包里不就得了，装那么多包？就算丢了，也没必要去找了，掉车上肯定被旁边人拿走了，现在这社会的人！怎么可能找回来呢？着急去追车，万一再摔着或者叫别的车撞着怎么办？老是这么糊涂，叫人操心死了。”我劈劈啪啪像训斥小学生一样把他们说了一通，叫他们一定要吸取教训。
我给他们做了点饭，他俩一直悻悻地吃了。下午，我出去办事，等我回来，我发现他俩还在为丢了那个包的事情检讨到底是哪个环节不对。我就带他们去超市逛一下，可他俩一直愁眉苦脸的样子，叫我想起小时候那些叫人心烦的日子。我没了情绪，烦躁地随便买了点东西回来。
晚饭几个人也是闷闷地吃的，我那天很累，放弃了把气氛调整好的努力。父亲吃完饭就望了会儿窗外，我叫他看电视他也不看，气闷闷地洗了洗，就关门去睡觉了。我心里就更火，心想：又不是我叫你们把包弄丢的，干嘛跟我生气。我妈在沙发这看电视，说沙发不舒服，我就没好气，说你坐摇椅去啊。她有些胖，怕把摇椅坐塌了。我就说她。叫你减肥，你总不减，总吃那么胖，到时候得了高血压糖尿病怎么办？她就气得要命，很不高兴的表情。我觉得自己态度太过分，又摸摸她的脸哄她，说：妈你别生气了，我就这坏脾气，这么多年，你又不是不知道。其实我还是很孝顺的啊。她勉强笑了下，没理我。她看她的电视剧，我没啥兴趣。就说你自己看吧。然后我也洗了，钻进自己的房间躺着看书。睡前我还计划好明天陪他们去什么地方玩，后来就睡着了。
第二天，等我起来，他们不知道什么时候起来的，把东西都收拾好了，见我就跟我说：“我们今天回去了。”脸色似乎比昨天更不高兴。我觉得他俩一贯小心眼，对什么事情都很敏感，肯定对我昨天的态度耿耿于怀。我也觉得我昨天态度不好，可我想我今天态度好不就得了？我说我已经计划好今天去哪里玩了。可他们态度特别坚决，说哪里也不想去了，没意思。一句没意思，打击得我也觉得没意思，心想我讨好也不起作用，就说：你们随便吧。于是我做了早餐，跟他们一起吃。我装做满不在乎的样子，还故意找些想缓和气氛的话，可他俩也不怎么答茬。等我刚进厨房收拾东西，他俩拎了东西就出去了，我只好追到门口说你们慢点，他俩头都不回地进了电梯。我也生气起来，赌气也没追出去了。
就这样，我闷闷地过了一天，还越想越气，我到底有多大错？他俩这样不依不饶的？
那天天气也阴阴的，让人心情更糟糕。熬到晚上了，我还是担心他们是不是顺利地到家了，刚把电话拨通，想跟我妈说句好听话呢，我妈说“我们还没死”，啪地一下就把电话挂了。我坐下，越想越委屈，就哭起来。
我只好就想，父母和子女之间本来就是这样不好沟通，别别扭扭这么多年都这么过来了。只好忍了，以后尽量躲着点，少招惹他们算了。
后来报纸上登出深圳那个公务员打了父亲的事，闹得沸沸扬扬的，被许多人指责他不孝。没道德。我就想，天那，要是那天我爸妈去派出所告我大冷天的清早把父母赶出家门的话，被批判不道德的就该是我了。
我曾经在网络上也看到过不少说跟父母相处不好的人诉说苦恼的事情。我就想，难道我们真的都疯掉了吗？真的是因为不孝顺没道德才这样吗？到底是什么东西造成我们之间有那么多的隔阂，亲人之间也无法沟通彼此折磨呢？
我一直没再给他们打电话，我怕再次在你对我错的纠缠中造成新的不快。
那天，我妈突然打来个电话。
“报告给你一个好消息，我的包找到了。”她特别兴奋。
“啊？”
这是个叫我很意外的消息。
第一我认为那包不值得去找；第二我没想到我妈他们会去找；第三我没想到过了这么些天还能找到。
我妈兴奋地讲了他们是怎么把包找回来的过程。
说那几天他们都很不开心，去找一个朋友玩。那朋友讲一个八十多岁的老大爷带了一口袋板栗去城里看儿子，然后过了两天回了家。又过了两天，他老伴跟儿媳妇通电话，问儿媳妇板栗好不好吃。儿媳妇很奇怪，问什么板栗？这下老大爷才想起来，板栗忘在车上了，跟本没拿到儿子家。老大爷就到公交总站去找，竟然找到了。
那个朋友对我爸妈说：去试一下吧，万一找到了呢？
我爸妈就去公交总站的失物招领处了。
“我一眼就看见我的包了。”我妈还掩不住她的兴奋。我听她高兴起来了，就说：
你高兴就好了。本来那包里的东西也不值个啥钱。
“东西是不贵，但是我闺女给的啊。”听了这话，我就觉得有点惭愧起来。
“我们花了一百块钱做了面锦旗，送给了那个司机。公交公司的人一直感谢我们。”我妈又说。我本来想说，那做锦旗的趁机赚了你们的钱，但我妈紧接着的话，没让我把那话说出口。
“我觉得这一百块钱花的值得，鼓励那司机做好事，说不定他还能年底多发点奖金。”我听她高兴，就附和她说你觉得值得就值得吧。
她最后还补充了一句：“那里堆了好多好多东西，什么东西都有，都是人丢在车上的。”
又过了好些天，我开始反思自己在整个这件事情中的做法，我逐渐意识到：所有的错误在我这里。
第一，我从一开始竟没想到父母亲是因为爱我心疼我，才为送几条鱼费劲巴拉地大老远颠簸来。如果不是爱我，就不会折腾出丢包这些事。而我呢，一点情都不领，劈头盖脸地只知道批评他们。好心被当驴肝肺了，这才是叫他们最伤心的。他们之所以对丢了包的事念念不忘，竟然是因为那里面的照相机是闺女给的，闺女给的东西就是宝贝，怎么可以把宝贝丢了呢？可这一切，我竟然一点也体会不到。我总觉得他们老是给我找来一些麻烦，那么地不耐烦，有时候恨不得逃得远远地不管。可我从来没想过，他们把我养大的过程有多么麻烦，无论我生病、闯祸，惹下多少麻烦，他们都没有因为怕麻烦而把我扔掉不管。把我好不容易养大了，他们却成了我心里的负担和麻烦！在他们最需要安慰的时候，我却首先给他们的是埋怨。
第二，行为方式的不合理，根底上还是思想意识在作怪。我总觉得父母亲年纪大了，脑子糊涂了，需要我来教育帮助他们。叫他们要少吃盐少吃肉多运动，叫他们出门要带手机要带钥匙要防骗子。把他们当成不懂事的小孩，什么事情都想替他们做主。而从他们自己把包找回这事情上，我才发现自己太自以为是，人家有自己的主张和能力处理的事情，我凭什么去管控他们？。我潜意识里觉得自己操心他们吃操心他们穿，给他们买吃的喝的穿的用的住的，为他们付出那么多了，就有资格批评教育他们，就像我们小时侯，他们觉得供我们吃穿读书辛苦地把我们抚养着，就有资格批评我们教训我们一样。说不好听些，简直有些有冤报冤，有仇报仇的架势，只不过慑于社会上对孝的压力，做得没那么过分。不管他们说什么，都嫌他们唠叨，不想听，也不好好地回应，总是回一句：行了，行了，别说了，知道了。在物质上我们尽量提供给他们丰富的供给，而精神上实际却对他们实施着暴力蹂躏。
第三，我对世界形成了非常糟糕的偏见，这导致我可能对所有事物的处理方式出现问题。这一点是叫我尤其觉得应当深刻反省的。从一开始，我就先入为主地认为那个包是必丢无疑的，我把所有防止包丢掉的问题都分析了，单就从来没想到过要去找那个包。因为我每天看到的报道都是说现在人道德如何沦丧，如何见死不救、见利忘义等负面消息，加上我自己的一些零星感受，我就形成了这样的看法：这个社会的人很糟糕，丢了的东西是不可能找回来的。如果，一开始我就相信，包可以找回来，我可能就会对他们说：“没关系，我们可以去找一找。”而不是去埋怨，就不会发展到我们把相互气跑气哭的局面。
这件事，让我对许多事情进行了反思，包括我为什么对父母一直心怀成见？我们不那么贫穷了，为什么也快乐不起来？我们人与人之间究竟存在什么，让我们彼此冷漠、仇视、怨恨？
昨天，我去了父母亲那里。他们高高兴兴地早做了好吃的东西等着我，压根没说那天我把他们气跑的事。后来在我们一起出去散步的时候，我才不好意思地拍着母亲的背说：妈，你不要批评我了啊。那件事情我已经做了深刻地反省，进行了自我批评。我真的错了。母亲只是呵呵地笑，我发现她的头发白多了，走路的确有点吃力，我鼻子很酸，赶紧扭开头，把话岔开。
我把上边那几点认识诚恳地地跟我爸爸讲了，我看出他真的舒心了。我们第一次真正像朋友一样探讨了许多他曾经试图与我探讨，而被我一句：“总想那些过去的事情有什么好处？”顶回去，或者硬着头皮听他说几句，然后打打哈哈糊弄过去。但这一次不是，我们是真的像朋友一样地探讨了一些从前一直困扰我们的问题。
经过很深的探讨，他也打开了郁积心里多年的结。他以前总觉得自己一辈子活得特别苦，遇到的都是坑他整他的坏人，他仇视对抗这个世界，结果是让他的老婆孩子都痛苦，都仇视对抗他。形成了一个恶性的循环，彼此仇视对抗，倍加痛苦，没完没了。这一次我们谈得很多很深，最后他自己得出结论：总有坏人坑害我，但总有好人帮助我。事实证明，这世界上不都是坏人，也有好人，并且好人还是多过坏人。
我再次发现，我错了。他既没老糊涂，也不是不可讲道理，而是我以前根本就不想去与他交流也不想理解他。通过这次谈话，我想郁积在他心里多年的结也该打开了吧。而且更重要的是，我爹和我妈根本不是我以前那样认为的很笨很傻，他们其实很聪明，他们对社会和世界其实有着比我通透明白得多的认识和应对办法。如果没有从他们身上遗传的优良基因和他们对我们的一直呵护，我们根本不可能成为今天的我们。瞧不起自己的父母，是多么多么糊涂愚蠢。
我想，这可能不是我一个人的问题，也不是我一个家庭有这样的问题。我把这个过程用这么多字写下来，因为现实的生活本身就是这样琐碎庸长，不可能像诗那样简单，我们更不可能像诗人那样怀着永远春暖花开的梦想选择自我了断。我们大多数人都还是要平凡地把一天一天活下去的，既然要活下去，就尽量地活得好一点。从自己的亲人开始，和他好好谈谈，换一个角度，站在别人的立场，重新看这个世界，也许你会发觉不一样，会好一点。如何跟这个世界相处好一点，从理解你的父母、爱人、孩子开始。
我妈说那里还有好多好多没人去认领的包。我想那些丢包的人，应该试着去找一下。
不是找不到，是我们没去找。