我对自己的决绝

是的，我对自己决绝了些…我活了20年，头一回享受到被人追求的滋味，我还亲手放弃了。你说我是不是有点傻呢，我觉得我是不正常了。

这孩子心眼典型的不够用，一个没见过面的女生，你了解多少呢，就爱的这么深，“爱”这个字，我从来都没有想过在我20岁这一年能听到有人对我说，说实话，我不相信，因为我没爱过，所以你说什么我都不相信。你说你多么在乎我，珍惜我，想要照顾我，我一方面想要相信你说的，可是仍然有理智告诉我，不要随便相信，是的，我没谈过恋爱，一次都没有，可是不代表我不明白，就因为这样，我比谁都看的通透，不识庐山真面目，只缘身在此山中这两句诗用在这刚好合适，要是我小学语文老师知道了，会不会揍我…

我这人，心情好坏完全没规律可循，有可能受环境影响，也有可能受朋友影响，也许一件小事，随口一句话都有可能让我心情不好，我透支精力的后果就是变得异常安静，安静的冷血，但是你不用管我，过几个小时我自然痊愈，但是如果你触碰我，倒霉的就是你…

我想有人对我好，真的，我真的想找个人，踏踏实实的谈场恋爱，让我当把幸福的小女人，这个人貌似出现了，的确，我心动了，我动心了，我渐渐的在接受他。可是，我的内心也在纠结，我怕异地恋，真的怕，我怕我坚持不下去，我对我自己没有信心，我怕有一天我抵不过孤单，我怕有一天我会跟他说，因为我需要你的时候，你不在，而另一个人在我身边，我不不再需要你了，我们分开吧…他是个好人，是个很真诚的人，真诚的让我无地自容，就因为这样，所以我不忍心拒绝，也不忍心伤害，今天他说的一番话，让我下了决心，快刀斩乱麻，再拖下去，对我们两个没有好处，我想多享受几天的嘘寒问暖，却又不能不为我们考虑，所以我拒绝了，拒绝了一切的好意，一切的关心，一切的一切…

我也是个女人，一个刚刚20岁的女人，一个没谈过一次恋爱的女人，一个连初恋都没机会的谈的女人…

可是我不能拖着他，因为我不想。我们之间总感觉少了什么，可能是距离，可能是没见过面，也可能是喜欢的不够深。所以，我宁可对自己决绝，直到我找到那个我可以为了他，一直认真的，努力的，去经营，去守护，不在乎距离，时间的那个人，那我就放手去爱，绝不轻言放弃…

他一直在自责，自责我难受的时候不能陪在我身边，我无聊的时候不能陪着我聊天，需要温暖的时候不能握着我的手，是啊，我都可以对自己这么狠心了，却还是抵不过寒冷的恐惧。上大学以前没觉得我缺乏安全感，上了大学以后，觉得安全感这东西不知道从什么时候起一点点的流失掉了，我变的敏感、患得患失，我需要向别人证明我的存在，证明我也被人需要…学心理学，学心理学，最后把自己学成心里不健康的人了，真是得不偿失啊！

相比较之下，我的一切缺点在他眼里好像都是优点，我脾气不好，他说可爱，我敏感，患得患失，他说因为在乎…这不是就是情人眼里出西施呢？

一段感情还没开始就被我亲手结束，毫无余地，不留一丁点的念头，只有这样，我才不会半途而废，我害怕伤害他，正如我害怕坚持不下去是一样的道理。不过我更害怕，以后遇不到这么好的人了，那该怎么办呢…

算了，既然我做了决定，那就不后悔，为了他，为了我，更为各自的我们我感谢他，一周的时间，是我值得留住的回忆，我不会忘记，曾经有个人，那么的在乎我，那么喜欢我，因为我高兴而高兴，因为我不开心而不开心，同学，谢谢你…你是个惊喜，在我没有预兆的情况下送给我的惊喜，但是我好想天生没有享受白来东西的命，不论是礼物的他，还是惊喜的他，那么，good bye ,my surprise…