梦醒时分

昨晚做了一个噩梦。

醒来，坐在床上惊噩，背浃的汗水热乎乎的，她们都睡着了，还有鼾声，泥鳅在写作业。我想钻进谁的被窝，寻找一份安全感，可是，片刻，躺下。

今天，算是完全明白了。

以前的，那些点点滴滴，我将快乐收藏着，那些美的好的我都留着，虽然那些我所珍视的并不是属于我的，但是，那又怎样呢？紧紧牵挂着那些那些也不能变成我的，因为，并不是我牵挂什么什么就是我的。

分组分得很明晰，关注也是唯一，呵呵…不是我的，我不必强求，若是我的，无须强求。

忽冷忽热的她，我曾经疑惑的问我自己，她是否是我所追求的理想女友，呵呵…别了，她是，但是我不是。所以，我想通了，既然不是那种可以做彼此婚礼上的伴娘的女孩，为什么不可以是青春列车上彼此的风景？我曾幻想我们八十岁时还可以在街上打招呼并且呼喊我们彼此的绰号。甚至是一起前者孙女逛公园。这不是开玩笑的戏弄她，是我真的想一生都能看见她。

我曾经十分相信我们的友谊可以独特的天长地久，我固执的相信他所说的话，我以为我真的是那个唯一知道那些的人。直到我偶然间看见关注看见记录。原来没有唯一，没有天长地久。我不是他所言的唯一。

没有什么可以天长地久，没有谁是谁的唯一。友情有时，只是爱情来临前的寂寞陪品。我不知道我是否也是那个不幸的陪品。但是我知道他现在的爱情容不下友谊的时间了。

不是我的，我从来不强求，不属于我的，我也不会去争辩什么。

我在这个季节，把所有人都看好的爱情让出，却无法如愿的唤醒沉睡的友谊，我把低姿态在这个季节放下，却没有如愿的得到女生的和睦，反而被那般侮辱，如此狼狈。

一个季节的洗礼，在季末才体会。

不晚。我的快乐伪装的很巧妙。以至于我是没心没肺的女生。

哭了累了痛了笑了闯祸了，都有人陪有人帮助，就算不是密友不是唯一，那又有什么呢？我依旧是快乐的，有朋友的。这个季节我走得有点费劲，但是毕竟我还是我我还是真实的。

不再想谁能午夜陪我说话，不再想为什么谁不能像自己一样在乎彼此，不再想那些有的没有的了。虽然伤害自己在，虽然担心依旧在，虽然失落依旧在，但是我只要知道那些都是我自己一厢情愿的，不是真正属于我的，一切就柳暗花明了。

每一个季节都是我自己的舞台，我是主角，偶尔是属于自己的独角戏，偶尔是华丽的舞台剧，偶尔有台悲剧，有时又是荒诞剧，不变的，是我，我是主角，他们都是过客。就如我在他们的舞台也是一个过客一样。每天醒来，都是另一个梦的开始。

噩梦时我很害怕，很畏惧，但是，梦总有梦醒时分。上小学，渐渐远了一起穿开裆裤的伙伴，上初中，小学同学也慢慢失去联系，上高中，初中的同学几乎全部忘记。换班了，前同桌换了同桌我也换了思想，换位置，忘了曾经的喜怒哀乐又和现在的同桌一天天闹啊过。 身边的人和事都在不断的变化，不变的，还是只有自己。我们会有新同桌新同学新环境，那些美的好的记忆又真的记住了多少，反而是彼此的伤害，忘了的不比记得的少多少。

该放手时，就得毫不犹豫的放开，强求也不会改变什么。有些记忆自己一个人知道便好了，不必宣扬。

梦醒了，看看所处的世界，镇定一下，继续睡。没有人的安全感可以随便与人分享。因为，没有唯一没有真实的天长地久的什么感情，友情的爱情的都没有。