给自己最后的伤心

2011年11月27日来源: 网络文章伤心日志

临行出发前我给HB发了一条信息,说明了我心里恐慌的原因,我一直在等待着什么,可是一直无果,打过去回答一如既往,是忙,一直在忙……

坐在开往火车站的公交车里,此时已经是深夜11点多,可是郑州这个拥挤的城市依旧如此繁忙,看着窗外一点点过去的建筑、人物、风景,我又在脑海中构想着我到荆门后会在怎样的场景下面对HB,而彼时的他又会是怎样的表情和心情

在三个多小时前,我还一个人坐在老马租的房子里坐立不安,两眼空洞的看着一个地方,一坐就是几个小时,心里慌得难受可是我却不知道该怎么做,而现在我毅然决定不去襄阳而是直奔荆门,我在想不管我此去面对的是何种场景我都必须以最真实的自己出现在HB面前。将近一年多的情感积蓄在心中,而这期间压抑的委屈、不满、不确定,我说过的11月十个约定的期限,如果结果不是我想要的,那么我一定要从他的世界里消失。

有时候在想我们这样是不是真的纠缠了太久,所以他才会以为一切理所应当;有时候在想自己是不是表现得太要强了,所以他才会忘了我是女生,是个于所有女生一样需要疼爱,需要呵护的;有时候在想到底还有什么理由可以一直让我走下去,因为有时候真的很累,累的时候我什么都不需要,我只需要知道HB一直在我身边从不曾离开,我只想HB对我说:“有我在,别怕”,我想我会比任何时候都有勇气,我会比任何时候都听话,可是这些都只是我的幻想。

每次写到这些的时候心里都会生生的疼,那种疼不同于身体的某些部位受的外伤,有时候内伤更伤人,因为看不见所以不曾关注,因为不关注所以来的时候便如洪水猛兽。

突然决定直接去荆门,我没有对HB说,可能女生天生脑子里都会有一些想法,比如给对方惊喜,只是我不确定我这样做会不会被胡斌骂,因为埋怨我又自作主张了;我不确定我这样做给HB带来的是惊喜还是只有惊讶。

一直是个没有安全感的孩子,可是这么多年我一直做得都很坚强的样子,因为我不是一个喜欢麻烦别人的人,我不想让那些爱我的人,因为我的事伤神又伤心,所以我必须让自己做的很好,即便我知道一切并不是这样时我也必须让他们相信我一切顺利。

年龄越大越感觉自己的力不从心,越感觉自己要承担的事情比自己想象中的还要多,可是并没有人告诉我到底该怎么做,于是我茫然却也必须行进着……

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你是石珊珊,加油!

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