爱与不爱

陷入了一段奇怪的感情，忽冷忽热，现在，会逃避了。不在，想念，在，无语。不只是是他，我也想逃避，突然不知道该说什么。我能说什么，该说的也说了，可是，我无理由说什么，也无理由要求什么，感觉很累。我有时感觉，我该离开了，可是每当这时，他又会一下子热情起来，我说的什么都答应。可是，事后，还是一样。受够了不被重视的感觉，我承认，是我曲解了初衷，本来就是一场游戏，认真的人，就输了。有时候觉得很痛苦，想解脱，我也不想这样，可是总感觉不由自主的。可是无论如何还是得自己拔出来，再痛的伤都熬过来了，这又算什么呢。我不想当坏人，真的不想，什么都得不到还遭唾弃。我承认一个巴掌拍不响，可是，当一个人觉得无助的时候，诱惑真的是很难抵御的。但是我还是恨我自己，恨自己爱错了人，恨自己做错了事。可是谁又能解脱我呢，我有时候觉得特别的无助，我又不知道该对谁说。经常自己鼓励自己，有时候就会觉得好一点，可是反反复复的心情一点都不好受。现在，我特别需要一个人，能骂醒我，然后，重新开始我平静的生活。但是，我现在能做的，也只能是自己承受。

我有时候会去看他和她的微博，有时候会为他担心。有时候看到她的话会淡淡一笑，痛，但是是平静的，自己心里想着，放弃吧，不想伤害她。我谁都不想破坏，我知道，我也没有能力破坏任何人的幸福。我只能说，对不起。但这不是我一个人造成的，主动的人并不是我。我觉得我一生做的后悔的事很少，但这次我真的是后悔了。11号那天我闹了很久，因为觉得很委屈，只是因为我生气了说了几句，他就不睬我了，爽约了，那天风很大，自己在车站，觉得心冷到谷底了。事后知道他们吵架了，很凶，因为我。直到现在我还是很后悔，我又能要求什么呢，如果不是那天做的事，我可能不会像现在这样，因为感到受委屈了，所以也更感到在乎了，也感到越来越害怕了。

我一直在寻找解脱的方式，我承认，在这方面我很软弱，总会想到他的话，他好的一面，可是，也许这些都不是真的，只是为达到某种目的的一种方式。只是，我当真了而已。我不知道这是不是爱，可能不是，就算是，也是荒唐的。我想摆脱这种痛苦，摆脱这不属于我的一切，想逃离，想离开，想有个人救我，我真的觉得疲惫，想哭，想消失，不想再假装坚强。可是，还是有很多该做的事要继续，还是要坚持下去，鼓励自己不要脆弱。我想念你，想念以前的你。