呼吸钟摆

坐着，就这样静静地坐着。

望着墙上的时钟，时间被困在圆圈里。我听到它正发出滴答的抱怨声。秒针滴答的走着，分针滴答的走着，时针滴答的走着。我的思绪也变成了分针，它们滴滴答答。我用一声声的叹息向我的眼睛报告时间。

时间是什么呢？

时间是晨曦的一缕阳光将浓雾消逝；时间是叶子上的清露滑落在地；时间是爬山虎的触角问候着窗帘；时间是斑驳的城门等待着来生；时间是花开花落花满天；时间是芭蕉惹骤雨，枫叶惹琵琶。

时间它可以是无限拉伸的向前的直线。如果你非要给它一个界定，它可以是曲线，可以是直线，也可以是虚线。甚至可以定义成是一条正向的向量，向量的模是你的一生的长度。

回忆。

过去，已经延绵了好几千里。

我想要知道我的时间到底去了哪里。我不能好好地回忆起过去的。过去的二十几年里我到底是怎样度过的。有时候以至于会想到，自己就怎么突然之间就活了二十年了。我的时间，是被那一个看不见的黑洞吞噬了吗？原来的我又会是怎样的啊！我可以借助什么才可以回忆起。

过去变成一幕幕的短剧，过去的过去又变成一段段的断句，过去的过去的过去却是些只言片语。匆匆的，我该在哪里去寻。我时间的沙漏，是否停留在日记里？

泛黄的日记记录着发黄的记忆。发出的阵阵霉味也许也是在提醒我某些东西或许就像这日记一样，越久老的字体，我都不曾认识它居然会是自己的笔迹。就像曾经笃定的理想之类的东西也会在某一时刻隐失。

翻着一篇篇的日记好似在读久远的一位陌生者的来信，信中诉说着几天前，几个月前，几年前曾是自己但又不怎么像自己的的自己。一场场的别离，一幕幕的欢喜。痛的、伤的、爱的、恨的、辗转反侧的、柔肠百结的、百感交集的，日记里声声叹息着。

很可惜我不能回信，一旦回信只会徒增感伤；会不知觉地怀旧。怀旧可不是好事，它是一种拒绝，对痛苦现实的拒绝。过去的已经过去，无法改变。我看到几年前我站在离别的车站，看着好友莫背着行囊去追逐梦想，她消失在金灿灿的阳光里。我还能想起我们常常坐在法国梧桐树下手舞足蹈地聊梦想，天尽管是灰色我却感到温暖。

我不能再看下去。原来的自己通过明灭的字句慢慢清晰，就像走在一条崎岖的路上，但当我们回头看时，来时的路有的已经消失不见。我不能确定日记里没有记录的东西是否已经被我锁在大脑的某个角落里。也许有一天会变得清晰，也许永远都不会再见。

时间的钟摆还在不停地滴滴答答的响着，某种东西还是会蓊郁的疯长。不关乎前世和来生，只要现在就好。明天可以换个日记本重新再写么？可以么？