心情下的日子
冬日的太阳绵软无力的沉落在西山，远处的景物无论大小都已经连成一片，模模糊糊的看不清，显得有些肃然和庄重。远处的天光，被城市的霓虹染成了浅浅的的红色，在暮霭渐渐四合的夜幕里显得极其耀眼。繁密的星光在如网的夜空里泄露下来，把暗夜渲染得深邃浩渺而又充满诱惑。
离家不远的地方耸立起的一幢幢尚未完工的高楼以一种沉寂的静默姿态存在着，在强烈的探照灯光照射下，黑黢黢的，像一个个巨大的盒子矗立着。旁边的楼房，已经有人住了进去，灯光从窗里透射出来，让人觉得柔和温馨。白天的时候，走在路上，可以看到阳台上吊挂着的各种颜色各种式样的衣服和朝外张望的人。在没有垒起围墙以前，我经常在各个季节的夜晚看夜色中的这些�爸拢部幢寂茉诼ト号缘穆飞夏切┎恢涝诶蠢赐醒罢易攀裁吹某盗尽�
每天几乎做着同样的事，甚至连说过的话都会重复，好像自己的生活在季节轮回中被带入了了一个简单的程序，只须每天把该做的该说的放入这个程序即可。有时候我会想到，这人活着，其实就像这穿梭不停的不知道在寻找着什么的来往车辆，不知道会在下一秒遇上什么人什么事，更不知道明天会是个什么样子，谁也无法预知谁也无法预料。天气好的时候，我会蹲在地上看蚂蚁。密密麻麻的蚂蚁，来回的奔走，看上去毫无头绪毫无秩序，不知道它们在做什么在想什么，走出去老远又急匆匆的返回来是为了什么，愣住了呆在那儿不动又是为了什么。
大多数的人都活在懵懵懂懂中，就像蚂蚁，只为活着而活着。有的人却为了一种信仰一个自己认为美好的愿望甘心抛却自己的所有也在所不惜，所以投入得太苦也就会迷失心灵失去自我。东西失去了，或许会失而复得，一颗心失去了，会不会失而复得？
前几天一个伤心欲绝的女人站在高高的楼顶上要往下跳，当时我就想，活着比什么都强，死了那可是什么都没有了。
生活的不如意，痛苦的磨难，有时会让我们变得软弱，甚至会有一种用背离方式拒绝生活的念想。可是“希望”是个再美好不过再温暖不过的词儿，它会拯救我们消沉的情绪和沉沦的灵魂，毕竟“岁月静好，生活安稳”是每个人的最美好愿想。
说到拯救，就想起许多年前的一个夏日，在路上看见一个虔诚的女佛教徒，剃着光头，穿着破烂的僧袍，在人来车往的路中间笔直的站着吃一根雪糕。烈日炎炎下，她的脸上身上黑黑的，满是尘土和汗渍。吃完了雪糕，就趴在地上五体投地的冲着前方磕一个头，然后站起来走几步，再趴在地上五体投地的冲着前方磕一个头，然后站起来继续往前走。她要去的地方是中国的佛教圣地之一五台山，离她站着的这个地点还有一百好几十公里。我不知道这个孤独的流浪者为什么要以这种近乎自我折磨的方式来完成心中最虔诚的愿望，也许是想被佛拯救吧，但是在我看来，这种方式太不可思议了。
对于佛的认识，我是没有慧根的。虽然也看过很多或深或浅的佛经，也懂得一些浅微的佛理，但始终没有成为一个与佛有缘的人。前些年，与一个修行高深的老居士有缘相识，几次谈论佛理，老居士居然对我青眼有加，说我与佛有缘，并劝化我吃斋念佛。但是我知道自己是一个欲念丛生之人，即使是手捧佛经，心中也还是留恋着缠绵的红尘的。虽然这么说，心中对佛还是怀有敬畏之心的，而这种敬畏之感，是与生俱来的一种骨子里的东西，你感觉不到却又无处不在。胸前戴着的一个护身符不舍昼夜的带在身上，我想这也是一种佛缘，也是一种美好的想望，应该是想祈愿心中的这尊佛保佑我幸福平安吧。有时候，某个东西是一个人或者一种情感的化身与寄托，放在心里戴在身上，也是对自己心灵的一种安慰和拯救。
八月初一，我回到祖居的老院，给一位长辈过周年忌日。离开这里已经二十年了，每次回到这个地方，心里都有种酸酸的感觉。曾经住过的房子，房顶上长满了一人高的荒草，从后院一棵槐树伸出的一根长长的树枝搭在房顶上，愈发使这许多年没人住的房子显得残颓不堪。后院里，杂草丛生，杏树、枣树、槐树、椿树还有核桃树虽然都长得比以前更加的粗壮更加的郁郁苍苍，但却因这太过沉寂太过阴冷的气氛，显得毫无生气。我拨开没腿深的杂草费了好大的劲站在后院的最高处，望着给我留下拥挤热闹印象和苦涩记忆的地方，心情异常的沉重。风从四处漫下来，越发的让这个寂静清冷的地方显得从未有过的空幽从未有过的空杳从未有过的空寂。我对我哥说：卖了吧，趁现在还没塌。我哥没说话，只是叹了一口气。
看着熟悉了二十年又陌生了二十年的地方，踩踏着好几代人反复踩踏过的土地，想着泼洒沉淀在这两个二十年里的悲欢怨喜得到失去，心里涌动着世事沧桑同时，再有的，就是感慨自己已经是人到中年的人了。
在恍惚的意念里，忽然想到一年就要过去了。那一刻，我愣住了，仿佛不相信这是事实。翻看着日历，竭力回忆着已逝的时光，却只看到一些模糊不清的印记和画面。万里迢迢的来到这五光十色的世间，一转眼间，已是几十年的光阴过去了。变老的过程是无奈的，更为可怕的是自己还在一点一点的在不知不觉中变老，照片中的自己却永远停留在那个瞬间，不会再有所改变。如今想起过去，总有点隔世的感觉，恍若一梦。而所有的过往又像发黄的旧报纸上的文字或图片，曾经以各种各样的方式姿态心情存在，但现在却飘散在没人看一眼的角落里沉默不语。
在时光的河里游荡着享受着的同时也在失去着，人往往对失去是怀有恐惧和不情愿的，但是在不得不失去的时候，也只能适应这种失去。当不能改变失去的时候，随遇而安是最好的理由和借口，甚至阿Q一下也未尝不可。
一年了，自己的心情始终是在一种“怕失去”而导致的焦虑不安状态下过每一天的日子的。而这种“怕失去”的心情，就像一支背离主题旋律的和声声部，沉潜到四季的每个角落，与布满灰色的日日夜夜水乳交融，左右着我的情绪，影响着我的一言一行。
总会在夜半的那个时间准时醒来，沉寂在吞没了一切的暗夜里，我慢慢地体会到一种徘徊在长长忧郁之后的绝望。看着另一个自己在那条没有方向的道路上踌躇挣扎，而自己笨拙缓慢的脚步却无能为力去搀扶另一个自己摇摆不稳的身体。我只能看着他执着着自己的信念，慢慢地行走在自己飘渺的遥不可及的湿冷愿想里，在荒凉的寂寞里随风飘荡。
梦到自己走在一片无边无际的竹林里，满目的苍翠满目的密密层层，如一大片绿色的流动的云。我陷入在这绿色里，走了很久也走不到尽头。于是我坐下来，把手伸进一条悠悠流过我身旁的清澈到令人忍不住又不忍心撩拨的河水里。
醒来后，忽然想到，两年前夏末秋初的一个夜里，我也曾做过一个和这个梦完全一样的梦。合着暗夜飘渺的寂静和叹息，纷纷扬扬的思绪如繁花般地涌现在我还来不及难过的心里，是如此的让我温暖又是如此的让我心伤。在我朦朦胧胧的生命区段里，这两个同样的梦究竟预示了什么又包含了怎样的渴望，我不知道也许我什么也都知道。
一直为了一个想得到而得不到的解释心烦意乱寝食不安。直到十一月初的一个电话后，我终于放下了心里的桎梏。一切都明白了，所有的愿欲妄想折磨痛苦就会轰然倒塌。就像一部悬疑电影，真相大白之时也是电影终场之际。
前些天胃在一个大冷天着了凉，以至于好几天都会在睡梦中疼醒，甚至恶心的想吐。拿个热水袋捂在胃上才会好过些。躺在床上忽然想到，若不是去年初冬那件暖和漂亮的毛背心在那个破地方被一群狗当做玩具撕烂，胃也许就不会受冷着凉。实在睡不着，就穿上衣服坐在鸟笼子里听一首叫不上名字的歌曲。轻缓的旋律在错拍节奏的敲击下响起的时候，侃侃的歌声也在这寂夜里幻化成纷纷扬扬的忧伤落在身上，和着窗外清冷的月光，与我的思绪合拍与我的心情默契。那一刻，我落泪了。
对音乐的理解和感悟我还是颇有天赋的。我听各种题材各种风格的音乐，也能完全的感受到音乐的美------也就是这个音乐形式想要表达的内质。并且能凭着一双耳朵把这个音乐作品的各个声部写出来并且改编掉我认为不好的不合理的东西。若是找一个好一点的乐队拿着这个总谱按部就班的照着谱演奏，就可以还原这个音乐作品。我是非常喜欢音乐的，可是心情已经淡了颜色看不出形状，一年了，无论再动听再优美的旋律对我来说也是苍白的、毫无生气的。大多数的晚上，我只是坐在电脑前，不知道在想什么也不知道在看什么，直到下线也还是如此。想听音乐了，就一晚上的翻来覆去听神秘园的Fields of Fortune和夜曲。有时候，一白天的开着音箱，重复的听钢琴曲“小村之恋”。 其实我对一些纯音乐被冠以名字挺反感的，每个乐音都是自由的，不受拘束的，一被按上个名字，那种对音乐的理解和感悟就要受这个名字的约束，展不开想象，会永远的停留在这个名字的含义上不能自拨。它不像歌曲非得有个名字才行。所以我宁愿去听一些无标题音乐。
有时间了，我也会弹弹乐曲或者唱唱歌，甚至会在很长的一段时间弹一个灵感突发创造的节奏或者一段旋律，虽然简单到了极致，但却非常的动听。我相信，那个时候的思想是难得的专一心情也是难得的愉悦的。
今冬的第一场雪从灰蒙蒙的天空飘落下来的时候，我知道真正的冬天来临了。满世界的雾霭迷蒙的素净和银白，唯有路两旁柳树的满枝绿叶张扬在漫天的大雪里连成一片，在初雪里形成一道难得一见的绝美冬天景致。我仰起脸来，让雪花在脸上身上落下、融化，感觉到的不是肃杀的寒冬，却体味到一缕圣洁的温柔。中午，我和两个孩子在大雪中你推我抢的堆了一个大雪人，然后嘻嘻哈哈的给雪人安上了胡萝卜鼻子黑炭眼睛和笤帚胳膊，哪儿也找不到合适的帽子，只好给它戴上了一个细长的酒盒子，逗得两个孩子高兴得在雪地里又唱又叫又蹦又跳。下过雪的天气虽还不至于滴水成冰，却也很冷了。后来在外面干活时着了凉就感冒了，昏昏沉沉地一点劲也没有，头也疼得厉害，实在撑不住了，中午吃了饭躺下就睡着了。一觉醒来，天已经完全的黑了，躺在床上看着这静静的月夜，忽然就伤感了起来。月夜总是能引发潜伏在我心深处的疼痛和感伤，于是我端了一杯水站在院子里看天上悬着的一轮明月。
很多年前，每当月圆之夜，我会弹一首索尔的“月光”，而现在，有心情的时候我只会弹巴达尔兹夫斯卡的“少女的祈祷”。我不知道为什么会这样，时过境迁是最好的解释吧。昨晚，在刷牙的时候心中突然哼唱出一段优美的旋律，而且在短短的时间里还用这段旋律做框架构思了一个小调转大调的副歌旋律。在心里哼唱了几遍觉得挺满意的，怕忘了，又把这段旋律和构思写在了纸上。今天上午弹琴唱这段旋律的时候，忽然觉得这段旋律是如此的熟悉，我愣了一下，然后按着和弦弹着节奏竟然唱出了这段旋律的歌词：“是否爱只是片段，仿佛梦境的片段，陨落中的幸福用心碎来还”。我不知道为什么在灵感突发之际哼唱出的旋律竟然是一首熟悉的歌的片段，而且还自以为是的认为是自己的创作，但我却知道这首歌的名字`------没有人比我更爱你。那一瞬间，我就像被电击了似的呆呆的一动不动，任凭心乱如麻。