悲伤陪着我走过

听着eson的歌，里面的歌词很苦，他唱的真的很动情，总是让人感觉到那种悲伤。

我倾尽所有的悲伤陪着我走过了这么多年，却走不出你的影子。

我知道，在我的心底，还是有那么一丝丝的爱，或者是恨，或者是什么也没有，只是存在。还是忍不住的梦中有你的影子，总是给我带来悲伤，因为总是在和我嬉戏的时候，总是有你女朋友的影子。我带着你给的悲伤曾经到过实习的民族风情园，在那里，望着远处的山，眼泪止不住的流了下来，把那里的老总也吓了一跳，还以为是因为工作环境不好惹到我了，然后就给我们一把很大的遮阳伞，而且还配上了饮水机，可是我的眼泪还是止不住，我多想告诉老总，不是因为他的缘故，只是我的心刚刚受伤，所以总是有不尽的眼泪喷涌出来，自己也控制不住。这是我大一的实习，我知道，那个五一的时候我很期盼着能和你一起在一起花前月下，可是没想到还没等到五一的到来却等来的是分手，我知道，你那双手在那个时候已经牵着另外一个女孩在月下卿卿我我了，恨自己不争气，为什么把你这个负心汉还是牢牢的记在了心里，却怎么也恨 不起来。

我也曾带着那颗受伤的心到了新加坡，告诉自己，在一个新的环境中就把你好好的忘记，然后整理好自己的心情，然后回到学校好好的学习好好的生活，在那个热带雨林的国家里，晴天也是会带着雨伞的，前一秒还是艳阳高照，下一秒说不定就是倾盆大雨，像你一样，在一起的时候感情还是如胶似漆，可是还没有几天的时间里你已经把我抛在脑后。每次我撑着伞，听着下雨天的时候，真的很想你，于是，我给你打电话了，越洋的长途，可是那边的你说起话来总是吱吱呜呜的，我知道，你的女朋友在身边，我只想告诉你，我在异国他乡的时候，当快乐或者不快乐的时候，想着的依然是你，但是我说不出口，你也永远不会听见，或者听见了又怎么样呢，还不是一样的结局，在那的半年，我知道了什么是煎熬，原本可以舒舒服服的在国内实习的我，却选择了在异国受尽了身体的劳累，每次早上起来，下床的时候，脚底因为前一天站那么久而如针扎一般疼痛的时候，我真的想大哭一场，就像这里的雨一样，想下的时候就痛快的下一场，但是我连哭的时间都没有，总是在上班和下班的疲惫的睡梦中度过。

终于回来了，我也许该忘记你的时候了，转眼也就大四了，寒假里你又突然跟我联系，我想起了你最后说的一句话，如果可以的话，那能我四年吗、？我不知道你是什么意思，到现在我还是不明白那句话，因为你和我分手的时候你的身边已经明确的告诉我你的身边多了个她。我的心又被你扯去，我也许还憧憬着你能和她分手，然后回到我的身边，但是我知道，这是白日梦，你在寒假里和我聊了一段时间，但是开学后还是回到了她的身边，失去了联系。我不知道你的这次的出现是为了什么，只是为了看看我忘记了你没有吗？ 我又怎么可能忘记呢，你的QQ号你的手机号好像是用铁镐深深的砸在了我的脑海一样忘不掉。

我不得不重新整理我的心情，于是我又选择了逃避，逃出了美丽的城市，而是来到了白雪皑皑的山脚下，在一个小镇上，这里真的没有很多的叫嚣。在这里，我好像是在一个童话王国里一样，四周都是森林，白雪围绕着，只有偶尔的炊烟袅袅，我是这里的公主，我只想过着无忧无虑的日子。日子也是一天一天的过着，在这个小镇里我也过了一年了。也许我真的应该把你忘记了，可是还是忍不住看你的状态，还是忍不住看你是不是在线，好像已经成了一种习惯。

到现在为止，已经从我们分手走过了六年的时间，在这六年的时间里，我行尸走肉的活着，不乏有追求着，总是被人夸奖，长的漂亮，性格温柔，落落大方，一一的拒绝，甚至有同事长辈之类的介绍对象，总是不能接受，因为自己还没整理好，是这样么？都这么多年过来了，我不知道我为什么还要记着你，还是想着你，还是想和你说话，想和你分享我的快乐或者不快乐，但是我却知道我不可能打扰你，她也曾经是第三者，但是我不能是第三者的第三者，所以我只能远远的望着你，别人问我是不是已经把你忘记的时候，我总是说，这都多少你年的陈芝麻烂谷子的事情，怎么可能没忘记呢，可是为什么我还是会梦见你呢，可是我为什么还会因为你而心痛呢？在这个飘雪的日子里，我只想最后和你说一声，我依然想着你，然后也是最后一次，和你说一声再见，让这所有的一切都对雪飘去吧，然后在下一个春天去融化，不留任何的痕迹……