在累里懒着赖着
这一年过得真快呀，没有去青未了已经一年了，而不是8个月。今天本来是去哭的，哭也哭了，收获更多。简单记录一下，留个爪印，怕以后忘了今天的感受。
我先生是一个“饿”坏的孩子。嗯，这我有感觉。只有得到全然心贴心的爱，他才能踏实。其实这些年他一直不踏实。可是我“给不了”。因为没有能力，束手无策。
我想到家里空空如也的冰箱，打开找不到吃的，还有凌乱的衣橱。我想到自己随便买点凉菜吃点手撕饼就非常满足。我自己对吃，对美，对整洁，对生活，是能凑合就凑合。这是不够爱自己？因此我体会不到他在这一切中心情。或许体会到了，但我的理由是，我也同样啊，你想可以自己去做啊。
我会转移，前几年，转移到淘宝购物，满北京找小吃，这一阵子，转移到看电影，追美剧，听飞鱼秀。生活在别处。心不在身边，在很远很远的别人的生活中。只有这样，时间才能哗哗地流出去。
昨天看小白的博客，看到她虽然离婚，很痛，也曾经自己一个人在电影院哭，深夜在北京的五环上开着车转，但她一直努力在整理复原。她自己熬冬阴功汤，买好大好大的冰箱，将家里收纳得那么整洁，还有她天下第一干净的抽油烟机。我嫉妒她，她有活力，我的活力和热情在哪里？
今天看到程富贵，小狗那么漂亮，心里忽然说，我有何德何能，竟然拥有这么漂亮的小狗。而我其实不够爱他。不知道怎么去爱。不，其实知道，是懒惰，不愿花很多力气陪他玩。他也就慢慢变成一只一直睡一直睡的小狗了。
对于先生，也一样，我知道，但懒惰。去做，要动起来，不如躺着舒服。我就这样懒下去，想看看底线在哪里。时间就这样过去了。
有一首歌，有这样一句，恨不得一夜之间白头，最近常有这样的感觉，时间快快过完吧，让我快快地走完这一生，给上帝一个交代就好。今天安澜老师说，要快快去做，因为时间不够。这是热情的人才能说的话。
我对这个世界这么怕，我怎么能带一个孩子来呢？如果有小孩，就需要我热情起来，动起来，想想我就很疲倦。
或许我这样，应该放他走。但我害怕，因此缠着他。对不起，连累了你。
今天路路说，一个人也可以，她怕自己太依赖，因此毅然斩断联系的线，自己一个人生活了半年。这其实是我之前的状态，因为怕被拒绝，就先拒绝。可是那深深的孤独，怎么办？一个人在这个世界上静静地死去？
怎样负起责任啊？今天我最后说，要有一个好愿望。这深深的懒下去的愿望，是个坏的。可是我累。这么纵容自己累，在累里懒着赖着。忽然发现懒就是心加赖。
这篇写的不好，全然不是开始的初衷。
先到这里吧。去吃点东西，然后看看美国大片，睡。